Моя навязчивая идея это устроить в гипермаркетах драчку едой. То есть взять какое-нибудь помело, со всей дури хуйнуть его с ноги, блядь, в ёбаный потолок, потом взять ананас, запустить его в отдел готовых салатов (по возможности уничтожив как можно больше этого майонезного варева), там, подбить апельсином товароведа Тётю Сисю, сорвать с себя рубашку и молотить по груди кулаками с тарзаньим воплем «ФРУКТЫ-ОВОЩИ НАНОСЯТ ОТВЕТНЫЙ УДАР, ЕБОКВАКИ!!», заехать охраннику в кумпол банкой консервированной фасоли Что? Лекарства? Сейчас принимать? Подождите, я заня... хорошо, иду, иду!
Вот одна из самых дурацких привычек, которые неизбежно заводишь, живя один, это художественно пердеть. Я сам с собой иногда устраиваю целые соревнования на самый злой, протяжный или переливистый пердёж. Особенно хорошо это делать на кухне. Вот я как-то раз встал, пошёл готовить завтрак, и по привычке ебанул анальные фанфары, да такие, что аж сам гордился. «Найс!», – подумал я. «Я, пожалуй, поеду», – сказала девица, оставшаяся у меня прошлой ночью. Я про неё начисто забыл, хотя завтрак готовил на двоих. Но по итогам недели этот пердёж взял честную бронзу, что тоже хорошо.
Ну мальчик, ну с противорвотного же сначала начинают!