Комментарии

Через полгода после того как пара сошлась, они уже не представляют, как умудрились сойтись. Но при этом они уже "срослись" и не могут расстаться. Наверное тоже не представляют как это сделать. Что, блять? Я, наверное, по утру ещё слабо соображаю. Что за херня тут происходит?

Чувство юмора обязательно, ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть на одной волне. Я пробовала другой вариант - и это не вариант. Выясняется это совпадение/несовпадение довольно быстро и помогает экономить кучу времени. Со своим мужиком я ржу как сумасшедшая лошадь, и этот ржач - он как цемент для прочих важных вещей (взгляды, ценности и далее по списку). Как-то так)

а давай мы с тобой в семью поиграем? Сначала потр@хаемся, а потом характерами не сойдемся...

Честно говоря, не вижу в этом глобальной проблемы. Ладно бы какие-нибудь неприемлемые вещи, типа "через полгода узнала что он любит трахать собак " Но, разные мысли, юмор и воспитание - это не крест на отношениях. Со временем люди учатся понимать друг друга, вы начнете воспринимать его юмор, а он ваш. Помимо занятий сексом и обнимашечек начните делать что-то вместе, поставьте общую маленькую цель. Например, там, пробежать 10 км Сходите в поход в горы (вообще отличная панацея от скуки) Проводите время вместе в общих компаниях, где можно развлечься и сыграть во что-то, где вы бы были в одной команде. Надо просто начать делать что-то вместе. Начните интересоваться любимыми занятиями друг друга - это ведь так интересно познавать другого человека! Понять его мир, чем он живет и дишит. Не обязательно выучить все виды рыболовных гачков или разбирать двигатель, но искренний интерес ради элементарного понимания друг друга проявить можно. Тем более, как-то же вы продержались полгода, значит что-то вас таки связывает Так что вместо наматывания соплей пойдите и сделайте что-то вместе))

Как в статусах в соц сетях. Вы нашли того, с кем есть о чём помолчать😂

Я бы не смогла быть в отношениях с человеком, с которым мое мнение в глобальных вопросах не сходится. И не в одном и не в двух, а почти во всех. Мне важно, чтобы мы смотрели в одном направлении, так сказать.

Всем спасибо за комментарии) Мы разошлись, хоть и тяжело. Многие тут не понимают, как можно за пол года прирасти к человеку - очень легко, если на физическом плане нас тянуло друг другу. И дело не в сексе. С ним просто было спокойно и хорошо молчать, обнимать и чувствовать - я в защите. Но была ли любовь - никто не знает. Иду дальше с мыслью, что встречу «своего» человека.

Найдите для вас хобби, новые интересы. Начните путешествовать, читать книги совместно или фильмы. Можно, найти выход в вашем положении. Если только вы хотите быть с ним и вы любите друг друга, и вы вместе не из-за того, что жалко потерянного времени. Я верю, что вы сможете разбить своё стекло и найти общие интересы, ведь общение, это самое важное в отношениях

Работать над отношениями и над собой. Иначе не бывает. Это первый кризис отношений. Он будет ВСЕГДА. Тут 2 выхода: 1) Вы начинаете прислушиваться друг к другу. Обсуждать проблемы. Где-то ругаться, где-то ломать себя 2) Вы расходитесь, ищете другого партнера, но через 6-16 месяцев повторится то же и будет тот же выбор. Да, иногда он проходит мягче, иногда жестче, но он всегда наступит в любых долгосрочных отношениях

вы полгода вообще не разговаривали?

Мы когда начали встречаться, привлекали друг друга только внешне. Мы разные как Марс и Венера. Но любовь и забота могут стать хорошим стартом для долгих плодотворных отношений. Муж уже иногда шутит как я, а я могу с умным видом обсуждать политику. И ещё множество мелких деталей. У нас началась диффузия, мы прорастаем в друг друга и все это потому что мы стараемся и работаем над отношениями. Любите, значит учитесь общаться с партнёром, и вы и он.

Одно дело, если у вас разные взгляды на жизнь, другое-если интересы. У нас с мужем взгляды на жизнь и цели абсолютно одинаковые. Но вот интересы совсем разные: он любит политику, технику, науку, я люблю чисто "бабские" вещи- психологию отношений, танцы, готовку. Но если вдруг муж вычитал что-то о новом исследовании британских ученых, я с радостью выслушаю эту информацию, ему важно делиться знаниями, я люблю, когда он делится ними со мной. Все просто.

Вспомнила фильм "Рассказы". Кто не смотрел - в двух словах. Пятидесятилетний редактор издательства воспылал страстью к юной девушке. Безумный секс чуть ли не 24/7. Постепенно начали разговаривать. В итоге мужчина разочаровался со словами "О чем с тобой трахаться".

Мы с мужем тоже разные: я вся такая одухотворенная, попиздеть о душевных метаниях - это мое все, муж приземленный и практичный человек, у которого, при всем его желании управлять эмоциями, при моем очередном заплыве в философские глубины на лице вселенская скорбь: "Обоже, опять? За что мне это?!". Но сообща проведенный анализ выявил, что мы оба понимаем, что мы друг для друга - это то, что нужно. Дружно заключили, что была бы жопа, окажись мой муж таким же "философом", как я, или его жена - приземленной, как он😇 И вообще, я согласна с мнением, что Вселенная не посылает нам абы кого. Каждый человек в жизни послан нам для чего-то. И если кажется, что это не твой человек, то, скорее всего, тебе не видно общей картины

У меня такое тоже в жизни случилось, вместе уже 12 лет. НО вот какая штука, спустя несколько лет чувства остывают, весь этот быт начинает потихонечку жрать, разные проблемы на пути и т.д. И вот тут ты понимаешь что тебя бесят эти тупые шутки, которые ты никогда не понимала, любой спор заканчивается скандалом, потому что у вас разные взгляды на все. А самое интересное начинается с рождением ребенка. Тут все, можно разводиться сразу

Самое ужасное - это разный юмор. Если он один, то все остальное вам обоим уже неважно, а вот если нет... то вы будете ходить занудными оба. Автор, мой совет: расстаньтесь. Вы только время теряете, если даже посмеяться не можете вместе.

Ну, у меня были такие отношения. Длились они 2 года. А потом оба поняли, что устали. Любовь не прошла, но продолжаться так дальше не могло. Разные цели, разные взгляды, мировоззрения, религии. Во всем можно пойти на компромиссы, если идут оба. Но некоторые вещи невозможно уступить. Сейчас каждый живет своей жизнью, иногда узнавая как дела у другого. Не жалею ни дня, проведённых с ним, но дальше не могу и не хочу. Рано или поздно вы поймёте, что он из-за разных взглядов в чём-то ограничивает Вас, вы его, вы устанете от этого и захотите быть свободными. Или как минимум услышанными.

Что же это за мужик с которым не попиздишь бесконечно долго пьяненькая на балконе в 4 утра, с которым не будешь ржать как припадошная, с которым не будет интересно обсуждать форму правления в древнем Египте...

Почитала и вспомнила... С мужем реально были разных взглядов и привычек: я люблю быть дома, читать, слушаю рок и встаю поздно. Он - ранний жаворонок, предпочитает фильмы, рыбак и любит баню. После 3 лет мы: оба читаем, я слушаю с ним Высоцкого, он смотрит мои сериалы. Я полюбила и баню и рыбалку. И поняла его юмор. Может, стоит присмотреться к любимому? Заниматься хобби вместе, необязательно фанатично. Не упираться - не буду! А пробовать то, что нравиться твоему партнеру. А как иначе то, если любишь...

До боли знакомо. А молчание от того, что говорить не хочется. Ты понимаешь, что тебя слушают, но не очень-то слышат. Приходим с работы, кушаем и расходимся по разным углам, каждый уткнувшись в свой монитор. Порой, конечно, меня прорывает, но посреди ссоры ты понимаешь - какие слова ни были бы сказаны, какие выводы ни были сделаны, это хватит, увы, ненадолго. Ты понимаешь, что расходится надо, но уже привык. А так придется все заново: искать, узнавать, учиться доверять. Зона комфорта, она такая.

Главное чтоб было с кем помолчать. Есть такое выражение.

О. Я вот тоже несколько лет назад начала свой мозг загружать этим. Разные мысли,интересы не совпадают. Я люблю читать книги,он считает бестолковым времяпрепровождением,и предпочитает статьи читать всякие. Куча разностей. И знаете что? Да плевать вообще. Можно вдвоем это обсуждать. Не понимаешь тему-слушай и задавай вопросы. Объясни свою точку зрения,расскажи что тебя интересует. Это не проблема. Работайте над отношениями.если любите.

Я через полгода тоже думала, что не о чем говорить нам. Через два выяснилось, что мы и говорить можем, и дискутировать, и ожесточенно спорить. Сначала привыкли телами, потом душами.

Отношения это работа над собой! Постоянная работа, общайтесь, находите общие интересы, иногда терпите то что вам не совсем интересно, и просто слушайте)

Сперва страсть, а когда она проходить перед тобой может оказаться совершенно не тот, в кого ты была влюблена. А этот человек совсем с другого мира, и хорошо, если есть взаимное уважение, а если нет... так и расходятся, хорошо, если без детей

Встречаемся, обнимаемся и молчим - это здорово вообще-то.

Ну займитесь чем-то совместно, найдите хобби. Будет что обсудить, а потом и другие темы и точки соприкосновения наклюнутся. Это всё дело времени.

Полгода? Серьезно? Не можете расстаться? Что вас держит? Дети, дома, дачи, бизнес? Люди через 10 лет расходятся, когда понимают, что отношения себя изжили. А тут бред какой-то. Ощущение, что автору лет 15

Это из серии: мы уже 5 лет друг на друга потратили! Как нам теперь расстаться? 5 лет! Лучшие годы! Ну и что он изменяет, не работает, не помогает, не уважает, не понимает (нужное подчеркнуть )! 5 же лет прошло! Теперь и всю жизнь похерить надо, мне ещё жить- то лет 40 всего, а мы вместе целых пять!

За пол года срослись. Шта? Вы как собаки сцепились и разлепиться не можете или что?