Комментарии

Вы не обязаны любить чужого ребёнка, но просто попытайтесь наладить контакт.Ведь вы знали, что у мужа есть ребёнок, но вышли за него замуж.Он хороший отец, раз забирает ребёнка и принял вашу дочь.Замечательный мужчина.

Дорогой автор, у меня так же. Мы не можем полюбить ребёнка, но можем просто уважать его и не ломать психику. Я знаю как горит огнём внутри, когда слышишь его голос, хочется просто заткнуть уши, как хочется ударить по попе, из-за мелочи. Но я не даю своему внутреннему уроды выйти наружу, я борюсь с ним всеми силами, так как понимаю, что ребёнок ни в чем не виноват и он такой же человечек как мой сын. И я не хотела бы, чтоб какая-то сука, как я ненавидело мое чадо

Обожаю комментарии из серии « ну женщине сложнее полюбить, это же ПСИХОЛОГИЯ» с непонятной отсылкой к какой-то статье с какими-то учёными. Просто признайте, что это эгоизм, так как твоё чадо от первого брака второй муж любить чуть ли не с первого вздоха должен, а ты нет, и не потому, что ревнивая эгоистка, а потому что ПСИХОЛОГИ СКАЗАЛИ

Секрет вызвал смех 😂 До момента про дочь от первого брака готовилась писать коммент в поддержку - сама бы не смогла полюбить ребёнка мужа от чужой женщины 😬 Но блин, автору удалось меня удивить. Жирнючие прежирнючие двойные стандарты во всей своей непередаваемой красе)))) А вам, автор, совет! Делайте вид, что вы этого ребёнка любите. Через себя. Через «не хочу» и через тошнит.

У меня был друг. Воевали вместе, и в бою он закрыл меня собой от мины. Погиб. А у него жена с сыном остались, и я пообещал ему на могиле что буду обеспечивать и ребенка и жену. Прошло уже 17 лет и я полюбил его сына как своего. Пока я жив, так и будет. Навечно остаюсь в долгу перед другом, таких людей очень мало сейчас.

У моего мужа дочь от первого брака... сперва к девочке нейтрально относилась , даже с неприязнью ... а однажды муж на неё кричал и мне стало ее жалко ... Обняла это несчастное существо и почувствовала ее незащищённость что ли ... нет , я не полюбила ее как своих детей . Но барьер был разрушен . А через восемь лет она спросила , можно ли ей меня « уматерить «.... Стало неожиданно приятно . С ее отцом мы в стадии развода , а ребёнок биологически его, принимает мою сторону ....

Не осуждаю, даже понимаю. Большее скажу — был бы я таким ребёнком папы, которого ненавидит его новая жена, я бы вообще всех с говном сожрал, а ненависть и отвращение ко всем в этой ситуации возросла бы до невероятных величин. К папе особенно. Я бы не понял, с хуя ли он любит чужую девку, как свою родную дочь, а со мной, сыном, не живет и берет лишь на месяц? Почему какая то левая баба меня ненавидит и я вызываю у неё отвращение, а она думает что это не взаимно? Да ещё как взаимно! Ой, не... честно вот это все очень нездоровая хуйня. Я бы не выдержал. Вообще со всех сторон.

Пиздострадания классические. Весь текст просто пронизан жалостью к себе и вопросом «За что мне это?! 😱» Вы - взрослый человек, возьмите себя в руки и перестаньте уже наконец ненавидеть ребёнка, блять. Тошнит её. Бедненькая. Тьфу.

Никто не одобрит мою точку зрения, но мне непонятно, какого хрена автора оправдывают и говорят "да ничего страшного, ты молодец". Она ревнует мужчину к ребенку. К его собственному ребенку. Это так низко и мерзко.

Я была этим ненужным ребенком в детстве. И как по мне, детям мачехи-отчимы и даром не нужны пр наличии своих любящих родителей. Относитесь к детям мужа от первого брака спокойно и ровно, без агрессии и не мешайте мужьям видеться с детьми, а сами можете и время с ними не проводить. Вот такой человеческий минимум дорогого стоит. Моя мачеха красиво повернула все так что папа в 17 лет вычеркнул меня из своей жизни. А ее дочку от первого брака принял как свою. Вот мне уже 29 лет, а мой внутренний ребенок до сих пор страдает от этого. А ещё, лично я, для себя сделала вывод, что чужих детей не бывает. Если ты их воспитываешь, проводишь с ними время, остаться равнодушным не возможно, начинаешь их любить не зависимо от того чьи это дети. И ещё я считаю что человека надо принимать полностью, со всем его жизненным багажом, и в радости и горе, со всеми родственниками, тараканами и заморочками. Только человек, который любит, способен на это. А то что-то нынче мы любим только пока человек удобен и не доставляет хлопот.

Это какая-то психологическая ревность. Его связь с той, бывшей. Ребенка вы с таким подходом вряд ли знаете как человека. А стоит попробовать посмотреть на него как на просто человека. Вас же не заставляют его обожать. А убегать это уж точно не вариант

У меня вообще странная ситуация. Посоветуйте, кто что может. Расскажите мне как это выглядит со стороны, помогите! Познакомились с парнем (перед Рождеством), съехались. Знала что у него ребёнок, нежеланный (женщина с которой он спал обманом залетела, что бы его удержать), но как человек ответственный он взял на себя материальные расходы и общается с ребёнком. Женщина в свою очередь все время знакомства портила ему жизнь, звонила его девушкам с угрозами, манипулировала ребёнком, будила девочку ночью (4года) что бы та в трубку плакала папе, и он от меня уехал. Приходила к нам домой с просьбой устроить тройничек, присылала фото в чулках, фото пи*ды, видео где ее имеют 3-4 мужчин, и много чего ещё. В свою очередь я в предверии рождества, поехала в бутик Дисней, набрала девчушке подарков на рождество, заморочились и купила шары которые наполняются гелием с изображением куклы. Никакой неприязни не испытывала, только хотелось потискать ее, маленькая и сладкая. Постоянно подбивала парня забрать дочу и съездить вместе в парк, кафе, погулять. Это первое время, пока меня не сломали. Девочку он забирал на выходные, иногда на 2 недели подряд (мать уезжала на блядки), я ее купала - кормила - стирала, и так как после садика/из дому ее привозил он всю грязную, я приводила ее в порядок (девочка матери никогда не давала трогать волосы , ходила лохматая). Я уговорила ее на косички как у принцессы, помыла, отодрала жвачку за ухом, и вечером он отвез ее домой. Это с первого раза как она оставалась у нас. И начался ад! Бабень научила ребёнка говорить «**** плохая» , научила ее не давать мне трогать волосы, не давать мне ее мыть, и говорить «папа пойдёт со мной домой к маме». Потом она стала ставить ультиматумы, «при дочери не стой рядом со своей малолеткой», «не держитесь за руки», «не дам дочь если ты будешь с ней». Так как мой парень был по экономическим в розыске, пытаться решить что-то через суд - смысла не было. Итого - ребёнку 6 лет, и парень сказал, что если будет продолжать оскорблять меня и лезть со своим бредом (звонки мне и смс) то она испортит жизнь своему ребёнку в первую очередь. Пока хз, ничего вроде не происходит. Так вот о чем я! Я раньше этого ребёнка воспринимала как Лялю, а сейчас молча, через не могу, говорю ему что общаться с дочерью это его выбор, и я не против, главное что бы не было этой мамаши на горизонте. Напрягает, что она без трусов на него прыгает и пытается обнять, рассказывает всем что они счастливы вместе и все дела. Так вот , о чем я 😂 Я хз ребята. Такие разные ситуации бывают. Я мечтаю о смерти обеих, или хотя бы мамаши. Просто хочу что бы она умерла, или пропала без вести, или нашла другую жертву. Я устала. Я понимаю что отец не может бросить ребёнка, но так за*бало! Я хочу жить спокойно. Не дергаться. Постепенно иду к по*изму, но сколько крови моей утекло..Я устала. Я хочу адекватных людей. Мне так хотелось забирать девчушку неделю через одну, что бы она меня признала и привыкла, плести косички и вообще..

Всегда бомбила эта тема. Сама тож "бывший" ребенок, которого никто не обязан любить был, но заставляли женщину, которая меня гнобила, называть мамой 🙈 Вечная тема эта с чужими детьми, где никто никому ничего не должен, где от предыдущего брака дети автоматически выбиваются из ячейки семьи, где у женщины "прицеп", а у мужчины "а, от бывшей ребенок". И ведь решения никто не придумал. Лично для себя сделала вывод: с мужчиной разведенным, которого есть ребенок, в брак не вступать, общих не заводить. Чужого полюбить не смогу и с предыдущей семьей делить тоже, а если забьет на своего ребенка - еще гаже от такого мужчины будет.

Давно поняла почему многие отцы, заводя вторую семью, со временем отдаляются от детей от первого брака. Да благодаря таким, как автор. Сначала молча ненавижу, потом по- тихонько предлагаю мужу встречаться с ребёнком реже и на стороне, потом и вовсе, платишь алименты, значит, выполняешь свой отцовский долг. Вот скажите мне, много вы знаете отцов, которые много лет живя во втором браке, принимают активное участие в жизни детей от первого? Сначала да, потом уже нет.😏

Если натурально тошнит, то это психосоматика и тут нужно идти к психологу или самой покопаться в себе. У меня так одна подруга, когда приходила в гости, то все время мучалась болями в животе. Спустя время я поняла, что подсознательно в ней сидит зависть, что у меня есть муж и ребенок, а у нее отношения не складываются. И тогда я ей открыла все "прелести" своей жизни, хотя обычно такое стараются не рассказывать, и ее отпустило. Теперь наши отношения стали более доверительными, такими как были до моего замужества. Очень рада, что не потеряла подругу.

Да с детьми как со взрослыми, одни нравятся, друг любите, а третьи еще рот не открыли, а уже бесят. Я люблю детей, но есть в моем окружении 2 ребенка... ну не могу я с ними.

А мне первого ребёнка мужа пытаются подкинуть на все лето( всегда отпуск летом), хотя у девочки куча бабушек, дедушек, тетушек и т.д. А с матерящимся 12-летним подростком я должна нянчиться. Пока держу оборону, гостит только в выходные.

У нас с мужем нет детей. Но у него есть дочь от первого брака, которую мамаша оставила ему, а он, в свою очередь, скинул ее своим родителям. Девочке почти 18. Когда мы решили жить вместе, я (от небольшого, видимо, ума) поспособствовала ее переезду к нам. Это было огромной ошибкой! Практически взрослый человек не умел стирать за собой трусы и мыть чашку после чая. Я терпеливо и доходчиво всё объясняла, всему учила, занималась с ней, проверяла уроки, сидела с ней, когда она болела. Муж же не занимался ей совсем. Просто периодически спрашивал как дела. Я ее не люблю. Не могу заставить себя. Хотя честно пытаюсь. Мне тоже стыдно за это. Ведь мы же можем стать хотя бы подругами, у нас разница всего 12 лет. Но она не даёт. Ведёт себя со мной надменно, я для неё не авторитет, не друг. Просто прислуга. Всё делает назло, все слова мои воспринимает в упрёк, игнорирует всё, что я говорю. Мужа она тоже так же воспринимает. Это всё - результат свекровкиной обработки. Чуть больше полугода назад я надолго легла в больницу и после неё просто физически была не в состоянии за девочкой приглядывать и ухаживать. Пришлось даже работу оставить. И муж решил отправить ее снова к своим родителям. Он не плохой человек, а просто плохой отец. Точнее, совсем не отец. Не умеет им быть совершенно. Всё это неправильно. И девочку жаль. И жаль, что всё вот так... Но я не могу перебороть себя и позвать ее обратно. Не могу и не хочу. По-человечески должна, но не хочу.

Вы вовсе не обязаны любить чужого ребенка.Любовь-чувство безусловное,нельзя заставить себя кого-то любить.Тем более,чужого ребенка.Вы же не обижаете его,не бьете,не ругаете.Не вините себя

Если уж по честному,она не должна любить чужого ребенка.не надо говорить что это ребенок от "твоеголюбимогочеловека"это чужой ребенок!!! Тут я хз что делать..я так поняла,да и в секрете не написано что ребенок не конфликтный ...то правда,сходите к психологу,выпустите парили просто кому то расскажите за рюмкой чая😉 и больше работайте... А лучше,купите ребенку путевку в лагерь😉

Тут помощь специалиста нужна, чтобы вы на подсознательном уровне перестали воспринимать ребенка как свидетельство измены, как ни абсурдно звучит

Просто относитесь нормально к нему. Любить не обязаны. А вот что вас прям тошнит от человека, который вам ничего не сделал - это не очень нормально

Видимо меня не одну бесят дети от первого брака мужа😁

В данный момент нахожусь в абсолютно аналогичной ситуации. Есть мужчина,которого я люблю и у него есть ребёнок от первого брака,который живёт с нами. Мальчику 4 года. Мать живёт в другом городе и приезжает иногда на выходные на деньги своего бывшего мужа,якобы провести время с малышом. На деле: ребёнок не виноват, что родители разошлись и сложилась данная ситуация. Отношусь к ребенку,как к маленькой личности и стараюсь выстроить дружеские отношения,не перетягивая на себя одеяло. Мальчик очень хороший и добрый, позволяет заботиться о нём и хорошо относиться. Не могу сказать , что люблю ребёнка, но работаю над этим и думаю со временем смогу полюбить как своего. По сути это часть жизни моего мужчины, и вступив в эти отношения я должна принять эту часть и все, что из этого вышло. Автор почитайте книги о воспитании и принятии чужих детей,мне это очень помогло. И помогло проработать ревность,т.к. малыш очень похож на бывшую жену. Добра и понимания вам!

Ну, хоть чувство долга есть... И на этом, как говорится, спасибо! Вы не обязаны любить и воспринимать чужого вам ребёнка. Но и муж ваш тоже не обязан воспринимать вашу дочь. Так сложились обстоятельства. Не нужно себя винить. Просто ни в коем случае не показывайте мальчику неприязнь - может вылиться в комплекс у него на всю жизнь. Ребёнок ни в чем не виноват. Главное (повторюсь ещё раз) не подавать виду. И всё. И все счастливы

Когда сошлись с мужем, его дочери было 5 лет. Характер препротивный, вредная, непослушная, своенравная. Сколько нервов я с ней потеряла...НО...Сейчас ей 18, общаемся как обычно тесно, она у нас часто, ребенок - чудесый. Выросла, поумнела, поменялась. Учится на «отлично». Везде в любые поездки она с нами. Нянчит и воспитывает наших общих деток. Горжусь тобой, Яна!

Засуньте свои чувства поглубже и претворяйтесь. По секрету видно, что муж у вас похоже лапочка. А месяц можно потерпеть

Тяжко быть ребенком от первого брака когда у каждого из родителей своя семья ((

Вы и не обязаны любить чужого ребёнка. Но это часть жизни вашего мужчины и с этим нужно было считаться ещё с самого начала. Достаточно не вредить ребёнку и не отнимать у него отца.

Сказка "Золушка" актуальна во все времена. 🤔 Очень редко женщины хорошо относятся к детям мужа от предыдущего брака и делают всё, чтобы отец как можно реже с ними общался.