Комментарии

Не вижу оправданий. Никаких. Родителей, судя по их словам, не заберут никогда, блять.

Моя мама каждый день мне говорит, что я никчемная, тупая идиотка, что я не имею права голоса, и пока живу с ней под одной крышей, не могу открывать рот. Она бьет меня, систематически, и.. не знаю. Я учусь, работаю. Но слышу каждый вечер: "Конченая шлюха, висящая на молодых людях" (увидела, как я обнимаю своего молодого человека), "Ебнутая на голову идиотка", "Безрукая, неблагодарная скотина ". Я к чему. Через несколько месяцев я съеду от нее, мой молодой человек хочет съехаться и забрать меня, ибо его буквально трясет, когда он видит мои синяки, разбитую губу или ссадины. Я съеду и забуду о ней. Навсегда. Как страшный сон. Никакой помощи потом она не дождется. И, автор.. видимо, вы очень сильный человек, раз смогли общаться с родителями дальше.

Ненавижу таких людей всем сердцем. Моя мать такая же. Я хочу поделиться своей историей. Она одна из тысячи и это действительно печально. Мне 16 лет. Мать не живет с отцом почти с самого моего рождения. Начиная примерно с 11-12 лет, когда моя мать нашла себе мужчину, начался ад. Жил он в квартире матери. Он постоянно ныл, что на меня моя мать тратит больше денег, чем на него. Они оба работали, но почти вся его зарплата уходила на погашение его кредитов. Поначалу мать закрывала глаза на эти разговоры. Но потом он стал искать поводы, чтобы поругаться со мной, обвинял меня перед матерью, она принимала его сторону, ругала меня, а он после этого выпрашивал какую-нибудь вещь «в качестве моральной компенсации, так сказать». Со временем покупка мне каких-либо ништяков (новое платье, ролики, какие-то аксессуары, к примеру) сошла на нет, о карманных деньгах даже речи идти не могло, ибо, по словам отчима, я не заслужила. Поначалу я относилась к нему нейтрально, а потом возненавидела. Он стал постоянно пить, много курил, покупал постоянно новые вещи, из-за чего бюджет нашей семьи стал стремительно падать вниз. Потом стал поднимать на меня руку в отсутствии матери. Когда я об этом ей говорила - не верила. Потом я ей показала синяк, он ответил, что в воспитательных мерах можно, на что моя мать посмотрела на меня пустыми глазами, повернулась к отчиму и сказала «бить чаще, если она не понимает». После этих слов отчим бил меня уже при матери. На все мои попытки поговорить, отвечала, что она обязательно поговорит отчимом и такого не повторится, но судя по тому, что это не прекратилось, а наоборот, драки с ним участились, то разговоров и не было. Ей просто было все равно. Он оскорблял меня. Начиная изначально с «свинья», «обезьяна» и «ты такая тупая» и уже на 3 году совместной с моей матерью жизни - «тварь», «мразь», «сука». Год назад они расстались. Он изменил ей. Она его выгнала. У меня были смешанные чувства: я была рада, что он ушёл, но с другой стороны моя мать рыдала каждый день. Когда я пыталась ее поддержать или просто поговорить, все наши разговоры сводились к «это ты его выжила, тварь», «это из-за тебя он мне изменил, потому что ему надоела жизнь с таким монстром, как ты. Это ты его довела». Мне было до слез обидно. Я не общалась с матерью около двух недель после этого разговора, потом подошла к ней и мы все уладили, помирились, как я думала. Но через несколько дней я поняла одну вещь: моя мать стала копией отчима после его ухода. Она каждый день злая после работы, кричит, оскорбляет, бьет и унижает меня. Мне кажется, что у неё что-то надломилось внутри. Бывает она бьет меня палкой, проводом или ремнём, потом смотрит на красные следы от ударов, улыбается и удивлённо говорит: «Оооой, а кто это сделал?)». Я счастлива, что в этом году я закончила школу и смогу съехать от неё в общежитие. Ненавижу ее.

Я случайно услышала от родителей мужа сразу после смерти его младшего брата что не того сына бог забрал. Никогда ему не раскажу, но для меня этих людей больше нет и сочувствия к их горю тоже (

Как так можно говорить живому ребёнку? Никакие эмоции этого не оправдывают.Или они хотели остаться и без вас? Автор, будьте счастливы.Возможно, это результат затяжной депрессии и утраты, но она в первую очередь мать, ваша в том числе.

А я бы не помогала, раз вы пидорас для них. А для таких людей 100 раз сделай хорошо, примут как должное и спасибо не скажут. А 1 раз откажешь и ушат говна выльют на вас. 😡😡😡

Сколько таких людей в комментариях, я в ахере! Люди, научитесь посылать таких родителей к чертям, а не помогать им! Поймите вы, что они вашу психику разрушали все детство, а сейчас жизнь разрушают. Со зла, не со зла это вопрос десятый. Пока вы не избавите свою жизнь от подобных людей, счастья не будет. Я избавил, создал свою семью с блекджеком… шучу. Просто создал семью такой какой она должна быть на мой взгляд, где все друг друга любят, никто никого не гнобит, никто никому ничего не должен, если сам не хочет. И я счастлив, впервые за многие годы. Можете минусить, несогласные. Я просто автору и ребятам выше желаю счастья, может кого то мои слова подтолкнут наконец то решить проблему.

Читаю комменты и понимаю сколько нас таких, натерпевшихся от собственных родителей. Моя мать по сути такая же, занималась всегда только своей личной жизнью. Я для неё был пустым местом, глупым и не очень красивым. Помню, как в подростковом возрасте самооценка и так ниже некуда, ещё и отчим добивал своим:"Вот мама у тебя такая красивая, в кого ж ты такой урод?" А мама смеялась вместе с ним, и тоже говорила обидные фразы в мой адрес. Я ещё плохо учился, тоже постоянно называли "тупой, сдохнешь в нищете, стыдно перед всеми", так никто со мной и не занимался. Просил перед экзаменами в 9 классе помочь с русским, ибо плохо его знал, в ответ услышал от мамы "-читать надо больше, да и вообще ты тупой". И так постоянно и во всём, меня попрекали в том что выбрал профессию "для идиотов",отчим любил постоянно бить, мама даже забывала про мой день рождения, запросто могла не поздравить, подарков вообще не помню. Сейчас работаю, живу отдельно, с матерью не общаюсь. Не то чтобы ненавижу, но она сама со мной не ищет общения и каких-либо отношений, и дело здесь даже не в отчиме(они год как в разводе), просто я ей не был нужен, вот и всё.

Я всегда восхищалась матерью своей лучшей подруги. Строгая там, где это необходимо, справедливая, прямолинейная и просто сильная женщина. Ростит двоих детей без отца, одна. На зарплату около двадцати тысяч. Одновременно выплачивает кредит, долги из-за мужа. Но одни её слова просто поразили меня. У матери и дочери (моей лп) частые недопонимания, поээтому возникают ссоры из-за этого. И как-то она (мать) сказала: "Ты должна меня уважать, ибо я твоя мама". На что последовал мой скромный вопрос: "А вы не должны её уважать? Она ведь ваша дочь". И она ответила: "Нет, я ей ничего не должна, тем более уважать." И вроде не все так серьёзно и драматично, но теперь я смотрю на эту женщину другими глазами. Она уже не сильная, справедливая и строгая. Она слабая, которая уверена, что дети ей обязаны по гроб жизни, в то время, как маман обращается с ними, как с дерьмом. Так вот, к чему это я веду. Уважаемые родители, вы все были детьми, которые мечтают поиграть с отцом, получить ласку матери. Были и подростками, которые отчаянно нуждаются в поддержке и понимании, особенно от собственного родителя. Приглядитесь к своему чаду, посмотрите на ваши с ним отношения. Разве вы не хотите быть для него другом, советником и наставником? Разве вы хотите остаться навсегда человеком, который ничего не понимает и не поймет? Следите за своими словами и действиями. Уважайте друг друга.

Когда моя мать подняла на меня руку в моей машине, и сломала мне нос. Я сломала ей челюсть в ответ. Вот так просто, за все детские обиды, за оскорбления, за боль которую я терпела от побоев...за все. Больше она не поднимала на меня руку, и больше не говорит со мной. Но когда я в порыве эмоциональности хочу написать ей, или поговорить, я тру маленький шрамик на носу и желание проходит

Какой неоднозначный секрет, я несколько раз писала и стирала Безумно жаль вас, автор (( В другой ситуации я бы приложила вашу мать по полной программе, но я не могу себе представить горе матери, потерявшей ребёнка (( Поэтому мне и её безумно жалко Понятно, что это её не оправдывает и вы же не виноваты, что сестра умерла, а вы остались жить, но кто знает, что у неё там в голове сдвинулось Я всё-таки желаю, чтобы вы как-то смогли это отпустить и простить мать

Надо было в первый же раз сказать, "что ж вам от конченного пидораса, надо?" – и повесить трубку, и вообще оборвать все контакты

У родителей были сыновья ещё до моего рождения. Врачи ошиблись, не смогли спасти. Всё детство слушала от отца, что дочь - пустое место, ничто, пшик. Что в смерте братьев виновата мать. И много других гадостей. Сейчас отношения нормальные, вижу, что тянется ко мне и пытается какие-то моменты исправить. И я не злюсь на него, не обижаюсь. Просто не могу забыть и подпустить к себе, как отца. Мы неплохие приятели. Как коллеги по офису. Но не отец и дочь.

Когда потеряла дочку, ко всем кошмарам прибавилось много иррациональных мыслей - то я боялась, что с рождением второго ребенка забуду её, то боялась, что не смогу полюбить второго. Когда родилась вторая дочка поняла, что ни один ребенок не может и не должен заменить другого и ты просто любишь их безоговорочно. И не представляю - что надо иметь в голове, чтобы сказать своему ребенку такое?! Это же просто пожелать ему смерти. Ни отчаяние, ни горе, ничто не оправдывает такую недомать.

Автор, вы прекрасный сын и крутой мужчина! Несмотря ни на что, вы любите своих родителей, проще в этой ситуации отвернуться и уйти. Мама ваша не имела в виду вас, не относите к себе эти слова. Она всего лишь слабый человек. Со своими грехами, со своими слабостями. Со своей болью. В этих словах горе от потери и огромное чувство вины, подавляющее остальные чувства. Что не уберегли, не справились, не вылечили... Вина очень тяжелое чувство, ноша неприятная, вызывающая гнев и агрессию. Очень хочется ее переложить на кого-нибудь, чтобы тот кто-то другой прочувствовал хоть частицу этой ноши. Если захотите, просто скажите ей об этом, как вам было больно от этих слов. Если она чуточку сильна, извинится. А можете поставить стул, посадить туда воображаемую маму, и выговориться. У вас все впереди, вас ждут большие дела, вам понадобятся силы, энергия и терпение, не отвлекайте свою душу на латание этой обиды. Вы справитесь, я верю

Я родилась по залету, по сути ребенок нежеланный. Моим воспитанием (именно воспитанием) никто не занимался, все работали и думали, что если ребенок накомлен и одет, то все хорошо. Мать ушла от отца, когда мне было 3 или 4, сошлась позде с каким-то ублюдком, который бросил двоих своих детей и скрывался от алиментов. Все вместе мы начали жить, когда мне было 7. И тут начался ад. Мать была неадекватная, терпела весь стресс с работы и из отношений с мужчиной, срывалась на мне. Я ее ужасно боялась, почти не разговаривала, потому что если что-то не то скажу - сразу орать до хрипоты. Из-за этого я не смогла. Не смогла рассказать, что в течении восьми лет подвергалась сексуальному насилию (изнасилования не было, но принуждения и прочее) со стороны ее "мужчины". Когда рассказала, она мне не поверила. Родила от него ребенка, перебиваемся с зарплат, ничего по сути не имеем. Живу с ними, потому что с бабушкой отношения еще хуже. Какое-то время я занималась с психологом, чтобы побороть страх перед мужчинами (даже разговаривать было трудно), но ощущение того, что я какая-то грязная или испорченная меня так и будет преследовать. Из-за этого проблемы во взаимоотношениях с молодым человеком, не могу решиться на близость. Сейчас мать очень изменилась, старается всячески загладить вину, но от этого мужчины так и не ушла. А я чувствую, что простить ее никогда не смогу. Я так сильно ее любила, просто не передать, а вот она разбила мне сердце. Цель на ближайшее будущее: свалить жить в другое место и больше не видеть ни ее, ни ее мужика, ни их отпрыска.

Моя мама тоже очень много обидного и неприятного говорила мне,как раз в том возрасте,когда я ей и ответить то не могла. Сейчас припоминаю ей её грязные слова,а она обижается,что я наговариваю,что не было такого никогда, может расплакаться и не разговаривать несколько месяцев и ждёт, когда я признаюсь,что клевещу на неё. А она просто потеряла уважение в моих глазах уже давно,на неё никогда нельзя положиться и бывает,говорит, хорошо,что я тебя тогда гнобила,иначе бы ты не добилась ничего. Ну спасибо,мама.

Таких слов родитель не должен говорить ребенку ни-ког-да.

Меня мать тоже все детство поносила, как могла. После смерти отца все стало ещё хуже - некому меня защищать стало. Я до 18-ти лет жила с ней, некуда было бежать, но после очередного скандала, в ходе которого она выдала: «как ты меня заебала, вся в папашу, вали куда хочешь, чтоб тебя в этой квартире не было». Я собрала вещи и ушла. Сначала у сестры кантовалась, потом уехала к тете. Окраина города, очень трудно и долго добираться, но зато подальше от матери. Я из-за этого всего бросила учебу - не могла сконцентрироваться и вообще думать об образовании. Потом у меня появился молодой человек, забравший жить к себе. Хоть и на съёмную, зато вдвоём и к центру близко. Мать гнев на милость сменила только после операции по удалению опухоли (забавно, да?), включился у неё то ли материнский инстинкт спустя одну четверть века, то ли что, но начала помогать, денег перечислять, иногда даже на работу поесть привозить. И как и не было ничего. А я все помню. Помню, как меня били ногами куда получится, как в меня летал наш кот, как меня назвали последними словами, как она поносила отца, зная, что я не отошла от его смерти до сих пор. Я все помню. И не прощу. Больно.

У меня мама так брату выкрикивала , когда старший повесился... И говорил, почему он не сдох и зачем живет такой вот никчемный... Брат теперь тоже живет в достатке, а мама ему с доброй улыбкой : сыночек оставь деньги, пожалуйста» Как оставит ей что-то, она сразу вновь делает злое лицо и матерится. Не могу на это смотреть и любит ее безумно

А зачем тогда им помогать ? Да родители , но это не значит что всю жизнь им нужно быть обязаным и слушать такое. И хоть заминусуйте все равно не пойму таких людей

Автор, можно, я вас обниму? Так понимаю эмоции. Уже взрослая женщина, свой ребенок есть, папы уже нет, а маму до сих пор не могу простить за слова- "Да мы тебя вытравливали, вытравливали, а ты живучая оказалась." И не в укор это было сказано, а для информации, я же девочка, должна такие вещи знать. Сегодня поймала себя на мысли, что слово Мама произнести не могу в ее адрес. Есть много других поводов для обид (к психологу нужно, однозначно), но этот самый грустный.

Хочется дать совет- перестаньте помогать, пусть Вам Сестра с то света шлёт. ((( Очень жестокая чернуха... не знаю смогла бы такое сказать или нет... Самые страшные травмы оставляют нам наши матери... Мне мать кричала - будь ты проклята, ты не моя дочь и т д Я всегда была « идеальной» девочкой.... До сих пор не могу справится с расстройством пищевого поведения, депрессивные эпизоды. Об этом, правда, никто не знает. Двойная жизнь.

Познакомила намедни мать со своим мужчиной. Ну и после знакомства, моя мать вылила на меня ушат говна, мол, такой хороший мужик, а ему такая стерва,как я досталась. И бывшего мужа приплела, мол одному хорошему мужику жизнь сломала, сейчас за второго взялась. Дааа уж, спасибо мам. 😑

Мне мама говорила, что хуже меня ни свете никого нет. Да я по жизни у всех самая плохая, у мамы, у бабки, у друзей. Когда -нибудь брошу все к черту и исчезну раз и навсегда. Всплыву под чужим именем в другой стране. Да и тогда плохая буду. Но меня это уже волновать не будет)))

Мне так захотелось вас обнять. Ваша мать 10000 раз неправа, но попробуйте ее все же простить. Может, у нее и крыша съехала на фоне потери дочери....

С мамой отношения хорошие.... сейчас... А вот с 10 до 16 лет какая-то дичь происходила .. мама с папой разводились в этот момент и нам с братом (младше на 7 лет) уух как прилетало! И сказано и сделано очень много было со стороны мамы. Я не чем не оправдываю поведение взрослых в таких ситуациях. Когда морально разрушают человека который от них зависит. С 17 лет живу отдельно, после работы с психологом многое встает на свои места, прорабатывая разные ситуации люди учатся с этим жить и прощать... Потому что по другому ни как. Но хотела вот такой момент описать: часто очень близкие люди произносят подобные речи даже не отдавая себе отчет - что они говорят своим детям.... это происходит на уровне подсозния.... побольнее уколоть.. На одном из тренингов по психологии, психолог разговаривал с мамой которая ругалась на своего сына, как по накатанной, как привыкла.... Так когда он повторил слово в слово за ней, она ответила что не могла она такого сказать! И в истерику впала. Многих людей надо приводить в чувство немного.... они в своих проблемах заросшие не замечают на сколько уродуют своих детей. Очень тяжело найти опору в жизни и построить свою, счастливую семью когда нет поддержки от самых близких людей. Счастья Вам, атор! Большого такого))

Ну мне отец сказал однажды, когда в очередной раз плакала над учебником, что смотрю в книгу - вижу фигу и кинул в меня бутылку с водой, чтт залило мне весь учебник. Спустя некоторое время папа умер, а у меня наконец наладилась учёба, ни одной тройки не получила, выигрывала республиканские олимпиады по одному предмету. И каждый раз при очередной победе в учёбе хотелось сказать папе: "смотри! Ты ошибался.". И от того что он умер, не дожив до этого момента, берет злость ещё больше, чем нечеловеческие отношение к своему ребенку

Тоже слышала очень много обидных слов от мамы, без синяков, конечно, но била. В 4 года не хотела в гости - била и ругала прямо на улице, в 9 получила первую тройку - делала все упражнения в горьких слезах до глубокой ночи, в 11 добавила видео с матным названием - рассказала родственникам, неделю со мной не общалась и два месяца не давала общаться ни с кем из друзей. В 12 перевела насильно в другую школу, в которой меня гнобили, каждый день рыдая просила перевести обратно - нет. В 13 накрасила ее тушь и надела сережки на выход (в школе нравился одноклассник) - сказала, что я проститутка и смеялась напару с братом. 14 лет - сбилась со счета, сколько раз хотела выпрыгнуть в окно. В 15 мечтала поступить в другой город - угарали все родственники. 18, поступила и съехала - отправила ко мне отца, чтобы не дать жить одной. Звонит и контролирует с другого города, требует приезжать в выходные. Нет друзей, вот совсем. Не умею ни с кем общаться. Все мои знакомые - это те самые люди, которые когда-то в школе угарали надо мной. Верю всем, кто меня оскорбляет, а хочется объятий и услышать, что я хорошая.

Конечно, простите меня, но после таких слов я бы точно не помогала. В каком бы состоянии родители не были, за языком надо следить