Комментарии

Дамблдор тоже не показывал свою привязанность Гарри, но любил его.

Именно поэтому я допускаю мысль не заводить детей. Не потому что я эгоистка, а потому что я не хочу быть той самой плохой мамой, которая устала (что, кстати, абсолютно нормально), я себе да поесть не хочу готовить, когда выжата работой. А ребенку нужно очень и очень много внимания. Не хочу, чтобы мой малыш чувствовал себя ненужным, обделённым.

Эта женщина любила Вашего отца, бесспорно. Вы для неё не были сыном, но были сыном её любимого человека.

Думаю, она вас всё-таки любила. По своему, но любила

Грустно, конечно. Но вы не жили с этой женщиной, время от времени просто обращались к ней. И она делала какие-то простые вещи: накормила, отвезла. Если бы вы жили с ней постоянно, то застали бы и её в плохом настроении. И если ваша мама в подростковом возрасте говорила: «сделай сам», то это было правильно. Как-то не очень хорошо ждать, когда мама придёт с работы, чтобы она приготовила поесть, когда уже сам можешь приготовить для мамы.

Господи, дай мне сил в любой ситуации остаться другом для своих детей, когда совсем накрывает, вспоминаю себя в их возрасте.

У меня тоже жизнь сложилась интересно, родители развелись, когда я была маленькой. Папа женился сразу же, а мама через год вышла замуж. Прошло 24 года, мне 28 лет, а больше всех я люблю своего отчима. Ни одного дурного слова мне не сказал, любит меня как родную и вообще один раз на застолье он гостям в сильно выпившем состоянии сказал, что всегда чувствовал двойную ответственность за меня и сам не понял, как меня больше всех полюбил. При том,что и папа всегда был со мной рядом. В общем, автору я верю. Бывает, что люди не родные по крови, самые родные и любимые в душе.

Ну мама и папа живые люди. И это нормально что они устают на работе. Хотят отдохнуть. А не бегут по первому хлопку готовить, стирать, отвозить. Считать лучшим другом человека, который обслуживает не смотря на свое самочувствие. Ну не знаю.

Если она в вашей душе оставила такой след, значит её чувства были искренними. Дети чувствуют фальш, если даже человек улыбается в глаза.

Да услышьте вы автора!Человек хочет сказать,что не мог обратиться за помощью не к маме,не к папе,потому что боялся услышать:"Отстань!Не до тебя!"И речь здесь не о бытовых проблемах!И лишь только в этой женщине он был уверен:выслушает,поймёт,посоветует.

Автор, ваша мачеха скорее всего была действительно хорошим человеком, невозможно всю жизнь, исключительно из за любви к отцу, хорошо относиться к его ребёнку. Так или иначе вы все равно почувствовали от неё холодок, мне лично, она очень импонирует. Уважаю женщин, которые принимают детей своего мужа.Но и маму не судите строго. Как я понимаю она растила вас одна, работала, уставала, да и женского счастья, после ухода отца она не обрела, как я понимаю. Это реальная жизнь и к сожалению, в ней не все радужно .Ваша мама тоже любит вас,не держите обиду на нее

Очень надеюсь,что когда-нибудь дождусь такого понимания от сына( ребенок мужа от предыдущего брака). Я не скрываю,что любить его как своего я никогда не смогу, и вообще не верю, что чужих детей, которые не живут с тобой постоянно, можно любить как своего собственного. Но при этом, я стараюсь дать ему все, что в наших силах. Поездки, развлечения, угощения, покупки, игрушки, одежда- все!!! Все делаю я! Я выступаю инициатором всего, что делается для ребенка как в нашей семье, так и в семье матери( насколько это вообще возможно). За два года, которые мы вместе, его родная мать отвела его только один раз в парикмахерскую, в больницу ребенок попадает, только если я их отвезу на машине, а перед школой(1 класс) она вообще свалила практически на месяц в Крым при этом не разу не позвонив и не узнав как там ее ребенок!!! Но при всем при этом, бабушка мужа ( живем с ней вместе) обязательно лишний раз подойдёт к мужу и скажет, что я ребенка не люблю, что я его ругаю, что меня он боится итд итд итд. С ребенком в нормальных отношениях, строга к нему,но только потому что люблю по своему и хочу, чтобы вырос достойный человек. Надеюсь, что когда он вырастет, поймет, что это не только от любви к его отцу...

А теперь со стороны мамы: развод, муж с другой, одна тянешь сына, работаешь, устаёшь, а он ходит к женщине бывшего мужа потому что та не так сильно устаёт ( в силу того что у неё , видимо, нет детей и есть муж), я бы отправила вас жить к отцу. И сразу бы и время на себя появилось и отдохнула бы.

Мне тяжело предположить эмоциональное отношение к ребёнку любимого мужчины от другой женщины. Но то, как она вела себя с Вами заслуживает уважения. Хорошей она была.

У меня вчера рабочий день начался в 10 утра и окончился в 11 вечера. Попила кофе в 9 утра, а поела в 7 вечера. И после всей этой канители я пошлю нахер и дочь и мужа и маму. Сегодня у меня более менее свободно и я могу сделать ужин и поговорить/ помочь родным. По вашей логике у меня перепады настроения?? Смешно. Может просто непросто надо думать не только о своих потребностях и заботах, а обращать внимание на усталость или занятость рядом живущих

Возможно ещё, что ваши родители холерики или сангвиники, то есть эмоционально открытые люди, а жена вашего отца была флегматиком, а им трудно выражать свои эмоции. Но мне кажется, что она любила вас не меньше ваших родителей. Пусть земля ей будет пухом🙏❤️

Она это делала время от времени. А мама каждый день. И себя спросите, у вас всегда одинаковое настроение и чувство усталости? Вы её видели каждый день, а каждый день быть идеальной ниукого не получится никогда. Мать не значит робот. Потом она осталась одна с вами. Работала, убирала, сожержала, воспитывала. Но чужие тёти всегда лучше, чем мамы почему то.

Двоякие ощущения от секрета 😕

То есть если ваша мама вам отказывала в чем то, говоря что она устала или простыми словами « отвали нахрен, сделай уже сам что-нибудь», то она вас не любила, а вот мачеха, которая подавала все по первому щелчку, вещи , которые вы могли сделать и сами, самая хорошая. По такой логике меня родители вообще терпеть не могут

Легко быть воскресным идеальным родителем😑

Я тоже порой проявляю раздражение к детям. Стыдно пипец. Но блин я так же вижу как дети злоупотребляют моей помощью. Порой сын от скуки выдумывает мне задания.

Чувствуется запашок эгоизма. Мама устала и сказала сделать самому, катастрофа. Мама устать не может? И папа устать не может? Может работа у тети была не такая напряжённая, может она это делала, "чтоб отстал, так проще".

Уверена, что если бы вы жили с ней каждый день, то у неё точно также было бы и плохое настроение, и усталость. А так, сочувствую конечно.

Я так поняла, что у этой женщины своих детей не было, а материнский инстинкт был.

Надеюсь вы ей говорили как она дорога вам при жизни...ибо мало кто так к чужим детям относится

Пожалуста не критикуйте родителей. Я мама и я тоже бываю уставшей замотанной. Могу и не выстирать не погладить. Но скажем когда к нам приходят племянники мужа я за ними все делаю и могу на кухне уелый день зависнуть. Но я чесно обожаю своих детей.

А мне жаль вашу маму. Вам, пока нет своих детей, трудно ее понять. Я тоже грешу тем, что если сильно устала, то могу быть не самой лучшей мамой. А мое состояние варьируется от «устала», «сильно устала», «предел усталости превышен». И вот на третьем этапе начинается: могу повысить голос на ребенка, не хочу с ним общения и так далее. Это отвратительно. Пытаюсь бороться. К психологу хожу с недавних пор, поскольку кроме этого проблемы в браке. А у мамы вашей не просто проблемы в браке, она в разводе с тех пор, как вы родились. Каково ей? При том, что у отца, похоже, все ок. Меня мать тоже могла в детстве и отругать ни за что, и подзатыльник дать и сказать «отвали, сейчас не до тебя». Только повзрослев я ее понимаю. Да, она могла что-то поменять, не терпеть моего отца лентяя, который, к тому же, бил моего старшего брата, сына мамы от первого брака. Но не мне их судить..прожили это время так, как смогли. Да, много неправильного. Я постараюсь изо всех сил построить всё иначе. Но я тоже та мама, которая целует, обнимает, но иногда «отстань». Больно, что если мы с мужем все же разведемся, мой сын будет думать так, как вы, автор.

Моё впечатление от прочитанного: "мама и папа устали на работе, накричали и сказали сделать самому. Добрая чужая тётя не накричала,а сделала мне все,что я прошу". Автор, любовь на расстоянии - самая лучшая. На расстоянии мы видим людей не в быту, а готовых к общению и помощи. Да,она вас любила. Родители любили вас не меньше, и старались все для вашего блага.

Неоднозначное чувство после прочтения. Грустно, когда мама пихает ребёнка лет до 10, но потом ведь и правда можно что-то сделать самому, помочь маме, зная, как она устает на работе. А тут получается некое потребительское отношение, стирает-не стирает, люблю-не люблю. Чувство долго вещь сильная, но ее нельзя равнять с маминой любовью. Тем более, к сожалению, есть закономерность, что женщины, у которых нет и не будет детей, никогда не смогут полюбить в полной мере. Это не правило, но встречается довольно часто

Мне понравился ваш секрет... от всей души сочувствую вам, но при таком отношении не верится что она вас не любила. Может просто человек не любил выражать свои чувства, некоторые люди, внешне спокойные, а внутри у них самый настоящий, живой и трепетный огонь...