Комментарии

Я не знаю даже, кто в этом секрете сильнее - автор или ее парень. Оба вызвали уважение. Парень скрашивает отведенное автору время, а автор не ведет себя как уже мертвец.

Мне еще интересно, сколько секрет был в Изнанке и жива ли еще автор. Немного даже страшновато

Мне мама говорила: спасибо тебе большое, что ты не плачешь и остаешься с трезвой головой. Она очень любила все контролировать в своей жизни и - чоуж там - в жизни близких тоже) И ей очень хотелось спланировать свои похороны. Никто не мог с ней говорить об этом, ни мой отец, ни бабуля, ни мой муж, ни сестры мамины. Все начинали плакать, говорить, что нужно настраиваться на хорошее, а не об этом думать. А я могла обсуждать с ней все. Мы выбрали с ней место, ритуалку, гроб и крест по ее вкусу, платье, меню в кафе. Меня тоже родня сочла немного циником, когда я могла со смешком сказать: мам, а ведь эта старая злобная сучка (про одну ее знакомую) обязательно притащится на твои похороны. Уволь, я с ней здороваться даже не стану. Не выгоню - на том спасибо. А мама отвечала: о, она обязательно придет. А потом будет всем говорить, что и гроб был дешевый, и пироги невкусные... И мы ржали, как ненормальные.

Вижу в комментах проскальзывают нотки пренебрежения к родственникам, которые "воют", но попрошу учесть, что с парнем автор знакома год-другой, он погорюет и будет жить дальше, вспоминая ее с грустью, а у родителей умирает их ребенок, которого они с рождения любят, боятся за него, надеялись, что она проживет всю жизнь счастливо, и эта боль, если автор не выживет, будет для них вечной

Держись котеночек!,Я до последнего вздоха своей дочери не говорила и не верила в страшный диагноз, но чудо бывает пусть не у нас оно случилось НО у тебя случиться верь только!

А им в голову не приходило, что он вас очень любит и хочет провести оставшиеся дня вместе с вами. "Вот же лицемер!"

Когда мне было 14, моей маме диагностировали 4 стадию рака поджелудочной, желудка и близлежащих органов. Этого всего можно было избежать, я думаю, направь ее терапевт вовремя на УЗИ, а не пичкая на протяжении года таблетками от желудка/позвоночника/камней/давления и тд.тп. Но, у сожалению, случилось что случилось. Когда я узнала о болезни, я чувствовала себя словно замороженной. Ее нельзя было спасти, но можно было продлить жизнь, хотя на мой взгляд, жизнь это тяжело назвать. Не знаю почему, но я изо всех сил старалась не показывать ей того, что что-то изменилось, жалости и прочих сопутствующих атрибутов этой болезни. Я была скверным ребёнком и мне казалось, что если я вдруг резко поменяюсь на 180 градусов - это будет лицемерием. Естественно я стала мягче и заботливей, вместе с этим и взрослей, но никогда не подавала виду что я расстроена и разбита происходящим. Не знаю правильно ли это было, но со мной она улыбалась, когда начались больницы, я редко приходила, наверное пытаясь избежать этого. Мама просила не делать этого, не тратить деньги и явна была не счастлива от подобной жизни. Родные резко стали самыми любящими и заботливыми, хотя до этого отец годами морально унижал маму, тошно было смотреть на это. Когда время пришло, нас поставили перед фактом, что осталось около недели и мы может либо оставить ее в больнице и приходить, либо забрать домой. Мы забрали ее домой и она просеивалась в бреду и ужасной агонии последнии три дня. В один момент я пришла к ней и она искренне попросила меня прекратить все ее страдания и дала мне подушку, я до сих пор не знаю была ли она в сознании могла или нет, но ужас до сих пор пробирает меня. Она умерла на следующий день. В день похорон, когда все родные и соседи ехали в поминальном автобусе, я слушала музыку в наушниках и совсем не плакала. После этого я прослыла чуть ли не уродкой, которая и загнала ее в могилу, бездушным чудовищем, для всех включая мою семью. Но я действительно скорбила, просто по своему и при ее жизни я старалась не показывать жалости и не суетиться, потому что мне казалось, что тогда болезнь окончательно победит. Все мы переживаем, но всегда по своему, не знаю права ли я была в своём поведении, но, Автор, вы дали мне надежду на это. Я искренне надеюсь и верю что ваша борьба не проиграна, особенно что с вами есть поддержка вашего парня. Чтобы вам не уготовила судьба, наслаждайтесь жизнь и верьте в лучшее. Я верю в вас!

Я тоже им горжусь.Он сердце из чистого золота потому что.Он не позволяет сдаваться, он радует и помогает прожить хоть немножко, но в бесконечном счастье.Слезами не поможешь, но подарить ещё крутые эмоции больному успеть можно.

У меня очень схожая ситуация: опухоль головного мозга, расположена глубоко и очень близко к стволу, врачи не берутся оперировать, очень велик риск задеть нервную систему и спиной мозг (вроде как так это звучит). Из рекомендаций: мрт с контрастом раз в полгода (наблюдать динамику), успокоительные и противоэпилептические препараты (был эпиприступ). Ненавижу это состояние ждуна. Я бы с радостью пошла бы на этот огромный риск, но не берутся! Любимый очень поддерживает, и мы стараемся жить обычной жизнью, как и до страшного диагноза. И я ему за это благодарна, жалостью я сыта по горло.

Послушай, моя хорошая, мы с тобой вместе переживём все, пусть не хоронят тебя, я пережила рак , ищи способы вылечиться, главное не забывай жить и просто живи моя хорошая, напиши мне если сможешь я дам хорошего врача и психолога если ты из Москвы. Мяв

18 лет 😥. Автор, мы всей подслушкой будем надеятся и молиться за вас, держись . Парнишке от нас большое уважение. Это очень тяжело смотреть в глаза с поддержкой а по ночам плакать от безысходности 😔

Когда нас отправили домой умирать, я, как идиотка, все время ходила и улыбалась. Не верила, что дочь умрет, все два месяца была в хорошем настроении, возила её на процедуры, покупала одежду и прочее. Со временем поняла, что это такая своеобразная защита от окружающих, которые охали, ахали и высказывали болезненный интерес к ситуации.

Голосовала за это, только чтобы сказать. Автор, милая! Мы с вами ❤ Это, конечно, слабое утешение, но всё же! Я верю в вас, боритесь, не опускайте руки, пробуйте всё, что можно! Надежда есть всегда! Говорю как человек, полгода тянувший сестру с неоперабельной (в наших краях) опухолью, когда врачи дали ей две недели жизни. Я написала бумажное письмо в какую-то клинику в Москве. В то время не было доступного интернета и сотовых, я бегала по всем больницам нашего города пешком, добивалась исследований, анализов. Будь это сейчас, я бы подняла клич в сетях, я уверена, что спасли бы, помогли бы! С клиники в Москве ответили, что спасти могут в Израиле, но назвали такую сумму... В общем, сестра моя умерла у меня на руках. А ведь спасти ее можно было. Можно. Я к чему. Автор, не отчаивайтесь. Возможно, именно сейчас нашли способ излечить именно вашу опухоль. Медицина не стоит на месте и если нужны средства, наши россияне вам помогут! Помогут, соберут, я знаю! Не надо отчаиваться! Мою сестру наша страна спасла бы, будь это сейчас, я уверена. Реву, не могу.

Это секрет очень показательный. Потому, что в подслушано люди всегда пытаются кого-то обосрать. Родня хреновая, т.к у них горе. Сомневаюсь, что хотя бы 5% комментирующих скакали бы радостно, когда их любимый ребёнок умирал бы. И вы НИЧЕГО не можете с этим сделать. Это страшно. Вот я даже не знаю как бы я себя вела, если бы узнала такие страшные вещи. А парень молодец, но из всех людей ему проще всего. (Какой бы сильной любовь не была). И он правильно понял свою ответственность и делает все для счастья автора. А автору здоровья! Чудеса случаются!

Сил вам и времени, а родственников попросите сдержать печаль до финала, потому что не хотите свои дни доживать под дружный вой родни. Попробуйте, Они поймут.

Я когда увидела свою крестную после операций, терапий, в 4 стадии на кровати, желтую и похудевшую , не знала как себя вести. Этому не учат, к этому не готовят. Мне было очень тяжело. Я не знала- показать искренние чувства-немыслимую боль за неё вперемешку с жалостью или сдержаться, а вдруг подумают о лицемерии? Но я прошу вас не судить родных, им , как и вам очень тяжело. Поверьте

И как-то весь мир пртускнел после Вашего секрета и историй в комментариях. Здоровья и сил Вам всем! И много-много любви и нежности от близких!

Это не лицемерие, а лучшая поддержка. Спасибо ему.

у младшего брата тоже неоперабельная злокачественная опухоль, ему шестнадцать и никто не может сделать ничего с тем, что он умирает. я понимаю как это больно, как это долго лечиться с одной только надеждой на выздоровление, когда врачи не хотят браться потому что "он несовершеннолетнии, нас за его смерть посадят" не знаю, зачем это пишу здесь, просто очень больно и я не могу делать так, как брат автора, я способна на рыдания в подушку и мне стыдно за это.

Моему молодому человеку поставили рак мозга когда мы только начали встречаться. Большую часть уже вырезали, сейчас проходит облучение. Прогнозов пока не дают, но если забить в гугле его тип рака становится жутко страшно, выживаемость минимальна. Я первое время ревела, потому что страшно представлять мою жизнь без него, а сейчас просто радуюсь, что он рядом. Уверена, что даже маленькими победами можно растянуть жизнь на долгий срок, ведь ещё столько вариантов лечения не испробовано.

Такая же была фигня, когда я в аварии ножку потеряла, родители стонали что жизнь кончена, а парень молча поднимал меня и делал вид что ничего не изменилось, помогло же )))

Знаете, благодаря таким, как ваш парень, и случаются чудеса выздоровления) Когда на вас все поставили крест, невольно ставишь его сам на себя. А когда рядом люди которые позитивно настроены, стараются вас радовать и веселить и не хоронят раньше времени это прекрасно. От этого хочется жить. Благодаря таким людям, моя мама прожила на 3 года больше, чем ей пророчили врачи. Плакала я ночами в комнате, а днём с мамой, наряжали ее в мои вещи, тк она похудела) делала ей педикюр и маникюр) ходили по кафе или готовили вместе, часто звали гостей) это было прекрасно.

Забейте и просто живите, автор. Не редкость, когда болезнь отступает, когда перестанешь о ней думать. Если падаешь, почему не попробовать полететь, что ты теряешь?

Вот знаете, тоже им горжусь. Совершенно незнакомый человек, но очень меня восхищает. И вы тоже, автор. Вы сильная, вы умница. И парень у вас просто золотой) Не буду говорить о чудесах - само собой разумеется, что хочется, чтобы вы поправились. Обнимаю вас❤️

Девочка моя, с каким бы удовольствием я отдала тебе оставшиеся годы своей жизни! Если бы это было возможно, я ушла бы вместо тебя. У тебя ещё всё впереди, а я уже всё видела, и смертельно устала от жизни. Я каждый день прошу Бога отдать мои годы тому, кто хочет жить, но увы...

Вы прекрасны. Автор - потому что живёт, как нормальный человек, а не как полутруп. Парень - потому что не бросил и поддерживает.

Как страшно читать такие секреты и комментарии под ними , эта страшная болезнь-другая , параллельная реальность для здоровых людей..Кажется что это очень далеко,не с нами, не с нашими близкими,а это очень очень рядом дышит своим зловонием в шею...Я не понимаю конечно что как судьба выбирает:кому жить, а кому умереть.тот кто умрет-безвинное дитя, а кто будет жить,возможно убьет/покалечит невинные души. Почему эта страшная болезнь не приходит к плохим ,ужасным людям? Это очень и очень страшно жить с осознанием конца. Да ,скорее мы все в нем и живем.В мире денег, разврата, зависти, злобы, поганого нытья. Люди,перестаньте быть мразями! Вселенная на нас злится и выкашивает без разбора

Самый крутой чувак, о котором я слышал. Не опускайте руки, у вас есть тот кто всегда поддержит и не бросит.

Ваш парень просто солнышко. Не могу представить, насколько сложно постоянно жить с мыслью о том, что в любую минуту твой любимый и родной человек умрёт и при этом не показывать, насколько тебя это ранит. Мой муж не болен, с ним всё хорошо и умирать он пока не планирует, но если вдруг мне снится или появляется шальная мысль, что такое случилось, я потом долго не могу в себя прийти, такая паранойя начинается, что хоть вообще прилипни и его из дома не выпускай.

А в чем лицемерие? В нежелании сесть и ныть? Или в том, что человек делает все, чтобы автор почувствовал Жизнь, а не только печаль и обреченность. А ещё, автор, живите, чувствуйте, и пробуйте все возможные средства для излечения. Пусть вы излечитесь! Чуду быть !