Комментарии

Ненавижу этот момент - выражать или принимать соболезнования. Всегда казалось, что любые слова звучат фальшиво и неискреннее....Мерзко от этого чувства, ведь кто-то искренен и реально сочувствует. Но воспринимаю именно так — как фальшь и дежурную фразу😢

Когда я столкнулась со смертью мужа, я плакала один вечер. Даже не плакала, а просто выла, слез почти не было. Даже после успокоительного укола я ещё пару часов сидела и выла. Один вечер. Потом я просто не говорила ни с кем на эту тему. Если кто-то пытался, я уходила, уходила и кусала себя до синяков. Что мне от сочувствия? Что мне от слов? Только больно. Никто и никогда не почувствует это так, как я. Я не хочу, чтобы кто-то ставил себя на моё место. Я сошла бы с ума, если бы разговаривала хоть с кем-то об этом. Прошло три года, а я по-прежнему не смогла открыть рот на годовщину его смерти. Есть слишком много вещей, которые я хотела бы сказать, но я не могу.

Обычная защитная реакция мозга. А «накрыть» его может совсем скоро или только через пару лет.

Я извиняюсь конечно, но почему он должен с неблизкими ВООБЩЕ обсуждать смерть отца?😳 Вы явно никого не теряли и не понимаете, что боль у всех разная. У кого-то она орёт и бьётся в истерике. У кого-то плачет и постоянно говорит. А у кого-то боль молчаливая, внутри человека. Насчёт вещей. У меня есть мамины вещи. Доставать я их не могу. Иначе становится слишком больно, хотя прошло уже 12 лет. Своё пережила и предпочитаю раны не бередить. Дайте мужу возможность пережить по-своему. Просто будьте рядом. Этого достаточно.

Мой отец умер когда мне было 15,он строитель и руки всегда были такие натруженные, всегда в порезах, сухие. Сейчас мне 28 лет, когда я всегда обращаю внимание на мужские руки в транспорте, и когда вижу такие же, вы даже не можете себе представить как хочется схватить эту руку и прижать. А совсем не давно умер брат папы, он мне в какой то мере его заменил. Я впринципе пережила с болью, но достаточно спокойно. Пока я не села в свою машину и не увидела две сигареты который он мне оставил, когда у меня закончились,я просто выла белугой, потом когда на даче я достала коробки, которые он собирал со старой квартиры, и каждая тарелка была завернута в бумагу в пять слоев, с такой заботой он все складвал. И вот эти мелочи меня добивают, то почувствуешь его парфюм, то увидишь куртку такую. Поэтому я не уверена, что была бы рада такой коробочке памяти, по крайней мере, пока сильно болит

Такая же фигня. Маму похоронила две недели назад. Мне все говорили: держись. И безмерно меня этим раздражали, поскольку я и так в норме. В день похорон только глаза пару раз намокали, и это все, на что я оказалась способна. Я не безчувственная тварь. Просто я как каменная сейчас. Знаю за собой такую реакцию, так же со смертью дедушки было. Пару месяцев спокойствия, а потом истерика, "скорая" и успокоительные. Поэтому предупредила мужа, чтоб был готов к такому варианту событий.

Меня больше всего бесит, когда кто-то определяет нормы поведения при стрессе/горе. Еще и сплетничает и осуждает. "Ой представляете, она на похоронах ни слезинки не проронила, какой позор" или "Посмотрите на него, ходит как ни в чем не бывало, еще и улыбается, другой бы уже повесился". А то что у человека могут быть отключены эмоции от шока, и он как робот; или внутри может быть такая черная дыра, а на публике человек просто не может показать эмоции, только плачет в подушку в одиночестве. Каждый переживает по-своему.

А вещи зачем? Чтобы подлить бензина в костер?

Почему многие считают, что переживания непременно нужно демонстрировать?! Если ты не плачешь сутками напролет, не бъешься в истерике, не ходишь год в трауре и не говоришь с каждым, сука, встречным о смерти, то ты сразу НЕ ТАКОЙ?! Ты, блять, НЕ ТАК скорбишь! Не правильно! Смерть - это всегда стресс. Смерть близкого - невосполнимая потеря, которую, увы, не каждый может пережить! И КАЖДЫЙ, кто смог, переживает потерю по-своему. Кто-то, и правда, плачет - так легче. А кому-то нужно максимально закрыться ото всех и переключиться на бытовуху! И делать вид, что все хорошо! И многие, первое время так и думают, что их близкий уехал например, в командировку, в другой город. Осознание придет позже. И не всегда бурным потоком эмоций! Честно, бесят все псевдо- сострадатели! Не лезте со своими лицемерным сочуствием! Вы просто бесите и всё!

Три дня еще не срок, как он должен себя вести? В окно кидаться? Еще столько всего нужно сделать-похороны, юридические вопросы. Накатывает обычно в какой-нибудь вторник в тишине месяца через три, тогда и происходит осознание того что все.

Я много кого потеряла, но одна потеря, самая тяжелая. Моя дочь. Когда пришла в реанимацию и мне сказали что ее больше нет, я развернулась и пошла к выходу. Ну потому что так не может быть. Я когда держала ее на руках не плакала даже, просто молча смотрела и ждала когда она пошевелится. Когда ее кое как у меня забрали, вручили пинетки и чепчик, и.вывели с реанимации закрыв металтческую дверь, тогда шок прошел. Я рыдала, царапала эту дверь. Я не помню как меня привели. Я ее не помню. Это такая боль. Выть хочется.

"Человек смертен и хуже всего то, что он иногда внезапно смертен." Это многие понимают и переживают утрату по-разному... просто будьте рядом.

Я ненавижу слова сочувствия. А еще больше говорить их. У нас в начале апреля свекр умер, достаточно молодой и свежий был. А тут резко остановка сердца.. Недостаточность.. В голове вообще не укладывается.. Столько планов было столько жизни впереди.. А тут резко мы повзрослели.. Резко стало ясно, что жизнь она может вот так все изменить одним мгновением. Хуже всего осознавать, что мой любимый муж страдает, это был не просто отец, это был друг и старший товарищ его. Очень замечательный человек был. И как же тяжело утешать мужа, потому, что слов то и нет. Только одно - ему там хорошо, он встретил там родителей, умершего недавно брата и ему там не больно. Больно нам, но и это пройдёт. Только факт скорейшего рождения дочери нас и вытягивает. Без этого факта долго бы скорбели.. Не знаю, когда это пройдёт, но понимания у меня нет, что наш дедушка так и не увидит внучку. Просто, кажется, что он просто по делам уехал

5 дней как мама ушла....... Боли нет.. .пока. Есть тоска.. И эта тоска.....доводит до истерики... До иступления.. Да нет таких слов что бы описать состояние потери.

Три года, как нет бабушки. Когда узнала о её смерти, тоже поплакала несколько минут, а потом всё. Через год умер дедушка, до сих вспоминаю о нем и слезы текут сами по себе, а ведь я их любила одинаково, но мозг реагирует по разному

Каждые люди по-разному воспринимают, возможно, ему хватило 10 минут слёз, но в душе ему паршиво будет очень долго и не факт, что он это покажет

Вот прочитала один комментарий, что "он ведёт себя как мужчина", а что мужчины не плачут? просто каждый по разному горе переживает, кто то держит в себе и не показывает, а кто то рыдает не переставая от боли, на примере, я не считаю что если мужик плачет он ведёт себя как " баба" , нет просто мужчина так показывает свою боль, чувства и переживания.

Все люди разные. Я была очень близка с бабушкой, она умерла три года назад, но у меня ни разу не возникало вот этого: обнять ее подушку и заливаться слезами. Мне было больно, плохо, но тоже ни с кем не говорила, не жаловалась, не закатывала истерик. Просто думала о ней, вспоминала, как каждый день заходила к ней после школы и несколько часов мы просто говорили.

Не все люди хотят обсуждать своё горе. Горе это вещь очень интимная. Это тайна человека. И если он прилюдно не страдает, не плачет и не хочет это обсуждать, уважайте его желание. Не лезьте со своим сочувствием.

Каждый по разному переживает смерть, кто-то с истерикой, а кто-то безэмоционально, у меня когда отец, и бабушки, дедушки, умерли, я всегда без слез и истерик, просто понимаю, что все мы смертны, это просто заключение , я любила их, но вот просто понимание какое-то и все

Когда умер мой папа(я здесь ранее писала его историю не один раз, очень трогательная,может,кто помнит), когда я нашла его мёртвым,я выла,не рыдала,я именно выла,потом просто молча текли слезы,тупо сидела и смотрела в одну точку и повторяла только одну фразу:"У меня больше никого нет".И я до сих пор до конца не осознаю,что его нет, потому что, когда каждый день разговариваю с бабушкой (его мамой), каждый раз хочу передать папе привет,а потом соображаю,что привет передавать уже некому.Это ужасно, терять папу, который воспитал тебя один,сам,не женился и до конца своей жизни любил маму и очень хотел к ней

Знаете. Любая смерть больна. Даже смерть животного. Я в первые дни то и дело, что пыталась отшучиваться. Пыталась. Но через дня 4 меня прорвало. Прошло 8 месяцев уже, но слезы все еще идут. И неизвестно, как ты будешь реагировать. Выть, смеяться, молчать. Оно спонтанно. Как гром среди ясного неба. В один момент тебе кажется, что вот, отпускаешь. А в другой же понимаешь, как же скучаешь. Как тебе не хватает и столько всего нужно было сказать, сделать. Вот тогда начинаешь рыдать и никак не успокоишься. Смерть - это страшно. Но приступы после чьей-то смерти не менее страшны...

Меня накрывало внезапно. Держалась первые полгода, так как выпускной, экзамены, поступление, универ.... Нигде не надо было быть грустной. Штырило в другом, не могла найти себя, не могла ничего понять, как жить и что я вообще хочу. Истерики были периодически , ночью, когда никого не было дома. Потом только смогла выговориться парню, спасибо ему. После этого стало полегче, но всё равно держала в себе. Через два года после этого пошла к психологу. Тему смерти не сильно разбирали с ней, но помогли слова "Оптимистка, ты всё равно не могла и не можешь ему помочь". Накрыло тогда сильно, но после этого начало отпускать. Боль ещё осталась, она не уйдет, ведь папа не увидит мою свадьбу, своих внуков... Много чего не увидит. А я очень стараюсь сохранить в себе воспоминания дней , лет, прожитых вместе. Прошло четыре года , почти научилась с этим жить.

Вот бесят меня люди, которые ждут от тебя эмоций, а если ты дочь и не плачешь на похоронах примут за бессердечную. НУ НЕ ПРИВЫКЛА Я НА ЛЮДЯХ ВЫРАЖАТЬ ЭМОЦИИ И НАПОКАЗ ПЛАКАТЬ И ПРИЧИТАТЬ!!!

Каждый переживает горе по своему. Главное, не лезьте к нему в душу.

После смерти мамы мне было просто физически плохо я не спала не ела ничего толком. была как замороженная. Она умерла зимой, а накрыло летом Разбирала на даче вещи и попалась мамина кофта... Как я плакала кричала соседка вызвала скорою отхаживали уколами. Но, знаете стало легче.. Прошло уже 7 лет.. Хоть так же все все болит внутри как вспомню о маме.. Но то что я пережила в тот день.. это было страшно

У меня погиб папа когда мне было 17 л.,после этого я никогда не говорю слова сочувствуя, потому что их не существует, не существует правильных слов, это все в пустую. Переведу денег, помогу физически( вещи разобрать/ отдать и тд)

Не факт, что накроет. У меня так было, уже три года прошло. Это адекватное отношение к смерти

Дорогие жители подслушано. Каждый переживает горе как может. У близкой подруги два дня назад умерла дочь. Так вот подруга скатывается в истерику чуть ли не каждый час. И это тоже плохо, как и держать все в себе, как этот парень. Я сама, когда умер отец, ночами спать не могла и колесила по городу в поисках чего то там. Каждому свое...

У каждого же человека по разному чувства раскрываются. Я иногда в голове прокручиваю детство, где папа был рядом, как баловал, как рассказывал истории из жизни. Как нахлынет конкретно, проревусь. Это мое, мои воспоминания. И да, я не люблю разговаривать на эту тему с друзьями и соседями. А зачем? Им просто интересно, а человека не вернешь, и в моих воспоминаниях он останется идеальным папой