Комментарии

Я бы тоже так сделала. Если он в этом гнёт свою линию и не прислушивается к Вам, это нормальный такой звоночек, что отношения скалились в ебеня и пора прощаться.

Пусть в детском доме поработает волонтером, будет помогать не одному ребенку, а многим

Адекватные люди даже про возможность завести живность спрашивают у всех домашних, а тут ультиматум в виде приёмного ребёнка. Терзают смутные сомнения насчёт вменяемости твоего мужа. Такое ощущение, что он не вполне понимает, что это не поиграться, а на всю жизнь. Учитывая, что приёмным детям нужно ещё больше тепла и внимания. Я на твоей стороне однозначно.

Понимаю автора и абсолютно ее поддерживаю. У нас ситуация другая, но в чем-то похожая. Муж хочет второго ребенка (и третьего). Я по возрасту и здоровью могу выносить и родить, но вырастить и воспитать не могу. Забота о нашей дочери полностью лежит на мне: все бессоные ночи принадлежали мне, все кормёжки, прогулки, смены подгузников, купания, прогулки, болезни, выслушивания капризов и истерик и т.д. по списку. И весь дом тоже на мне. От мужа помощь только финансовая. И я поняла, что морально не потяну еще один такой заход. Так и сказала: 'Нет. Хочешь еще детей, будешь настаивать - нам не по пути. Это мое здоровье, мое время и мои нервы, и я имею право распоряжаться этими ресурсами по своему усмотрению'. Разговор окончен

Муж поступает очень эгоистично. И по отношению к вам, и по отношению к приемному малышу. Разве он будет счастлив, видя, что напрягает маму, что не любят его, что для родного стараются больше. Разве будет счастлива жена, каждый день ухаживая за нелюбимым ребенком? Разве будет счастлив первый ребенок, видя ревность со стороны приемного малыша? Зато мужик наверное очень счастлив будет. Ведь на работе не видно, что происходит дома

Если бы у меня был выбор остаться со своей женой и своим ребёнком, или испортить с ними отношения, но взять приемного, я бы даже не раздумывала. Своё родное рядом. И своему ребёнку испортить детство разводом, только потому что решил взять приемного - это дебилизм. Такие решения должны принимать оба родителя, потому что содержать будет возможно и Папа, а вот ежедневный уход, забота (а это бОльшая часть отношений) - это все на Маме.

Почти под каждым секретом тонны осуждения во все стороны. Хотя авторы, как правило, взрослые люди со своими принципами, устоями и правом жить так, как хочется. Да, я понимаю автора, потому что размеренная жизнь со своей семьей – это то, чего ей хочется. А муж увидел в брошенных детях боль и изнанку жизни, его зацепило. И он в этом не виноват. Но не прав в том, что идёт на поводу у эмоций, а не рационального. И автор, и её муж забыли о самом важном: о самих детях. О родной дочери, которую муж, по сути, хочет задвинуть на задний план: ребенку после детдома нужна адаптация и он будет требовать в разы больше усилий и нервов. Может, дочь хотела бы брата или сестру, но автора это тоже мало волнует. А может, ребёнок и боится такой участи. Кто бы знал, кто бы спросил... Муж не думает о предполагаемом ребенке. Кто-то уже высказал верную мысль: как вести человечка в дом, где ему не все будут рады? Где ему может быть ещё тяжелее, чем в детдоме? Дети из детских домов – как лотерея. Может быть ангел, а не ребёнок. А может быть неконтролируемое, неадекватное исчадие ада. Даже в Подслушано были люди, которые сдавались и задумывались о том, что делать, когда приемный ребенок не меняется, не любит, только врет, дерется, ворует. Сдать обратно? Муж готов вот так вот поиграть с человеком? А если он будет с проблемами с психикой? Или со склонностью к насилию? Если пострадает родной ребёнок? Муж готов потерять семью ради призрачной возможности помочь? Ему могут не разрешить взять ребенка, тем более, если не хочет автор. И что тогда? Жена станет для него черствой и сволочью, хотя она хочет тратить свои силы и жизнь на свою семью, а не на нового члена? Она знала, что больше детей не будет, её устроила её жизнь, она приняла и другого ей не нужно. И эти люди решают не только свои судьбы, но и судьбу своего – и не только – ребёнка. И готовы сломать жизнь двух невинных существ просто в угоду хочу и не хочу, вместо того, чтобы сесть, обсудить и подумать.

В каком смысле все для себя решил? Раз все для себя решил, так пусть сам и воспитывает и обеспечивает? Я ни в коем случае не против усыновления/удочерения. Но когда в семье этого не хочет один из родителей - глупость брать ребёнка из детдома. Вдобавок, надо понимать, что ты должен быть в состоянии обеспечивать обоих детей в равной степени хорошо. Не говорю, что автор или ее муж - плохие люди. Их обоих можно понять. Но такие вопросы решаются семьей, а не "он для себя решил" . Раз он для себя решил, и вы решите автор.

Напишу я, пожалуй, здесь одну историю из близкого окружения про «детдомовских деток». Для осуждающих автора. Ну, и ту хум ит мей консёрн, как говорится. Одни наши приятели, люди очень добрые, реально добрые, без хуйни, родив своего первого ребёнка -девочку, решили взять ребёнка из детдома. Это было осознанное решение. Не потому, что сами больше не могли родить, могли, и собирались ещё и рожать, и возможно усыновлять. Рассуждали они так: мы люди не бедные, можем обеспечить детей. Пусть у каких-то ребят судьба сложится. Люди действительно очень добрые и порядочные. Все трудом заработали. Не акционеры газпрома. Пашут. Много помогают детдомам, домам престарелых, инвалидам. Короче, когда их девочке было 2 года, они усыновили годовалого мальчика. И вот этот мальчик рос-рос, был очень милым, задержки в развитии они преодолели, все проблемы со здоровьем тоже. Очень любили его, и девочку свою. Когда дочке было 8 лет, мальчик взял нож и удалил ее в живот несколько раз. Потом продолжил играть с планшетом. Когда его спросили зачем, он сказал, что не хочет делить деньги и богатство с сестрой. Девочка выжила, и даже теперь после многих операций может ходить в туалет, а не с калоприемником. Правда, детей у неё никогда не будет. Приятельница наша год лечилась у психиатра. Няня, которая прибежала на крик и фактически спасла девочку, перенесла инсульт и теперь на инвалидности. Выходили ее, содержат полностью. Мальчик теперь в дет доме, пишет им письма, что когда вырастет и уйдёт из детдома, он их найдёт и убьёт уже всех.

Сколько я слез выплакала, когда нам усыновители возвращали малышей. А до усыновления часами беседовала, объясняла, спрашивала. Но, вот, жена не приняла...к душе не лег...оказалось, что характер трудный... истерики... отстаёт от сверстников, нам стыдно...не ожидали, что так трудно... А у этих детей (и так не особо веселых) после возвращения глаза совсем мертвые

Не ну мужика можно понять. На работу ушел и пляшите там как хотите, пришел дети спят. Я б так тоже была согласна

Не переживайте, пособирает справки полгода, убегая с работы (приёмные часы только в рабочие дни), походит в школу приёмных родителей не один месяц, пообщается с кучей чинуш, а там, глядишь и попустит мужика. Бюрократия -великая сила

Люди думают что воспитывать детдомовских так легко. Да вот нихера. Почитайте истории приёмных родителей. В 90% случаев это тяжелее чем со своим. У них другая психология. У ним другой подход нужен. И не каждый ребёнок приживётся в семье. Я понимаю автора. Какого черта вообще муж так капает? Ребёнок это обоюдное решение. Если один против то и точка. Да, детдомовских жалко. Но я считаю, ни один детдомовец не стоит разрушенной семьи. Тем более с родным ребёнком. У тебя жена и дочка. Радуйся блять. Хочешь за сиротами ухаживать- иди волонтёром. А жене мозг не еби.

А теперь представьте себе такой же Секрет, только от мужчины. Мол, жена хочет ребёнка из детдома забрать, а я против... И далее по тексту. Да мужика бы здесь заклевали! Опять... 😎

Сурово. Если у вас настолько диаметральные желания - компромисса тут не найти. А значит, увы, с человеком скорее всего не по пути. Это не значит, что он плохой, что не слушает вас, и не значит, что плохая вы - просто тут не может быть уступки одного так, чтобы всем было хорошо.

Всё-таки удивительно, почитаешь комментарии и складывается ощущение что взят ЧУЖОГО ребёнка- прям обязанность, а финансовое положение только укрепляет ее. Разве женщина не имеет права НЕ ХОТЕТЬ постороннего чужого ребёнка в свой дом? Или это её долг осчастливливать всех насколько денег хватит? И кстати, чужие дети бывают. Все дети чужие кроме своих и каждая женщина имеет право любить или НЕ любить чужих детей.

Мужик насмотрелся на заплаканные глаза, дрожащие голоса и решил, что дет.домовские дети - ангелы во плоти, сброшенные с небес. Нихера подобного. Вы его на экскурс с волонтерами в самые проблемные отправьте, пусть с психологами там пообщается. Глядите, быстро мнимое чувство жалости и родительского долга исчезнет, когда он узнает о малолетних насильниках, тиранах, наркоманах и потенциальных убийцах.

Если ему так усралось-пускай себе и берет, хоть 10 штук, в отдельную квартиру, сам еду им готовит, сам занимается с ними, сам тратится на них, и все остальное-сам, не впутывая Вас. Умный такой, хочу я, а ебись со всем этим ты. Нет уж.

А я бы не взяла, даже если не смогла иметь детей. Зачастую это злые, неблагодарные личности. От осинки не родятся апельсинки. Возможно бывают исключения, но они очень редки.

Бесят моралфаги, которые обвиняют автора в нежелании усыновлять ребёнка. Мало того, что дети - это в любом случае дофига ответственности, так ещё и такой. Что бы кто не говорил, но детский дом накладывает нехилый такой отпечаток, и даже если психика ребёнка не успела пострадать, всегда есть шанс получить в итоге «ты мне никто, и указывать права не имеешь». Сами берите, раз такие умные, будьте уж добренькими до конца.

Все умники, говорящие, что автор плохой человек и что чужих детей не бывает - так давайте жопу в горсть и поскакали детей пачками усыновлять! Че за бред.

Как говорится, если бы мне кто-то рожал и воспитывал, то я бы тоже и три и пять детей хотела

Я считаю что к этому действительно нужно быть вот прям готовым морально. Не надо осуждать! Лучше так, чем взять и не любить приемного ребенка. Дети же все чувствуют...

Детей сейчас можно брать под опеку и необязательно жить с ними. То есть, помогать материально, возить куда то и так далее. Как по мне, достойный компромисс

Взять ребёнка из детского дома это конечно очень большой поступок. Но это решение должно быть принято двумя людьми. Тщательно взвешено и обдуманно. А то получится, как это часто бывает, мужик настойчиво просит родить ему ребёнка, а когда женщина, не особо этого желающая, беременеет или рожает - прости милая, я не думал, что это так тяжело, я не готов.

Чую,автора засрут,но солидарна с ней,не каждый сможет ради чужого ребенка пахать,не делить своего и детдомовского,возможно,отказывать ради него себе в чем-то

Как будто это так просто. Как будто речь идёт не о ребенке,а о том, взять с улицы собачку или нет. Приемные дети - это ещё бОльший труд, чем свои. Он что, фильмов насмотрелся, как все, взявшись за ручки, уходят в закат?! Это колоссальный труд. Я бы тоже не решилась. У детей, оставленных родителями, в сердце кровоточащая дыра, и чтобы ее закрыть, надо столько любви, столько терпения и мудрости. Не каждый человек на это способен, не каждый может и не каждому это нужно. Потому что не у каждого вообще есть такой ресурс любви.

Он решил... О молодец какой... А сопли подтирать наверно жена будет, да?

Отправьте мужа в школу приёмных родителей и на форум поддержки усыновителей. Там быстро розовые очки снимают. Остаются только те, кому это правда надо и утр по-другому не может. Если ваш муж из таких, это его дорога, но по статистике, большинство отметается на первом этапе знакомства с системой.

Первая мысль, как и у многих здесь, автор - бесчувственная зараза. Но...действительно, если ,скажем так, душа не лежит к усыновлению этого делать нельзя. Нельзя себя заставлять через силу делать такие вещи. Ребенок- это не кофточка, которую можно выкинуть или отдать, если она надоест. И мужа не понимаю, в семье все решения должны приниматься обоюдно..