Комментарии

Мужик, прошу тебя, не перебарщивай. А то вместо прекрасной девочки у тебя вырастит ненавилящий тебя человек. Детям нужна свобода. А если она что-то захочет сделать или попробовать, никакая опека не поможет. А вот испортить отношения с дочкой вполне может, поверь

Ради дочки обратитесь к психологу. Сами видите, что проблема назрела и что ее самому не решить, поэтому решите ее совместно с врачом. Это тоже будет проявлением заботы о дочке. Уверена, для нее Ваше счастье так же важно, как и ее для Вас. Вы обязательно справитесь!

Через несколько лет после смерти матери, отец стал искать новую спутницу жизни, их было просто тьма. А я жутко ревновала. Как это так. Мама одна. Моя мама. Зачем ему ещё кто-то. А сейчас, по прошествии времени, когда у меня своя семья я безумно рада, что он не остался один. Он не одинокий старик со смыслом жизни во внуках. Они с новой женой постоянно путешествуют, по выходным катаются на велосипедах, кино , собаку завели.

Ради себя тоже, дочке нужен счастливый папа, который научит её любить и радоваться жизни

Автор,я Вас понимаю,как никто другой.Моя мама умерла, когда мне было 9 лет.(сейчас мне 27)Папа больше не женился,воспитал меня один, женится не хотел,приходил к маме на кладбище,зажигал свечку и разговаривал с ней, плакал.Ни разу на меня ни руку не поднял и голоса не повысил.Ему было очень плохо без неё,я с ним, когда выросла,даже разговаривала,что нет ничего страшного в том,что вдруг ему в жизни кто-то встретиться,но он не хотел,никто ему не нужен был.А конце января этого года он умер, сердце остановилось,а ему всего 49 лет было... Теперь они лежат рядом,как он и хотел,а мне очень плохо без него.Для меня он пример,каким должен быть отец и муж.

Автор, пока не поздно, и пока вы не сломали жизнь своей дочери своими страхами - запишитесь на курс терапии к психологу или психотерапевту. Вы же и так видите, что ваш страх не адекватен. Так ведь надо что-то делать. Это, блин, как узнать, что у тебя диабет, и продолжать сидеть сложив руки,отвергая всех врачей. Он сам по себе не пройдёт, скорее, только усугубится, но если вовремя обратиться к врачу, то грамотное лечение позволит жить нормальной жизнью. Так и у вас - да, у вас было страшное горе, и это не отменить, но можно скорректировать ваш страх, чтобы он не мешал жить ни вам, ни вашей дочери.

Автор, пусть у вас с доченькой будет всё хорошо! Не слушайте здешних советчиков, наши люди очень любят раздавать «ценные» советы, когда их не спрашивают. Я уверена, Вы всегда будете лучшим другом для своей дочери, лучшим отцом на свете.

Я фигею просто от того, как все здесь сейчас советы раздают направо и налево... Не душите ребёнка любовью, не перегибайте палку, не ломайте жизнь ребёнку... А особенно мне «понравилось» про стадию утраты, которая длится год... Народ, вы чего? Неужто каждый, кто даёт такой совет, пережил подобное горе? Сомневаюсь. Так же сомневаюсь и в компетентности подобных советов. Можете меня заминусовать, но я считаю, что уже одно то, что мужик не сломался и уже четыре года трепетно растит дочь, не спился, не скололся и тому подобное - это уже признак, что он всё делает правильно! Это уже огромный признак, что автор настоящий мужик! Поэтому хочется лишь пожелать Вам автор сил душевных и терпения! И как и прежде, никогда не сдавайтесь! Вы огромный молодец!!!

Автор, Вы сильный мужчина! Желаю Вам только добра и долгих лет жизни! Но нельзя так зацикливаться. Постарайтесь отвлечься на что-то: пойдите на какие-то курсы(например, иностранного языка), спорт, танцы, шахматы... Найдите занятие, которое Вас заинтересует и выведет из жизни прошлым. Ради дочки Вы должны жить настоящим и будущим! И не стоит ставить крест на личной жизни. Поверьте, это не будет предательством по отношению к умершей жене или дочке. Наоборот, они будут рады, что Вы счастливы. Просто не стоит терять голову и стараться трезво оценивать ситуацию, видеть отношение пассии к дочери и прислушиваться немного к мнению дочки при выборе спутницы. Но перед этим Вы должны поговорить с дочкой, спросить, как она отнесётся к тому, если папа будет общаться с женщинами. И это стоит сделать уже сейчас, а не когда появится кто-то на примете

Вы ещё можете быть счастливы.. и будете!!! Если обратитесь за помощью к специалисту. Самому справиться иногда никак. Очень сочувствую вам. Но и жить, принося себя в жертву ребёнку - неправильно. Это как в самолёте знаете, оденьте кислородную маску себе в первую очередь, затем ребёнку. В жизни точно так же.

Дорогой автор, надо держаться! Очень Вам сочувствую, но знаете, сейчас главная задача, на мой взгляд, справиться с вашими страхами. Иначе для девочки и для Вас это не приведет ни к чему хорошему. Вы можете лишить и себя, и ее, нормально радоваться жизни, несмотря ни на что. Лучше за нее не бойтесь, а учите осторожности на дороге, внимательности. Гиперопека - это ужасно! И, к сожалению, она не гарантирует полной безопасности, никто не защищен от случайностей. Сходите к психологу иди психотерапевту. Вероятно, у вас затянувшаяся депрессия. Вам нужно обязательно проработать и отпустить ситуацию с гибелью жены. Дочка должна быть счастлива, а ваши страхи этому будут мешать. Да и уже мешают.... Не закрывайте себя и её от жизни! Все теряют близких, это больно и тяжело. Но надо двигаться вперёд, жить дальше, проходить через испытания и становиться сильнее. Учитесь снова жить полной жизнью и радуйтесь за дочь, за её успехи, за то, что она есть. Встряхнитесь и живите!! Счастья Вам и дочке!

Автор, это такое счастье, что у вас доченька. Дарите ей свою любовь, заботу, балуйте ее. Ведь пока она еще маленькая это ей очень необходимо. Но, вы даже не представляете, как быстро идет время. Дочь подростет, затем выпускной и у нее начнется самостоятельная жизнь. Она уже не будет нуждатся в столь сильной опеке и заботе. Подумайте о себе. Оглянитесь вокруг. Может рядом есть человечек, которому нравитесь вы. Не отказывайтесь от своего счастья. И отпустите прошлое в память о вашей супруге.Пока вы молоды стройте свою личную жизнь.

Мужик,ты вызываешь уважение.Главное не перебарщивай с опекой,сам понимаешь,могут ссоры быть.Хотя если дочь адекватна,в чем я почему-то уверен,то она поймет тебя.Не опускай руки,надеюсь ты ещё найдешь себе достойную женщину,которая сможет заменить хоть как-то мать дочке.Думаю твоя покойная жена не будет против,если ты и твоя дочь будете счастливы.Все воздастся, сил тебе!

Странно читать( видеть) такие истории, где мужчина после смерти жены живет один. Мой батек через 3 месяца после смерти мамы познакомил меня со своей новой мадам, мотивируя тем, что один он не сможет. И вся семья вторила мне тоже самое, а мне все равно стремно. Вот жил ты с человеком 23 года, и через 3 месяца уже нашёл другого

Когда родители живут только ради детей, вырастают люди, которые не умеют жить ради себя, не знают, чего хотят, не умеют ставить цели. Дочери нужен полноценный взрослый папа.

У двоюродной сестры мужа отец работал следователем по особо важным делам (вроде). Знаю, что через его глаза/руки проходили дела особо тяжкие, он видел всю грязь и низость и треш, который один человек может сотворить с другим. И да, его дочь была под жёстким контролем. Он любил её очень, и боялся за нее естественно, глядя на то, каким зверем может человек стать. Как это отразилось на характере дочери? Она выросла очень послушной и безотказной. На таких, как говорят, ездят. Не знаю, плохо это или нет... а в целом- прекрасный человек, отзывчивый, который в ущерб себе будет помогать, тихая, скромная. Но наверное ещё от характера ребёнка зависит. Если изначально дочка автора спокойная и тихая- этот контроль просто усилит черту послушания и приучит к мысли, что отец всегда прав и его надо слушать. А вот если ребёнок автора со строптивым характером, может быть серьезная ломка и конфликты.

Ради дочери вам стоит начать жить для себя.

Дорогой автор, вы молодец что так любите и заботитесь о своей дочери. Но была бы рада ваша жена что на своей жизни вы поставили крест? Тут правильно написали-живите не ради дочери, а с ней! Делайте то, что нравится вам обоим, вы любите рыбалку? Возьмите Ее с собой, девочка будет в восторге и вы хорошо проведёте время! Да, потерять любимого человека это очень больно! Но ваша дочь вырастит, выйдет замуж и уйдёт от вас, не будет ли вам плохо? Не ставьте крест на своей личной жизни, я верю что найдётся та, которая поймёт и полюбит вас и со всем вы будете справляться не один, а вместе! У вас все будет хорошо!

Живите не ради неё, а вместе с ней!

Жить нужно для себя в первую очередь , чтобы потом лапки не сложить, когда она уедет учиться или замуж выйдет. Ребёнку нужен живой , здоровый отец и желательно хоть немного , но счастливый.

Ради дочери сходите к психологу! Вы неадекватны и возможно, ломаете психику ребенку неадекватной гиперопекой. Сочувствую, но надо с этим что-то делать

Сходи к психологу,а то с такой защитой, дочь тебе спасибо не скажет

Вы молодец!!! Берегите себя и дочь!!!

Ох, автор, вам бы к психологу. Со страхами надо бороться. И надо учиться жить дальше для себя. Я думаю, наши близкие, которые ушли от нас, хотели бы, чтобы мы были счастливы. К тому же, жить ради другого опасно. Вы можете задушить дочь заботой, вырастив из нее несамостоятельного несчастного человека. И даже если этого не случится, ваша девочка однажды повзрослеет и начнет свою взрослую жизнь и вам придется ее отпустить. Хорошо бы, чтобы к этому времени вы нашли силы жить для счастья самого себя. Это пошло бы на пользу и вам, и ребенку, и памяти жены.

Молодой замечательный мужчина имеете право радоваться жизни вместе с любимой женщиной, с Вашей дочерью и будущими детьми. Вы до сих пор не отошли от страшной трагедии, которая с Вами произошла. Вы до сих пор живете в травме и травма руководит Вашей жизнью. Помогите себе и Вашей девочке- пройдите психотерапию и Ваша жизнь изменится. Стадия утраты длится максимально год. У Вас уже вышли все сроки и стало болезнью.

Автор, сделайте над собой усилие - попробуйте начать жить заново, попробуйте увидеть что у жизни не может быть один смысл, их много! Поищите ещё что то ради чего можно жить, тогда и гиперопека ослабнет и вашей дочери будет легче! Она не должна быть вашим единственным смыслом!!

Надо пойти к специалисту. Иначе через 10 лет она уйдет из дома. А у вас никого не будет. Ни старой ни новой семьи.

Я после развода всю себя старалась посвятить сыну... Год назад встретила замечательного мужчину,который полюбил меня и ребёнка... Но я боялась новых отношений( И как-то пришлось пойти к психологу, на что она мне сказала: надо жить здесь и сейчас, а не тем что было и что будет! И,последовал её совету,мне стало легче и лучше) откуда-то появилась жизненная сила и энергия,я открылась этому человеку и все наладилось) сейчас готовимся к свадьбе) Попробуйте и вы жить здесь и сейчас,и думаю что в жизни все наладится!!!

Держитесь так. Раз осознаёте свою гиперопеку это уже плюс. Вы хороший папа. Со временем у вас получится избавится от этого чувства. Надо просто начать жить не только дочей. Поверьте ей тоже это добра не принесет.

Прекрасно Вас понимаю автор, похоронила всех родных и мужа в том числе.И я не могу порой выбросить из головы мысли о том ,что со вторым мужем или детьми что-то случиться. НО! Гоню их как только это возможно, ибо циклясь и представляя себе подобные ситуации мы их к себе и притягиваем. Сил Вам.