Комментарии

Почему-то вспомнилась история, как парень купил табуретку и поехал домой на метро, в вагоне не было сидячих мест и он в уголке сел на свою табуретку. Тут подходит бабушка, начинает ворчать на него, чтобы он место уступил, ну он встал, взял табуретку и пересел на другое место😂

Надо было крикнуть, что занято😄

Реально смешной секрет без всякой гадости. Орнул

Девушка из секрета,что обосралась в лифте,обзавидовалась вам сейчас!

Тоже однажды ехала в метро с унитазом, устала тащить, а мест сидячих в вагоне нет. Ну вы понимаете.

А сосед , видимо, привык ссать в лифте без унитаза ?

И вы такая-«Занято»🤣🤣🤣🤣🤣👍

я подумала, вы его с балкона выкидывать будете.

Петрович,бумаги не найдётся?

Наконец то смешное действительно смешно

Он уж обрадовался, что унитаз в лифт поставили наконец-то, а вы так обломали

Надо было закрыть двери лифта со словами "Занято"

А если бы вы ещё крикнули "занято" и двери лифта закрылись бы перед носом у него? Круть!!!!!

Мое почтение, Королева!

Вот бы мне так коротко и лаконично описывать ситуации в жизни, чётко передавая главный смысл

Мы переехали в новую квартиру, соседей никого не знаем, да и не видели ещё толком. Сразу ванну на душевую кабину меняли. Пока старая железка, стояла на площадке у двери, устроили с мужем фотосессию с полотенцами, мочалками и тд) правда в одежде. Заодно с соседями познакомились)))

Ол -инклюзив элевейта😆

Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Hу как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из HИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Ну, наконец-то, реально смешной секрет! 😄 А то последнее время то грусть, то ужасы... Читала в очереди на почте, засмеялась в голос 😄 Спасибо, автор, за подъем настроения!!

Надо было встать, и щедрым жестом так - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Надо было закричать: молодой человек,вообще то тут занято и закрыть двери😄

Я б смеялась потом ещё три дня от увиденной «королевы» 😄😄😄

Вот было бы смеху если бы вы застряли в лифте. Вот тогда лицо ремонтников было бы бесценно

– Занято! – сказала она сидя на унитазе, в лифте. Глаза соседа медленно и плавно поползли на лоб. В конечном итоге он в ахуе пошёл домой по лестнице.

Когда комменты смешнее, чем сам секрет😂👍🏻

История про унитаз, значится время к обеду

Королева всегда должна быть на троне😀

Показалось что "демонстрировали",пришлось несколько раз перечитать😅

А у нас в лифте частенько какая-то тварь серет! Ну сколько можно! И с какой скорость надо срать, чтобы не запалиться! Нет бы дома сел спокойно подумал о смысле жизни или помечтал, а тут как собачка скорей быстрей! Прям жалко человека!

Надо было еще сказать: не видите? Занято!