Комментарии

Я была воспитана в условиях жестокой гиперопеки, которая объяснялась тем, что вся жизнь матери ради меня. В 11 лет все дошло до того, что одновременно я посещала музыкальную школу, художественную гимнастику, балет, журналистику, фитодизайн, пулевую стрельбу, английский и французский языки. К 13 невролог поставил мне хроническую усталость и до сих пор я пью препараты поддерживающие нервную систему. Весь образовательный ад был направлен на то, что я должна принести матери все эти навыки в старости, чтобы радовать ее. Меня никогда не выпускали одну на улицу гулять с детьми, общаться с ними, всегда рядом была Мама. Когда она тяжело заболела, мне было 14, тогда я впервые вышла из школы до дома одна, но обязана была звонить, как дойду до остановки, сяду в автобус, выйду из него, сяду в метро, выйду и дойду до места назначения. Если пропускался хотя бы один звонок, случалась натуральная истерика, с вырыванием скорой помощи на высокое давление, милиции для моих поисков и отца, срывающегося с работы. На неё не действовали никакие слова и уговоры, я совершенно не была социализирована. Сбежала я в 18, когда поняла, что гиперопека никуда не денется и каждый день до сих пор она плачет, звонит, не понимает, что она делала не так. Сейчас я не знаю и не вижу смысла ни в одной детской игре, мне крайне сложно даётся общение, у меня нет друзей и домашних животных, зато есть две работы, потому что пахать осталось привычкой. Я хочу это сказать к тому, что не нужно держать детей в клетке, не нужно строить их будущее по своим прихотям, можно и нужно разрешать компьютер и социальные сети, в 23 часа ложиться спать-нормально. Не живите ради детей, оставайтесь их проводниками, не давайте им жизнь, о которой так мечтали вы.

Судя по Подслушано, если ты стал мамой, надо каким-то образом хитро извернуться, чтобы сохранять баланс между уходом за ребёнком и своими интересами, чтобы впоследствии ему не мешать. А чуть перекос - ты либо курица без интересов, либо мразь, которая пошла гулять в горы без дитачки. Короче, блин, слишком много ответственности и осуждения вокруг... как по минному полю 😁 И дитачки тоже хороши: до 17 лет значит прыгай возле них чтоб ни дай бог травма какая детская не осиалась, а после - свали и не отсвечивай, а то опять травма. Дайте чуток свободы-то 😆

Здравое зерно в словах есть, но поток злорадства и желчи не слишком лицеприятен. Если у Вас с Вашей​ мамой проблемы, решайте их. Если нет, то займитесь более насущными вопросами, чем расстановка оценок жизням других. Кто знает, может и сами на их месте окажетесь.

Больше всего изумляют женщины, которые говорят своему ребёнку: «Да я тебе все жизнь посвятила, да я себе во многом отказывала, чтобы у тебя все было!», а по факту ничего не дали, кроме унижений, чувства вины и кучи комплексов. К сожалению, я такой ребёнок.

Моя мама после развода вдруг решила, что смысл ее жизни теперь я. Не посвятила себя мечтам о путешествиях, не сменила под деятельности, нет, она переключилась полностью на меня. А мне, пардон, уже 17 лет было. 2 года пытки и я вырвалась, переехала в другой город и до сих пор пытаюсь вбить в ее голову, что развод не конец света, и что надо бы заняться собой, ходить в кафе с подружками, записаться на фитнес, копить на ее мечту побывать на Новый Год там, где много снега, но нет блять, она ждёт всего этого от меня 🤷🏽‍♀️

А я Вам вот скажу что. Моя мама отдала нам с братьями больше 20 лет. На воспитание, на образование, на развитие. Она вложила КУЧУ сил, денег, времени в каждого из нас. И знаете что? Мы научились всему, что она пыталась дан музыку. Оба брата не бытовые инвалиды, умеют все по дому, у обоих руки золотые, девушки такие же, им под стать, оба умницы, оба медики. Оба благодарят маму за то, что дала им не только жизнь, но и старт, чтобы создать семью. И я такая же. Никто из нас не стал овощем, не стал неблагодарным сукой.

расскажу, есть подруга,родила первого ребенка в 17 лет, многие осуждали , потом через 1,2 года ещё девочку , воспитание детей проходит очень адекватно и главное детей учат что они личности с правами, обязанностями в мире других людей. к примеру, я была в гостях, ребенок бросает кубики в стену один раз кубик отлетел мне в ногу,(мама сделала замечание) второй раз.. на третий мама берет кубик и бросает легонько в ребенка, - приятно? - нет.. даже больно - а как думаешь , ей приятно? - нет - что нужно сделать? ребенок подходит извиняется, дальше играет спокойнее . ситуация #2, шоколадка мама делит шоколад на ровные части себе и детям ( или себе, папе ,детям ) в зависимости от местоположения , и когда ребенок съев свое просит ещё она либо даёт маленький кусочек, либо объясняет что, она тоже человек,и что все получили поРовну в итоге ребенок уважает родителей, не мнит себя неоспоримым центром мира , и растет здоровой личностью

А потом из таких женщин получаются "прекрасные" свекрови

У меня была жесткая гиперопека со стороны отца, так как он чувствовал вину передо мной и из-за смерти моего брата близнеца. У меня мамой не было контакта. Па делал все, чтобы со мной ничего не случилось. Он очень сильно боялся, что потеряет меня. Я стал центром вселенной для него. Ради меня он готовил то, что ем я, ходил со мной по врачам, забирал из школы через не могу и наплевав на свои дела, а у него было их слишком много всегда. Лет в 11, когда пошёл гулять с подругой, он переживал так сильно, что просто начал орать, мол останься дома, либо я пойду с тобой. Мне тогда стало очень страшно, я не видел его никогда таким. Как мне сейчас кажется, что у него чуть ли не истерика была, это при том, что это очень спокойный человек. Тогда дома у нас был мой крёстный. Он его увёл и успокаивал. После этого, папа пришёл и сказал, что он хочет как лучше для меня, что он беспокоится обо мне, боится за меня и хочет, чтобы все было нормально и ничего не случилось. Он очень сильно боялся меня потерять. Лет в 14, мы с ним поговорили, он меня понял, а я его. Контакт я с ним не потерял, да и не терял никогда, он самый лучший в мире, но ему давалось это очень все тяжело. И да, он, как говорится «дул мне в жопу», причём лет до 19. Все мои хотелки — у меня были. И нет, я не вырос пиздец инфантильным бытовым инвалидом. Но я очень привязан к нему. Если это такое следствие всего — я не разу не против. Я ему благодарен за все, я не могу ничего плохого про него вспомнить. Относился он ко мне замечательно. Я ему безумно благодарен за все. Это самый родной человек на планете для меня. Я всегда знаю, что он поможет, если такое потребуется. А я всегда помогу ему , чем я смогу. Мне плевать как это все со стороны выглядело, да даже как автор думает, мы с ним знаем нашу историю и наши отношения. Он посвятил мне часть своей жизни, он меня этим не упрекал, а мне и его не за что. И да, чтобы не было такого, о чем писал автор , я считаю, что нужно говорить с ребёнком, быть его наставником, а не все время держать у себя под крылом. Вот тогда да, тогда не вырастет пиздец.

А потом "делай мне первое, второе и компот, три раза в день" ибо мама так всегда делала, и насрать, что ты с работы приходишь на 4 часа позже него.

Я не прислуга детей, но я посвятила им жизнь. Потому что не бывает иначе, если нет помощников. Увести в сад- школу- на кружки. Больничные, отпуска. Я к ним привязана, и, получается что весь мой день заточен под их график, потребности и дела. Не понимаю, если у других по- другому, то как?

Посвятить жизнь это значит научить и дать знания всего чего умеешь и знаешь сам и даже больше. Обеспечить образованием, кружки, тренировки, хобби и прочее. А не быть служанкой в вашем понимании. Это разные вещи!

Единственное что желают эти дети- вырваться из под сжимающих лап гиперопеки и никогда не возвращаться

Моя мама всегда жила для себя и любит себя это лучшее, что она могла сделать для меня, ее ребёнка. Никогда она ничем себя не обделяла, ни шмотками, ни увлечениями, она это делала не за мой счёт, но мне она купит что-то или равное или даже чуть более дешевого сегмента(смотря в какой категории и в каком моем возрасте), но никогда не лучше, чем себе и не лишит себя чего-то, чтобы мне купить, скажем, шмотку лучшего бренда. Всегда для меня был этот образ, что взрослая женщина это все самое лучшее и самое красивое, что это нормально, когда у девочки или подростка ещё такого нет и соответственно, когда вырасту понимала, что стану такой же. Это круто, когда ты с детства хочешь стать 30-летней и видишь этот этап женщины в больших возможностях и красоте (шмотки, цацки, процедуры, приятности, поездки).

А я не так вот вижу, я например вижу, что мама в голодные 90е отдавала лучший кусок мне, покупала мне хорошие вещи к школе, а себе покупала вещи гораздо реже, только по надобности, лечила меня на последние копейки покупала лекарства, даже пешком на работу ходила чтоб сьэкономить, опять-таки на еду. Что каждый выходной ездила на дачу сажать/полоть/окучивать, что так и не родила второго ребенка😭😰чтоб моя жизнь была немного лучше в материальном плане 😥 мне безумно жалко свою мамочку и мне хочется наоборот дарить ей всю свою любовь, помогать, баловать. Дети про который Вы автор пишите, пусть повнимательнее прокрутят свою жизнь, наверняка, им есть за что быть благодарным своим мамам🌷

Сочувствую людям, которым кто-то без их одобрения посвятил всю свою жизнь. Это наверное тяжко, я бы не хотела, что бы мне кто-то всю свою жизнь посвятил.

«Я посвятила ему всю свою жизнь» Перевод: «Я сознательно шла на этот шаг, делала то, что хотела сама, типа бескорыстно, а теперь чего-то хочу, сама не знаю, чего» Мамы, дорогие, живите для себя, думайте о себе прежде всего! Дети вырастут и создадут свои семьи, это нормально. А вам жить с собой до конца.

А что это сразу инфантильное, жопу то мы себе сами вытираем, конечно-если бумага рядом висит😂

Это очень сложные вопросы сепарации и слияния. Очень многие, к сожалению, состоят в созависимых отношениях и к сепарации не стремятся сами. Тут дело не только в инфантилизме. Плохо и для таких тревожных созависимых матерей и для их детей. Не забываем также о манипуляциях.

Меня мама вырастила так, и вот мне 26, я живу с родителями, но очень их люблю и за все благодарна. Вот только ничего не умею, мои попытки сделать что-то самой тут же обрываются родителями, туда не ходи, сюда не ходи, зачем тебе туда, лучше останься дома. А потом "мы внуков хотим, когда будут? я вот всю жизнь тебе посвятила, ребенок - это главное". Да какие внуки, если я много чего боюсь, несамостоятельная и уж точно не считаю, что в моей жизни ребенок будет самым главным... Тем не менее, я уже многое начала делать, чтобы выйти из такой ситуации, уже верю в себя и все получится! А таких мамочек никогда не пойму, хоть моя такая же. Чем гордиться? Что ее ребенок ничего не может?

Ну, знаете, "посвятить жизнь" можно по разному. Если при этом "посвящении" отсутствовало воспитание - то да, сама виновата ибо нехуй. Мой друг рос без отца, его мать была и за маму, и за папу. Вырос и очень благодарен ей за то, что и борщ научила готовить, стирать, гладить, и за то, как молоток держать, перфоратором и разводным ключом пользоваться - настоящий мужчина в доме. Мать-героиня, подошла к воспитанию с умом.

А меня изумляют такие высказывания без конкретики, примеров. Вообще не понятно, откуда у этого недовольства ноги растут и в чем тогда его интерес для обсуждения.

Сейчас поголовно явление детоцентрированных семей. Раньше кому уступали место в автобусе? Старшим. А сейчас - детям, причем совсем немаленьким. Раньше детей приучали помогать маме, стараться для семьи. А сейчас вся семья прыгает вокруг ребенка. Неправильно это ( вот совсем

Это секрет про мою подругу. Ребенок пошел в школу в 8 лет. Мама его одевала лёжа. Он, кроме азбуки, не прочитал ни одной книги - читала бабушка, заполняла дневник чтения, а ему пересказывала и много подобного. Сейчас ему под 30. Разведен, живёт с мамой, более 3 месяцев не работает ни на одном месте - его не понимают. Мать до сих пор подаёт ему горячий ужин и завтрак. Не даёт ни копейки, не подарил ни одного подарка. Только и слышно: "Мать, жрать неси!" Не жалко её. С самого начала предупреждала.

Ура ура ура 🙌 я все думала, что такого секрета не будет. Это чистая правда. Сама такое наблюдаю часто и в жизни и в сети. И в Подслушано. Да материнский инстинкт есть, но когда ты ребёнка дышишь своим поведением и прикрываешься любовью мамы, это отвратительно. Такая любовь от истинной любви мамы и папы ничего не оставляет. Куда бы не посмотришь, везде "ВСЕ ради детей" пофиг на мужа, на себя. Ребёнок ВАЖНЕЕ. Вот от таких реальностей жизни становится страшно. Я никогда не выбирала Ребёнок или муж, или я. Мы семья! - у каждого свои привычки, а ребёнок лет в 20 уйдёт жить самостоятельно))) а ты останешься с любимым мужем. Все логично. Но нет, почти все выводят на главное место Ребёнка и роль женщины и мужчины становится Мама и Папа. Это жуть. Есть прекрасные книги "Путы материнской любовь" " Токсичные родители" Кому нибудь здесь может они помогут))

Автор, ты крут! Полностью солидарен! Понавоспитают эгоистов, а потом в старости ноют

А с чего вы взяли, что в их словах именно этот смысл? По себе судите? Посвятить свою жизнь ребёнку, это вырастить его здоровым, умным, воспитанным, образованным, ответственным, трудолюбивым, правильно относящимся к женщинам, умеющим зарабатывать деньги и содержать семью. А так же заботливым, добрым, галантным, и умеющим создать свою семью. Вот так понимаю я фразу, "посвятить свою жизнь ребёнку". Ну у нас тут в контексте мальчики подразумеваются. У девочек список несколько иной. Вы, видимо, встречали только таких, о которых пишете.

Ничего не жалко! У меня как раз такая мама! Сама выбрала "положить жизнь на детей", все было под тотальным контролем, изо дня в день твердлилось что я обязана и какая я не благодарная. И да, я свалила при первой же возможности из дома!

Мне тут брат (старше на 17 лет) начал такую же фигню втирать. Типо я должна его уважать, ведь он своей личной жизнью из-за меня пожертвовал. И тут можно было подумать что он меня растил, но нет у нас обычная полная семья, его сидеть со мной никто не заставлял. Но я должна уважать и точка... А я не могу уважать морального урода, который издевается над матерью и меня за спиной поливает грязью.

Согласна. Говоришь :ты хоть бы его готовить научила. А в ответ : он мужчина. Он не должен. Что не должен? Есть? Каждый должен уметь о себе позаботиться независимо от пола. Что за стереотипы.