Комментарии

Объясните кто-то, как можно попадать ногами в чай? Автор, вы по столе ходили? Или вертухи рядом крутили, когда дедушка чай пил?

Ладно беспроигрышные лотереи, ладно дедушкин чай... Да даже голубь, хрен с ним, со мной тоже всё такое бывало... Но горшок с землёй вместо сменки-то как?!

в смысле перед голубем не извинились

Ну вот не извиниться перед голубем вообще жестоко было!! Как вы вообще так смогли!

Ноги в чай-это знакомая тема. Мне было лет 11 и я ехала в другой город на поезде. Дело было в платцкарте. Я слезала с верхней полки (лестница выходит в общий проход),в то время как мимо проходила женщина с чаем в руках. Ну и угадайте, куда я случайно окунула ногу 😂. Это было крайне неловко ахахахах

Вы думаете вам это с рук сойдёт? За вами уже вылетела Птичья Мафия, пакуйте чемоданы пока не поздно, делайте пластику лица, меняйте паспорт и валите на Бали, не тяните со сроками, это очень опасно!⏳✈️🐦🐦🐦 🕶🕶🕶🔫

Я человек- армаггедон. Меня сбил шлагбаум по спине (на пружине), я упала с качелей до ушиба шейных позвонков, пизбанулась на гальку каленом до операции, меня ебанула током медуза, а перед этим еще и уличный фонарь, а еще перед этим я большим пальцем переходник в розетку сунула. Пролетела несколько метров вниз по лестнице, теряя от страха сознание. Короче. Маман у меня дерганная одним глазом😆

Где-то в голубином баре его друзья-голуби пили за его здоровье и проклинали ту девку, что сбила его. А семья его, возможно, осталась без отца!

Да голуби сумасшедшие вообще! Я рано утром, в субботу, ехала на работу в метро, ничего не предвещало беды, закрыла глаза и слушала музыку. Вдруг откуда не возьмись, в моё лицо врезается голубь, да с такой силой, ппц. Я с перепугу даже не поняла, что это за пиздец вообще, испугалась, даже заорала на весь вагон. А этот пиздюк долетел до двери, сел на пол, и на следующей станции вышел из вагона. Именно вышел, а не вылетел. Видать ему лень было лететь одну остановку, решил на метро покататься) Не удивляюсь вообще, что вы сбили голубя качелью)

Может это после удара качелей голубь стал похож на дедушку из одного секрета?А вообще, косяки бывают у всех))

Почитаешь, и вроде как кажется, что ты вполне себе удачливый человек)) Где-то в параллельной вселенной, голубь пишет секрет в изнанку про несправедливость в его жизни.. И чайный пакетик плачет крепкими слезами.

Поддержу, за руль ни ни.

Спасибо, что не сядете за руль. Хотя от этого не легче. Там и без вас анекдоты за каждым поворотом.))

Мне кажется это про вас "хуяк,пиздык,чирик,ку-ку". Точнее "хуяк,пиздык,чирик,курлык"

Когда я поступила в первый университет, у нас была торжественная церемония начала учебного года и посвящения первокурсников. Заведение престижное, все дела, – решили пускать голубей и доверили задачу ребятам постарше. Все испортил один птиц. Не знаю, был ли он уже мертвым, или несчастное голубиное сердце разорвалось, когда второкурсница подкинула его в воздух, но он не взлетел, а упал на асфальт плашмя при многотысячной толпе. Больше голубей у нас не выпускали.

Мне подумалось, что вы просто шутите удачно, а тут вот оно чё

Посмотрите фильм "Невезучие" с Жаном Рено и Жераром Депардье. Вам понравится.

Вы же моя кармическая сестра! А я в детстве на велике свалилась с мостика в канаву, с двумя десятками яиц и тремя килограммами помидоров.

Сесть на птенца, а потом ходить с пятном на заднице полвечера. Порезаться вилкой. Пытаться открыть домофон визиткой службы такси. Завязать чёлку в хвост и пойти так гулять, позабыв о ней. Думаю, у каждого есть истории о нелепых случаях)

Афффтар. Давайте дружить. Я за последние четыре года, 3 раза опаздывал на самолёт.

Боже, хорошо что вы хомяков не заводили )))

Откройте тайну ног в чае. Заснуть не смогу. И судьба голубя осталась нераскрыта

У меня сестра захотела научиться делать колесо. После третьего перелома большого пальца на левой ноге она решила, что это не ее. Тоже провал😛

Наташаааа

Чет я устала. Перечитывала «сбила качелей голубя» и представляла как вы устраиваете «this is Sparta” голубю, который мирно качается на качельках. Пойду ка я спать

Вспомнила фильм "Невезучие" с Ришаром и Депардье.

Качель. Качель. Качель, блять.

Доча это ты?

Вот здравая мысль, за руль вам точно противопоказано!

Ваша ситуация со сменкой - прямо в пару к моей подруге. Были у них с младшей сестрой одинаковые кроссовки, но разных размеров (38 и 35 вроде). Так вот, пришли мы в школу, садимся переодеваться, а у нее в пакете оказывается один кроссовок от ее пары, один - от пары сестры. Причем оба на одну ногу. До сих пор подкалываю ее на эту тему 😁