Комментарии

Вот так шутка ололо, семь маршруток полегло

У одноклассницы была фамилия Конь. Опаздывает к новому учителю. Открывает дверь: здравствуйте, я - Конь! Учитель: вижу, фамилия какая?

От создателей "мне два билета, нахалка" П.с. (На Халка)

«один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.»

У нас на работе есть асушники, взяли на работу молодую сотрудницу, позвонил начальник ну и я ее отправили что то настраивать. Через несколько минут залетает назад вся в слезах, что случилось не говорит, пошел разбираться, захожу в кабинет, а там все ржут аж по полу воляются. Отдел у нас называется АСУ и связи. Да говорит забегает красивая молодая девченка и с ходу я Лена и я "С А С У", мы говорит ее спрашиваем что ты делаеш, все в ржач а она в слезы. Потом конечно это перешло в разряд анекдотов но сотрудницам новым эта история рассказывается сразу, что бы в просак не попасть

Так вот кто ходит на пошлые российские комедии, где бухают, занимаются сексом и орут все и со всеми.

Ну, шутка не для истеричного смеха, особенно учитывая, что билеты на этот фильм не одна вы покупаете

Как выйдет в прокат «Конченая», вы, наверное, просто умрёте от смеха

Прихожу в магазин, спрашиваю тыквенные семечки, продавец говорит да есть, щас спою. Я смотрю на неё, она на меня. Я жду когда она будет петь. Молчим. Она говорит брать будете? А я говорю вы петь будете? Семечки назывались Щас спою, а я не знала, новый товар

- Хэлло, ту тикетс ту Даблин! - Куда, блин?! - Ту Даблин!

У нас на работе была женщина по фамилии Слыш, так вот пришла она в кадры, а кадровичка новая, не всех ещё знает (в офисе порядка 400 человек), и Слыш ей что-то говорит по поводу приказа на отпуск, и добавляет, уточняя «Я — Слыш». А кадровичка, копаясь в бумагах, отвечает ей: «да слышу, я слышу, занята пока». Тоже как анекдот местный ходила на работе эта история.

В любимом кафе самообслуживания есть салат, называется "обжорка". Заказываю его и еще парочку наименований, продавец все положила и уточняет во весь голос "девушка, обжорка?! ". А я и так немаленькая по размерам, блин мне уйти под землю хотелось в тот момент

Здравствуйте , босс молокосос

Что вы прицепились к кассиру? Естественно, она знает название фильма, но суть не в этом, а в формулировке секрета: не "Дайте билет на "Я худею"" или "На "Я худею", а просто название, из-за чего получился забавный для обеих каламбур. Налетели, как вороны.

Несколько лет назад ходили с подругами на фильм «она - мужчина» и кассир тоже заинтересованно спросила «кто?» и поочередно нас оглядела. Тоже не сразу дошло.

Простите, создатели русских фильмов, но нет.

Я худею без буквы Д

Завтра как раз пойду в кино.Подойду к кассе в чёрных очках и скажу:»Здравствуй, тебя никогда здесь не было!»😎

Была у нас в городе когда то газета с простеньким вроде названием, спрашиваю я её в ларьке: - У вас есть "Свободное время"? - Да, а что?)

У нас такая история была с другим фильмом и запросом к кассиру:"девушка, старикам тут не место")

Странная реакция. Она ведт должна знать все фильмы которые идут в кино

Мда... скатилось подслушано

Странно. Мне просто без смеха всё пробили на этот фильм. У нас суровые кинокассиры.

А фильм получился неплохой

- Здравствуйте, я худею. - Ухахаха - Идите на х..й - Хаха, у нас нет такого фильма, ха ха... погодииите ка...

То чувство, когда коменты прикольнее , чем секрет... Автор..простите....

Тоже сегодня как раз ходил на этот фильм, подошёл к кассиру с такими же словами как автор секрета, на что в ответ услышал «а Вам не надо!» Тупил секунд десять, пока не дошло)

захожу в кошачий магазин, живности за кормом и с порога заявляю "кот" и стою жду...

Сначала я худею, потом после реакции девушки я хуею

Смеяться после слова лопата