Комментарии

Хотелось бы послушать историю сына о его подростковом возрасте 😑

Не верю, что любящей и адекватной матери сын может желать смерти за квартиру. Что-то вы, автор, не договариваете про его обиды и вследствие чего он их получил 😐

А помните все эти истории от детей, над которыми родители издевались морально или физически? А потом дети выросли и спрашивали 'за что?', а родители делали вид, что ничего не было. Что, если это один из таких случаев? Ведь в секрете мы видим только одну сторону..

Не надо посвящать свою жизнь целиком детям. Не надо думать, что за это вам в ноги кланяться будут. Не надо манипулировать ребенком из-за того, что вы просто исполняли свои родительские обязанности. Ваш секрет это полностью слова моей бабки (особенно про дом) и частично моей мамы. Я не верю, что ребенок просто так будет желать вам смерти, если вы такая хорошая.

А мне бы хотелось послушать сына потому что уж очень похоже на "я же для тебя жизнь положила, всем пожертвовала, а ты не ценишь и тп" . Рожали вы в любом случае для себя, ребенок это личность и у него тоже есть желания, хорошие оценки это далеко не все. А если вы поставили отметки выше его личности, и постоянно попрекали его появлением на свет, то удивляться нечему.

Врачи оказались правы. Вырос дебилом😐

Никто из подслушанцев не знает историю со стороны сына, зато уже обозвали его мудаком👌

Может в гонке за тем, чтобы сын не вырос дебилом, Вы просто переборщили? Постоянно заставляли его что-то делать, не давали расслабиться. Не давали погулять, отдохнуть, постоянно тренировки, занятие и прочее, чтобы он был как все? То, что окончил школу на одни пятерки это здорово, конечно. Но каким трудом ему это всё досталось? Просто вспомнила свою одноклассницу - её родители за 4 били, у неё истерики были когда ставили 4. А со стороны тоже всё выглядело замечательно - отличные родители с умницей , отличницей-дочкой. Также с университетом - он вообще поступил куда хотел, или опять же всё по-Вашему было? Желание сына, что ждёт смерти матери, не оправдываю. Это конечно перебор. Но и прям однозначно во всем его обвинить тоже нельзя.

Если вы ему именно в таких выражениях всю жизнь и говорили: «ты родился мертвым и стал бы дебилом, если бы не я», то понятно, почему он вас не любит

Ну возможно он просто не благодарный дурак, а возможно и вы действительно поступали так, как пишут тут (может без избиений). Подумайте и вспомните ВАШИ косяки, а потом уж говорите, что ваш сын такой не благодарный. ИМХО

Лайфхак: не посвещайте детям "всю жизнь". Постарайтесь понять и принять, что это отдельные личности, со своими интересами, мнениями и переживаниями, с необходимостью в личном пространстве (и это вопрос не размера жилплощади), и что они НЕ В ДОЛГУ за то, что вы их произвели на свет и вырастили. Это я не к тому, что автору пора уже в могилу лезть. Сынок, возможно, реально говнюк, этого мы не узнаем. Но весь секрет пропитан вот этим ядовитым "да я ему, а он мне..."

В таких ситуациях обычно оказывается, что родитель немного тиран, который «лучше знает как надо» и не дает принимать свои решения. Как ни крути, но даже от детей ждать за свои труды благодарности так себе идея

Судя по тону секрета - «без меня он бы стал дебилом, тварь неблагодарная» - почему-то мне кажется, что у сына тоже есть что сказать по этому поводу. И да, он не просил себя рожать и поднимать, автор это сделала сама потому что сама приняла такое решение. Попрекать этим сына теперь нет никакого смысла, он автору за это ничего не должен и не обязан

Все просто. «Сынок, я понимаю, что тебя мучает ожидание, когда же ты станешь наследником. Не могу смотреть на твои страдания, поэтому написала завещание и квартиру получишь не ты. Все, ты свободен!»

У моих знакомых и друзей, есть такие мамы. Единственный ребёнок, которому по мнению мам, они дали всё, а он такой сякой оказался плохим. На деле была тирания , давление, не было свободы выбора, попрекали даже едой, моральное давление и навязывание обожание мамы. Не раз тыкали моментами из детства, типо вытащила и вытянула. Сейчас все выросли и ненавидят своих мам, так же ждут их кончины. Многие ходят заниматься к психологу. Одна переехала в США и общается с мамой раз в год . Может дело не в детях?(((

От вечу всем, кто хочет услышать мнение сына о подростковом возрасте: я сейчас мама подростка. Я. Сейчас. Плохая. Потому что если уроки не сделаны - потребую сделать. Если в комнате срач - не будет интернета. Если на улице дубак - шарф на шею намотаю. Но. Никогда не вмешиваюсь в выбор хобби, не лезу без стука в комнату, обеспечиваю отличный отдых, хорошо отношусь к его друзьям. Понятно, что примеры обобщенные. Главное - не заменять свою жизнь жизнью дитей. И знаете, как говорят: как бы вы не воспитывали ребенка, ему взрослому все равно будет что рассказать психоаналитику.

Это конечно печально очень. Но мамы, уважаемые, когда вы пишете "я его вытащила, вырастила, выходила и т.д" - это вам хотелось ребенка, вы его завели для СЕБЯ. Прекратите думать, что дети вам абсолютно всем обязаны.

Нет мнения второй стороны, жаль. Автор, если Вы это читаете, скажите сыну "Все, теперь ты взрослый, и сам за себя отвечаешь", отправьте его вон из квартиры, выпишите его и больше ему не звоните лет так 5. И вспомните, как это быть слабой женщиной. Категорически запретите себе слова "я столько для тебя сделала". Живите сами, самостоятельно, просите помощи только по делу и отпустите морально Вашего взрослого сына. Вы всю жизнь подстилали ему соломку, а сейчас тот период, когда ему надо набивать шишки и получать собственный опыт. Он потом Вас поймет, с большего. Но сейчас, из-за избалованности, не может оценить Ваших усилий: он сам не проходил через это. Повторюсь: разругайтесь, выставиие вон и исчезните на 5 лет. Пусть поживет без поддержки, без страховки, пусть ошибается, голодает и пр. Он взрослый мужчина, пусть сам решает свои вопросы и строит свою жизнь без Вас.

Знаете все так дружно стали защищать сына и напали на мать. Почему никто не вспоминает вот детские недообиды? "Родители не подошли, когда я плакал ночью от кошмара", "мама не сказала спасибо за ужин, что я приготовила в 5 классе, просто съела, словно так и надо ещё и сказала соли маловато". Вы знаете вот просто расскажу о своей семье. Бабушка и дедушка всю жизнь помогали моей тёте. Они ей квартиру трехкомнатную купили, но они с мужем её потеряли. Пришлось отдать за долги по его бизнесу. Потом они дали денег на двухкомнатную квартиру. И её они так же просрали. У деда не выдержало сердце. Мать её мужа дала им денег на квартиру в ипотеку. Но они какое-то время платили, потом забили и квартиру забрали. Теперь живут у бабушки и тетка ей говорит, что ждет её смерти в лицо. Мой же папа уже больше 30 лет живет отдельно. Сам заработал на квартиру, машину и продолжает работать. И плохой ребенок мой папа. Потому что не помогает бабушке платить за квартиру, денег не присылает и не помогает вообще никак(хотя на самом деле приезжает из другого города, потому что надо на кладбище съездить, а это 500 км в одну сторону. Привозит соленья, грибы, ягоды, компоты. Дает денежку). А тетка даже копейку за квартиру не выкладывает. Ест, что бабушка готовит. Но она любимая доча, а я как приду так слушаю какой папа урод.

Очень сложно гадать, не прочитав историю сына, могут всплыть такие факты, что челюсть отвиснет. Мы ведь не знаем, вдруг вы пускали лишние издёвки в сторону вашего сына, били его. Да и вообще, то, что вы его вынашивали не значит, что он вам что-то должен. Очень раздражает такая позиция, дети ведь не выбирали - рождаться или нет. А кормить, покупать одежду и отправлять школу - обычные обязанности родителей, не соседи же должны это делать. Просто, если бы ваши отношения были гладкими, сын бы вряд ли стал думать о вас плохо. Иногда люди поступают жёстко со своими детьми, думая, что это пустяки и дети даже и не вспомнят об этом через пару лет. Да и вообще, раз мальчик был таким ответственным и самостоятельным, судя по вашему рассказу, значит он уже с детства научился полошатся лишь на самого себя, ведь не мог верить даже собственной матери. Так что, мне кажется, что обратная сторона таит в себе много мрака.

Хотелось бы послушать историю сына, а то после прочтения уже двоякое ощущение, уже после слов : «всю жизнь ему посвятила».

Но, все не так просто, возможно над ним была муштра, где мама стояла над душой над каждой пятеркой, а все прочее доводилось до скандала, ведь он должен быть "дебилом", а значит надо выдавить из него последние соки, что б доказать, что мама самая лучшая, справилась с такой "ношей". Сначала мы любим себя и затачиваем детей под свои представления об идеальном ребенке, потом он оказывается скотиной которая никого не любит (почему же, непонятно)

Страшная ситуация. Можно долго гадать о том, что же такого делала мать, чтобы сын пожелал ей смерти. Но я убеждена все равно, что даже самый идеальный родитель не застрахован от того, что ребёнок вырастет упырем, потому что есть куча других факторов.

Ага. Мама прям вся такая молодец. На ноги подняла, образование дала, и вообще жизнь на него положила. Свежо преданье. Только верится с трудом. У вас уважаемые родители ролом из СССР у всех полная амнезия на негативные свои поступки и слова. Вы же почти все тираны-манипуляторы. Вы ж загнобили сына тем, какая вы хорошая. И свое мнение он вам высказать не может, вы ж орать начнете как резаная о том какой ваш сын плохой. Вы ж ни черта не помните о том, как вы убивали в нем личность, садили семена кучи комплексов. А сколько раз вы своего сына публично похвалили? Или ему сказали, что гордитесь им? Держу пари коронная фраза, а вот Саша, Маша, Глаша сделала лучше. Вы своей тиранией и манипуляторством убивали в нем все доброе к вам. Как и сейчас вы всем рассказали, какая вы хорошая, а он плохой. Очнитесь мадам. Себе признайтесь, что ни хрена вы не хорошая. И топайте к специалистам вместе с сыном, решайте проблему. Пы.Сы. Надеюсь ваш сын увидит этот пост. Хоть таких сыновей и дочерей не одна тысяча в нашей стране.

У меня мать тоже искренне удивляется и не может понять, почему я ограничиваю общение с ней до минимума. И когда я не выдержала, и напомнила ей, как она меня маленькую, за любую ерунду, лупила со всей силы проводом от плойки или утюга, до кровавых полос на теле, она тоже искренне удивилась, и сказала что такого не помнит, а раз не помнит, то не было. Но бл..т как ты не помнишь то, что ты врешь??

Могу сказать только одно. У него ненависть к вам не просто так. Ну не бывает такого без причины. Так что ищите эти причины в себе и только в себе. Моя мать тоже искренне недоумевает почему это я вообще не хочу с ней общаться. После того как все детство она избивала меня чем попало, об стену, ногами, тапками, веником, обзывала скотиной и тварью и всем за спиной меня обсырала. Сейчас только звонит подружкам, плачется что я такая сволочь неблагодарная, а она жертва моего хамства и равнодушия. Ищите причину в себе, Родители !!!!

Вытащить своего сына из такого состояния это как бы долг матери, вы ведь рожали ребенка по собственному желанию. Он не выбирал рождаться ему или нет. А по поводу его отношения к вам- что-то Вы все-таки упустили в его воспитании.

К сожалению, часто бывает так, что родители, у которых родились проблемные дети, которых пришлось "вытаскивать" в конечном итоге сильно перегибают. Подсознательное стремление и страх, что ребенок будет хуже, чем "нормальные" дети, побуждает на насилие учебой, всякими кружками, порой находясь на грани адекватности, переходя в одержимость или тиранию. И это, чаще, неосознанно, поэтому такие родители не поймут, что же они делали не так. Вытащили же, хотели как лучше.

Пипец сколько озлобленных детей в коментах, все только твердят, сами виноваты, доставали его сильно, а теперь давайте обратную сторону посмотрим, на тех детей которых не "достают", которые спокойно могут не придти ночевать и им мама не позвонит, потому что у неё работа/хахаль новый и тд которые могут с 12-13 лет сами подрабатывать себе на одежду и еду ибо родителям пофиг они свалили куда нибудь а холодильники пустые живи как хочешь, которые может быть очень хотят чтоб маме было не срать на них и она спросила как дела в школе, узнала что-что про их достижения. Неужели чтобы ребенок тянулся к матери и хотел родительской любви матери обязательно надо класть на ребёнка, а мать, которая заботится и интересуется жизнью ребёнка сразу становится раздражителем номер 1?

А сыну комплекс вины не насаждался?