Комментарии

Я как-то случайно отправил адски трешовый кусок очень странного гейского порно своей самой тихой и скромной одногруппнице в универе. Она ответила: "^^".

Я как-то писала подруге про перевод, который мне скинули, в итоге заказчику ушло "пиздец, там файл, как будто его печатали китайцы пассатижами, торчащими из жопы", самое смешное, что мне в ответ пришло "ок, я поняла, мы вам ставку повысим за этот файл")))) хорошо, что заказчица была девушка моего возраста)

Можно было отмазаться тем, что слово "пишу" Т9 исправил как "писаю"

Моя мама так когда то мне свою гхм... жопу отослала, а хотела любовнику...

Я так однажды в сердцах написал однокласснику сообщение в духе "ебать я заебался со всей этой хуетой, пиздец меня бесит все, почему люди не могут просто пойти нахер или сдохнуть". И по ошибке отправил это нашей учительнице. Учительнице, которая всегда считала меня очень милым и приличным мальчиком, изъясняющимся исключительно высоким штилем. А она еще и завучем нашим была... И, как назло, в тот момент она была онлайн и сообщение мое прочитала моментально. Вот это был эпик фейл😅 А вообще, в случае каких-то мелких косяков в сообщениях, вызывающих недоумение у собеседника, я обычно сваливаю все на автозамену. И никто не знает ведь, что она у меня на самом деле давным-давно отключена😂

Всё нармальна, насяльника, я писаю ваша параграмма)

Ахахаха, это класс)) Я один раз заказчику скинул видос, где мы всей пьяней командой пели песню Ягода малина 😂😂😂 Бывает)

Можно свалить все на т9. Я всегда так делаю типа «о боже, этот скотский телефон меня опять опозорил»

Заказчик: "Да Вы не ссыте, мы с заказом подождём "

Слава создателям мессенджеров, что теперь можно отменять сообщения даже после отправки и доставки получателю. Главное до прочтения успеть

Ой, это моя вечная паранойя, что-нибудь про хуи написать в родительский чат 🙈😂😂😂

Нужно было прислать следом «сори, т9, я ПИШУ (прогу тип)👌🏻

Ржу.. Мне как- то на рабочую почту письмо от поставщика пришло, начинающееся словами:"Добрый день, Бля!" Клавиши Б и Ю рядом, ошиблась менеджер😆

Оооо!!! Есть у меня история! Сестра мужа, с которой у нас свои приколы, подключилась наконец на вайбер и я ей пишу: "Лахудра, привет! ". В ответ приходит: "кто это? ". Я : "что, алашня, не узнаёшь? " ... а потом доходит что это я клиентке пишу...😱😲

Иногда кажется, что мессенджеры живут собственной жизнью и подставляют тебя именно в тот момент, когда этого меньше всего надо

На вашем месте я бы ответила заказчику после первого письма что-то вроде «я пишу, Т9»

Моя подруга писала мне смс: "Денег нет, до зарплаты еще долго, а нам надо скидываться этой Машке на день рождения. Задолбала кобыла!" И отправила Машке)))

Все нормально, я писаю. Завтра переходим к чертежам. В целом мы в графике👍🏼

Написала как то папе: "спокойной ночи,чмо )" там в конце про поцелуй как бы(

Я так то своему врачу отправила картинку "я твоя секси пенсионерка" 😅😂 она промолчала ,а слала парню 😅

Я твой код писа́ю и труба шатаю

«Я писаю,следовательно,существую»,а значит уже приступил к выполнению Вашего проекта)все можно объяснить)😉

Я бы дальше отправила «записываю*» якобы ошиблась а потом уже извинилась перед заказчиком, выглядело бы как случайная опечатка:)

Все нормально, я писАю )

Ну, по пьяни можно и не напутав диалог дров наломать ))))

Если поставить ударение на другой слог, то получается почти внятный ответ😁

Когда мне такое приходит-читаю-ржу-вежливо отвечаю, что все в порядке 😉 и никогда потом это не забываю 😆😆😆

Я так пьяненькая в субботу ночью в клубе чуть вместо скриншотов рекламного макета чуть не отправила клиенту фоточки с подружкой счастливо размахивающей вибратором, подаренным ей нами на день рождения 😂

Я как-то хотела отправить своей подруге фотку парня с большим членом на перевес, а отправила новому сотруднику

Надо было следом написать, ,Ой не писаю а пишу''