Комментарии

Расслабьтесь,я как-то в магазине(на первом этаже!!!)перепутала французское окно с дверью и,под изумленные взгляды продавщиц и подруги,открыла его и вышла🤦‍♀️😂Помню,ещё иду и думаю,какая-то странная дверь,порожек высокий и под ним батарея,НО!меня это не смутило!😂😂😂

Все иногда косячат) я как-то на выходе с эскалатора запнулась о свою же ногу, начала падать вперёд и инстинктивно схватилась за парня впереди, случайно стянув у него штаны с трусами 🤦🏻‍♀️ вот это, блин, провал.

Я как-то проспала пару, опоздала на следующую, тихонько зашла, извинилась, села, мне даже место освободили, открыла тетрадь, делаю вид что слушаю, проходит минут 15 и я понимаю что это не мой поток. Я встаю и в полной тишине иду к двери. Как только переступаю порог меня догоняет дикий смех аудитории.

В моей жизни столько позора было, всего и не упомнить. Вот например есть у меня охуительная юбка-килт. Я ее сама сшила. Она крутая, в клеточку, с запа́хом, застёгивается на кнопки, а сбоку такая длинная цепь висит, ну с понтом я металюга. Я эту юбку горячо люблю, даже несмотря на то, что она меня страшно полнит и моя жопа в ней становится размером с дирижабль. Ну так вот. Однажды я выхожу из рабочей развозки, а на остановке в этот момент стоит человек 50 моих коллег. Я, вся в мыслях о том какой фурор я сейчас произведу своей юбкой, замечаю свою давнюю знакомую, с которой мы сто лет не виделись и тут одновременно происходит три вещи: я ору "Ленкааа!!!" и выбегаю к ней навстречу, вся остановка поворачивается на шум и я цепляюсь той злополучной цепью за рычаг коробки передач в автобусе, так что кнопки на юбке предательски расстёгиваются и на остановку я выкатываюсь в колготках, майке и ботинках. Ну что сказать, фурор я таки произвела... А еще в молодости я работала продавцом в бутике. Однажды захожу в ТЦ, вся такая нарядная, в узких брюках, на каблуках. Ловлю на себе восхищённые взгляды... Кто, сука, придумал делать такие скользкие полы?!! Я ж под ноги себе никогда не смотрю, вечно иду гордо задрав ебало к потолку, как будто смотрю в светлое будущее, прям звезда не ебаться. Ну и я своей летящей походкой бодро шагаю с резинового коврика у входа на скользкий кафель и тут же, блять, впервые в жизни, сажусь на шпагат. Брюки в междуножье лопаются по швам и я, сверкая стрингами и прикрывая свой срам сумочкой, бегу к себе в бутик зашивать свою жопу. А в общественном транспорте сколько со мной всякой еботы случалось, так вообще не перечесть. То я за жопу кого нибудь случайно помацаю, то на голову сяду. Однажды вообще ржака была. Зашла в автобус, народу там немного, свободно одно сидячее место в конце. Я бодрым шагом направляюсь к нему, ставлю сумочку и тут автобус как резко затормозит, так что я по инерции, размахивая руками, через весь автобус бегу к водителю. Но я не добежала совсем чуть чуть – автобус так же резко поворачивает и я с разбегу усаживаюсь на коленки к какой то бабушке. Встаю, рассыпаясь извинениями и тут водитель опять как даст по газам, что за колхозник за рулём, так что я теперь, с воплем "Ебааать!" бегу уже в конец автобуса. Мужик который там сидел аж сжался весь и яйца ладошкой прикрыл, потому что я неслась на него как бык на матадора, типо щас забодаю нахер, а ему и некуда с линии атаки уйти, вот он и дёргался там как Вицин на дороге в Кавказской пленнице. Если бы я чудом не схватилась за подвернувшийся поручень, по инерции провернувшись на нём трижды, как та стриптизёрша на шесте, я бы наверно так и бегала по полупустому автобусу туда-сюда до самой конечной, потому что водитель, баран, по ходу всю жизнь сусликов по степи трактором гонял, а тут впервые за руль автобуса сел, ебашил по газу-тормозу как по пианине. Шумахер недоделаный.

О, тут вспоминаю позорные случаи, я присоединюсь тоже) Случай произошел с моей подругой (действительно с ней). Кто-то однажды взломал ее страницу и опубликовал ее отфотошопленное голое фото, год назад это было. Она сразу спохватилась и удалила эту фотку, буквально за пару секунд. Никто б не узнал о произошедшем, если б одногруппница не скинула в общий диалог группы скрин этой фотки с вопросом: "Олю взломали?". Вот вся группа увидела эту кривую фотку, поржали над ужасным фотошопом и посоветовали ей сменить пароли и усилить безопасность, одна девочка даже успела обложить всех мужиков) Ну, мы Олю успокоили, неудачная месть и все такое, я фотку эту есесна сохранила и поставила себе на ее контакт и подписала "Самка-оплодотворительница". Орет на меня уже год, чтоб удалила) Ну, забыли, прошло все это вроде. НО Недавно, месяц назад, Оля призналась, что: 1) Фотка настоящая (!) 2) Это она ее по ошибке опубликовала (!!!) Гогочу с ее криворукости и невезучести по сей день😆😆😆😆😆☝🏻

Дело было так: ехала куда-то там на поезде (давно было, не помню куда). Поезд новый, швейцарками их называют, и в них туалеты стоят эти новые с раздвижными предательскими дверьми. И черт их разберёт, как они правильно закрываются/открываются. Кнопочки какие-то, ручки, задвижки. Я вроде не лес дремучий, но не толкан, а космолёт ей богу. Извините за подробности, но короче вишу я пятой точкой над унитазом (девочки почти никогда не садятся на общественные унитазы), поза непотребная вообще, как говорится, и тут я понимаю, что дверь открывается. Немая сцена, парень какой-то закрывает двери обратно. Люди, сидящие напротив, тоже в @хуе. Минут 10 выходить не решалась, стыдно было пиздец. Больше в такие туалеты не хожу

Как-то раз шла на новой работе с чашкой чая. Туфли тоже новые были. На них я и споткнулась так, что со всей дури, выплеснув весь чай, влетела в стеклянную стену переговорки, где на тот момент сидело не только мое начальство, но ещё и начальство начальства. А с другой, моей стороны - вся редакция. Слава яйцам, что хоть стекло выдержало мою победу...

Это казус?) однажды мы с подругой завалились в метро на пол (точнее на незнакомого парнишку) из-за очень резкого торможения, после чего на мне развязалась юбка, внахлест такая, которая завязывается, длинная. Но так как я не сразу это поняла, она у меня некоторое время еле держалась, а когда мы вышли из вагона и пошли, она СЛЕТЕЛА и оголила мою попу в белых хлопковых трусах. И час пик был, и поезд зараза никак не уезжал. Вот это был казус

Казус? Серьёзно? Я в магазине возле дома с завидной периодичностью пытаюсь выйти в стекло, которое рядом с раздвижными дверями. Меня там уже охрана знает и здоровается. Шишка на лбу не сходит постоянно, а я все никак запомнить не могу, что это не дверь.

Я живу в Тайланде. Здесь популярны туалеты а-ля японские (с пультом управления, короче) я не могу найти кнопку смыва, склоняюсь над чертовой машиной,пытаясь разобрать эти пиктограммы, нахожу заветную с капельками воды и жму... Далее как в замедленной съемке выезжает трубка из унитаза и начинает хуячить струей воды прямо в меня, я не сразу понимаюи что к чему, наконец отпрыгиваю, струя начинает хуячить в противоположную сторону в дверь кабинки, я не сразу соображаю что теперь она хуячит в мою сумку с документами с телефоном, висящую на стене. Кое- как справившись с чудо машиной я выбегаю из туалета красная, мокрая, а из моей кабинки текут лужи под взгляды женщин в очереди в туалет)))

Пфф, казусы, невезучая, да по мне 2 часть этого фильма можно снимать ) Вот несколько случаев, Школа: 2-3 класс: столкнули в разрытую канаву с трубами, вся в битуме, зима, родителям звонят с просьбой привезти всю одежду, даже трусы, Класс 7: шла, болтала с подругой, голова повёрнута назад, резко разворачиваюсь и прямо в столб лицом. 8 класс, лагерь ботанический: все пошли на экскурсию в лес, а я и ещё Девочка осталась, пошли гулять по полю, там траншеи и колдобины от того, что его перепахали, и бык на цепи железной, вбитой в землю, мы конечно решили подойти, он оборвал цепь, понёсся за нами, мы в разные стороны побежали, очнулась в другом конце роля на дереве, которое было метра 3 без веток, как я туда залезла, не помню. Он стал с разбегу долбить дерево, вот я напугалась. По итогу ушёл, я слезла, рядом ферма, пошла туда, там маленькие поросятки перебежали дорогу, я за ними, они за кусты, я туда, а на меня от туда огромная свинья -мать) по итогу в лагере меня отругали за то, что саранчу я поймала и бочку отпустила посмотреть как она будет плавать🙈 Там же упала в узкий колодец с ледяной водой, весь в ряске, еле выбралась 9 класс, зима.... вышла с уроков, огромная лужа (опять выкопали трубы), и мальчик рядом на вешалах, говорит ты туда не ходи, там глубоко, ну я конечно же прямо туда, с портфелем, в шубе, а там оказалось точно глубоко) опять звонки родителям с просьбой привезти одежду (папа уже даже не спрашивал зачем) Потом уже постарше хотела в лесу канаву перепрыгнуть с ряской, окопалось болото, конечно же я в него упала, еле вылезла Лет в 21 шла из Макдака, двери стеклянные не сработали почему то, прям лбом впечаталась 🙈🙈🙈ну это моя короночка прямо И ещё куча случаев

Хотите поистине неловкую ситуацию?? Океееей😅 Значит была я молоденькой, на свидании со своей первой любовью. Провожает он меня на остановку, ждем. Приехала моя маршрутка. Я залазию в нее, хотела кокетлево послать парню воздушный поцелуй, и ударяюсь головой об потолок маршрутки...Лааадно, бывает скажете. Кароч весь ебаный стыд заключается в том, что водитель начал отправляться, и меня прибило дверью🙈 кароче просто одна моя половина уже в маршрутке, вторая все еще на улице. Метра два мы так проехали, и он сука наконец заметил что я торчу в двери... Мы остановились, меня вытащили из дверей и я заново с гордостью и достоинством зашла. Из окна видела его ахуевший взгляд... Картинка эта до сих пор в моей памяти😅 п.с. Проклинаю этого водителя, за самый стремный случай в моей жизни

Обычно такие «ужасные» «позорные» казусы помнит только тот, с кем они случились, расслабьтесь)

Аааа, я не знаю от чего смешнее, от секрета или от историй в комментариях😂😂

Помню как в лагере бесились в комнате своей, мной вдруг овладел мефистофель, и я пустилась в пляс. Пока танцевала, решила, что круто было бы с ноги открыть дверь аки ниндзя. У двери в прихожей стояла раковина, и кто-то разлил воду на пол. Ну я в попытке открыть дверь ногой поскользнулась, подлетела на полном ходу и ебнулась жопой об пол. Надо сказать, что дверь ногой я все-таки открыла. В полете. И приземлилась в проходе на виду у половины отряда, который был снаружи. Интересно, как это выглядело со стороны? Хотя нет, не интересно.

О, настало моё время. Самая необычная ситуация произошла со мной в зоопарке, когда тигр неожиданно решил меня пометить. До сих пор обхожу это вольер...

90-е, универмаг "Москва". Иду я, юная и красивая, по коридору первого этажа. Красные пальто и помада, каблучки изящных черных сапожек стучат по полу, длинные каштановые волосы развеваются за спиной. Вдруг слышу: "Какой дэвушк, да? Пэрсык! Дэвушк, иды суда"! Смотрю - 2 лица кавказской национальности на меня пялятся и лыбятся. Ну, я ж гордая, волосами тряхнула, подбородок вверх, шаг чеканю, такая вся снежная королева. И не замечаю порожка на полу. С громким возгласом "бля!" растянулась прямо возле кавказцев. Встала - пальто в пыли, колготки на коленях - в мясо, волосы, как занавеска, все на лице. На мужиков я даже взглянуть побоялась, ретировалась в первую попавшуюся торговую секцию и ржала там, как полоумная.🤣

Было мне лет 15. Стоим с подругой что-то обсуждаем, в процессе обсуждения активно жестикулирую руками. Мой будущий парень ( на тот момент ещё не встречались) обходит меня стороной чтобы не мешать и мне нужно было именно в этот момент опустить свои руки! И конечно же получилось так, что схватила я его за самое дорогое.. так нет отпустить сразу, я с перепугу ещё сильнее вцепилась.. парень знатно обалдел 😂 Мне было очень стыдно.. Хорошо, что он понял, что я случайно.

Ржу 😂 В метро часто что-то смешное случается. Было это давно. Утро. Метро. В вагоне как кильки в банке. На станции люди не выходят,а выпуливаются. В моде были мини юбки из замши на пуговицах спереди. И вот на одной станции вижу вылетевшую девушку из вагона,в блузке и......комбинашке. Через секунду следом из дверей вагона вылетает юбка 😆

Я, блин, сегодня уж как крепко в автобусе держался. Но меня, как кеглю, умудрилась снести какая-то пигалица, которая комплекцией в два раза легче. Видимо, потому что она как раз-таки не держалась и влетела в меня аки снаряд. Ноги оттоптала, помадой вымазала рубашку и еще возмутилась, что упала на меня неудобно. Капец утро началось.

Как же круто обновляя это приложение потерять аккаунт! Я зарегистрировалась 2 года назад! И за это время у меня были опубликованы секреты, мне ставили лайки, и я сохраняла для себя интересные записи!! Где всё это!? Обожаю это обновление СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ! Если хотите можете блокировать мне уже нечего терять !!!!!!!!!!!! 😐👍🏼🤦🏽‍♂️

Я помню, надо было мне в Краснодар к 8 утра за документами. А ехать 150 км. Естественно, я проспала. Собралась за 10 минут, плюхаюсь в машину, еду. Чуть не опоздала, еле успела. Приезжаю по адресу, забегаю, фух, думаю, успела. Смотрю, а все на меня смотрят с округленными глазами. Опускаю голову - батюшки, я штаны забыла надеть! Стою в труселя с кошечками, и в туфлях. Вот это была жесть! И главное, пока ехала, даже не почувствовала ничего! Овечка🐏

Стояла, ждала метро и думала, что день какой-то скучный, никаких происшествий. и тут поезд подлетает с ветерком, отчего полностью задирается вверх юбка моего сарафана. Вот это было феерично

Вчера идём с подругой, она говорит :"ну я-то не такая лошара", и врезается в стеклянную дверь ))

Я так летом в сарафане стояла в очереди к банкомату. Подул лёгкий ветерок, подошла моя очередь, я ковыряюсь с карточкой, а когда развернулась , увидела, что мой сарафан сзади полностью на спине, вся жопа в труселях открыта. А ветерок подул, когда я в самом начале очереди была, тогда же юбка и улетела на спину, и ни одна сволочь об этом не сказала (((

А я один раз с верхней полки в поезде съехала вместе с матрасом на колени к женщине, сидевшей внизу. Но мне лет 6 было

Я так незнакомому парню почти в объятия упала,когда поезд в метро резко затормозил.Это при том,что я за поручень держалась. Я ему ещё на ногу наступила,прям от души. Стыдно было,просто капец.А парень такой красивый,и от него так приятно пахло...

На меня шелковица упала, когда я быда дружкой на свадьбе в шелковом плате в самом начале мероприятия....

А я вот на собственной свадьбе умудрилась упасть. И не просто, а с задором в танце приземлилась на пятую точку. 🤦🏻‍♀️ Переживала, что все видели и как я могла так облажаться? Несколько месяцев переживала, пока боль не прошла. Но как оказалось мне ещё и повезло, потому что травматолог сказал, что обычно такие падения оканчиваются переломом копчика😨

Типично для тех, кто не думает, что делает. Проанализировать своё действие, хотя бы на один шаг вперёд. Например, о том, что поезд имеет привычку трогаться с места, и в этот момент лучше держаться за поручень, если не хочешь лететь в проход. У людей, обладающих хоть немного развитым мозгом, эта способность развивается в отрочестве, сразу после детской глупости.