Комментарии

Никак. Им это нравится. Психология жертвы, а ноют ради приличия.

Поясняю Версия "А": Люди ко всему привыкают, и с пола есть тоже. И если человек привыкнет есть с пола, то посади его за стол и дай тарелку - нет-нет, а будет казаться, что на полу места, и ножки протянуть удобно можно. Короче, мораль такова: увы, очень сложно отделить от себя человека, когда он становится частью твоей привычной, обыденной, ежедневной жизни. Честно, легче лишний раз поплакать (по расписанию, как это заведено), замазать синяки и все такое, чем нарушить привычный уклад. В таком случае нужно только "огнем и мечом" действовать: не спрашивать их, не предлагать, а насильно разорвать все контакты. Как по щекам бьют, когда в чувство приводят. Но вы тогда можете сами стать врагом #1. Версия "Б": Есть такие люди, которые в силу своих комплексов, убеждений и хрен пойми чего еще очень любят быть жертвами, томно вздыхать, говорит какой он ублюдок, но "куда же он без меня, куда же я без него" и вот это вот всё. Такие люди подсознательно уже взяли на себя роль жертвы, и как бы это дико не звучало, им в этой роли вполне комфортно.

Я тут рассказывала уже про свою соседку бывшую,которую бил муж.Бил через день.Каждый раз она выбегала на лестничную клетку и стучала в двери к соседям(к нам),чтобы мы ей помогли его утихомирить.Сначала приходили мужчины,утихомиривали его,снимали на видео,чтобы у неё были доказательства,вызывали полицию.А на следующий день она,сталкиваясь со мной в парадной,рассказывала,как они с маленькой дочкой ждут папу и как скучают по нему.И так по кругу.В результате,когда соседи перестали к ней выходить и просто вызывали полицию,она всех называла сволочами😏Как-то стала она ко мне в дверь стучаться,я дома одна,соседей нет.Говорит,что муж стал ее бить,она выбежала и теперь боится за дочь (ей года ещё не было) и,Внимание! Я должна пойти к ним и забрать ребёнка!!!Я не пошла,просто вызвала полицию.В тот день девочку увезли в больницу,он разбил ей голову телефоном,делали ей какую-то операцию.Я была уверена,что на этот раз она его выгонит,но нет...Через неделю опять были вместе!!!Причем,квартира была ее,материально содержала семью она,бегала на работу с девочкой иногда,а муж,приезжий,постоянно был в поисках работы и нигде не задерживался.Когда я писала эту историю в прошлый раз здесь,одна личность написала мне,что женщина ни в чем не виновата,что у неё стокгольмский синдром и что я должна была ей помогать!😏А я считаю,такие дамы и сами немало виноваты и ничем им не поможешь,это как и с алкоголизмом,пока сам человек не захочет,ты ничего не сделаешь.Понятно,что когда это близкий человек,то сердце от этого разрывается,но вы тут помочь не сможете,психолог может и поможет,а вы нет.

Кто везет на тех и едут. Моя свекровь тоже всю жизнь живёт с запойным мужем. Как запил-звонит сыну (моему мужу) плачет, как он может так, ухожу. Муж на нервах, родители далеко, так просто не сорваться, не приехать. Через день звонит-помирились. И Радости полные штаны. И каждые 3 месяца все повторяется с точностью до запятой. Женщина, если ты не ушла от него за 29 лет совместной жизни, ждала его с гулянок одна, потом с пузом, с ребенком, с пузом и ребенком, с 2 детьми, потом снова одна. Уйдешь ли ты теперь? Нахуя я просто не понимаю. Нахуя с таким жить. Ну а коли уж живешь то не ной. Бесишь.

Есть у меня одна родственница, постоянно связывалась с какими-то маргиналами. Они ее били, унижали, заработанные ею деньги отбирали на свои алко-тусовки. Она плакалась моей матушке денно и нощно, вечно ныла, жаловалась на судьбинушку свою горькую. Вся семья (а семья у меня огромная, по всей стране раскидана) переживала за эту дамочку, переводила ей деньги, чтобы она квартиру сняла и съехала от очередного алкаша-тирана. Все на нервах были, волновались за нее, пытались ей мозги вправить всеми способами. Объясняли, давали советы, к врачу за ручку водили даже, но хуй там плавал. А что в итоге? Да ничего. Все в конце концов поняли, что это уже не излечить; все поняли, что родственнице этой просто нравилось жить именно так, как она жила. Психология жертвы, епт. Жестко прозвучит, может, но да, ей просто нравилось вот так ныть и жаловаться, показывая всем синяки от побоев. И помочь себе она не желала. Только и всего. Я был еще маленьким, когда происходила вся эта катавасия. Но я навсегда запомнил очень важную вещь: нельзя спасти человека, который САМ не хочет спастись. Это бесполезно. И больше говорить тут не о чем.

Так прошло и мое детство. Конечно не бани и девки, но одна знатная любовница у отца была. И в этот период он стал особенно агрессивным, а мама после очередной срачки сидела у меня в комнате и причитала: ой, что же делать, что же делать? Я убеждала ее, что надо развестись, что даже я не против, лишь бы это дерьмо закончилось уже наконец. Она начинала выть, что мы окончим на помойке или в комнате в коммуналке, потому что квартиру придется продать, ведь она не потянет коммуналку в трешке платить. Хотя квартира-то ее, точнее - наша с ней, ее родители нам оставили. Как же живут те женщины, которые уходят с ребенком вникуда, и ведь могут же? А у тебя свое жилье, работа, один ребенок, неужели ты бы не смогла? Просто не хотела. Вечером скандал, драка, посвещение меня 10-летней в подробности этого дерьма, мои уговоры разойтись, а утром она уже бежала скорее готовить ему завтрак, а я в итоге ещё выходила врагом, за то что родного отца лупила(чтобы он её же не прибил), плохие вещи про него говорила. И так по ебаному кругу, каждый раз. Мне кажется, что я у них зря родилась вообще, жили бы себе жертва и палач вместе, занимались бы своим мазохизмом, и не ломали бы никому психику. А я до сих пор их за это детство простить не могу.

Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить ©

Как я поступаю с такими людьми. Говорю: либо что-то меняй (бросай мужика-урода), либо не жалуйся, т.к. это твой выбор. Нехер из меня энергию сосать и негатив свой помоечный выливать

У отца моего ребёнка была волшебная фраза:курица не птица, баба не человек. Ушла, с ребёнком. А он так и остался павлином-одиночкой до смерти. Не от вас зависит жизнь другого, если только он не умирает у вас на руках

А им не надо «помочь», они обе играют в жертву. Почитайте Э.Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры в которые играют люди»:) Сестра научилась от мамы, а вы пошли по противоположному сценарию, чем можете смело гордиться.

Нельзя помочь таким людям. У них видимо на корке где-то записана такая модель поведения. Подчинение, унижение.

Я вот тоже раньше не понимала, а потом влюбилась в одного... агрессивный психопат. Бросил меня сам: сказал что не смогу я с ним. А я плакала когда отпускала, думала даже готова буду терпеть все, лишь бы был рядом, хотя умом понимала, что не выдержу и что он прав. Умом все понимаю, а сердце разрывается. Больше непонимания нет к таким женщинам.

автор, моя подруга психолог говорит, что нужно заниматься своей жизнью. быть психологом мамы - вообще пустое занятие. вы для неё не можете быть авторитетом и убедить ни в чем не сможете. пока она сбрасывает негатив на вас, вы этот негатив впитываете. лучшее что вообще можно сделать для ваших родных - показать на своём примере, как можно быть счастливой. а решение они примут сами.

Никак не помогать. Понятно, что любите, но это перебор. Они привыкли к вашей помощи а сами даже пальцем не пошевелят, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Живут с этими недомужиками по принципу: "хоть плохонький-зато свой" - вот и пусть живут! А то, что ноют - так это им нравится из себя жертв изображать.

Слать в жопу. Можете даже прямым текстом. Очередное нытьё посылается в жопу. Пожалейте свой мозг, он вам ещё пригодится! Ваши мама и сестра ничего не поменяют до тех пор, пока есть кому их жалеть и кому ныть. Поэтому шлите их с их нытьём в жопу, образно выражаясь.

Любовь окаянная. И женская привязчивость да отходчивость. Оптимизм, граничащий со слабоумием. А так же глупая бабья логика: "Пусть плохонький, да свой! А у тебя и такого нету!"

Всё перепробовала, кроме развода.

Никак. Их устраивает такая жизнь. Взрослые люди, в силах сами решать свои проблемы. Автор, забейте, это бесполезно. Просто радуйтесь, что природа вас наградила умом и любовью к себе:)

Автор, Вы никак не поможете ни маме, ни сестре. Им нравится такая жизнь, нравится быть жертвой, нравится когда их жалеют. Можете попробовать на сестре один метод: когда она Вам позвонит после очередного избиения, Вы не жалейте её, а скажите, что она сама виновата, раз терпит такое. Начните давить на то, что виновница исключительно она и её совершенно не жаль

Часто женщины не хотят сами уходить от таких людей. Либо им нравится статус жертвы, либо не хватает силы воли .

Комплекс жертвы...не понимаю, я этого. ..терпеть какое-то дерьмо ,а оно тебя потом в приступе "белочки"укокошит на глазах у ребенка. ..

Есть такие люди, которым нравится играть роль жертвы. Здесь вообще ничем не поможешь.

В этой ситуации мне жаль только Вас,автор.Остальных участников этой трагедии все устраивает,поверьте!Вот просто есть такой тип людей.

Есть категория баб - терпила. Не жалейте их, они выбрали свой путь и он им нравится. Просто иного объяснения я не вижу их поведению

Им не помочь, пока они сами не осознают проблему и не захотят от нее избавиться. Они типичные созависимые.

Перестать оказывать услугу психолога.

Поэтому мне из всех только вас жалко, автор. Правильно выше написали - всех "жертв", которые ничего не делают с тем, что их угнетает, не надо спасать. Вы их не переделаете, только они сами, если захотят. Сепарируйтесь от них, как бы ни было больно смотреть на родных людей, которые страдают. Не позвольте себя морально насиловать, будьте эгоисткой, что-ли. Если вам не нравится этот кактус - не ешьте его.

Есть жертвы-им нравится быть такими,нравится плакать,жаловаться,особенно если их жалеют.У них есть пути выхода,но они предпочитают думать,что это тупик.Такой уж стиль жизни,у каждого он свой

Это созависимые люди, они больны не меньше тех же пьяниц и наркоманов. Живите своей жизнью.

никак