Комментарии

Вопрос один: зачем было лезть ногами на унитаз?

Сейчас меня жёстко заминусуют, но ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

Как меня вымораживают эти телки, которые лезут на унитаз ногами! Вы не можете различить дырку в полу от унитаза ? Не можете 20 сек напрячь ноги, чтобы не садиться на стульчак ? Не можете постелить овер дофига бумаги, чтобы можно было на неё сесть? Когда захожу в кабинку и вижу следы от ботинок на стульчаке, так и хочется пнуть эту обезьяну , когда она восседает над унитазом. Это же блин ещё забраться на него надо, растегнуть джинсы, присесть. Вам самим не стремно от своего вида?Че за неандертальцы то, емае Фух, все, разбомбило

У нас в ТЦ в каждой кабинке листок с надписью "Дамы, убедительная просьба не становиться на унитаз. Есть множество других способов быть выше".

Меня больше интересует, как она с пузом залезла на унитаз без чьей-либо помощи

Сука, как же у меня бомбит каждый раз, когда вижу лютый срач в женских туалетах... То, блять, прокладки разбросают, и кровь даже не смоют, униказ как после резни бензопилой, то стульчак обоссут вместе с полом так, что аж хлюпает, то отпечатки подошв по всему сидению, королевишны невьебацца. Даде если туалет изначально блистает чистотой и пахнет освежителями, видно что его убирают постоянно, на стульчаке хоть дорогу кокаина нюхай - лезут, блять. Хочется в унитаз головой макнуть. Я всегда протираю стульчак влажными салфетками, которые всегда в сумке ношу, прежде чем взромоздить на сие фаянсовое чудо свой зад, потому что люблю блин справлять нужду комфортно, но иногда он настолько зассаный, что поможет только рулон бумаги, не меньше. Ладно бы когда туалет действительно оставляет желать лучшего, когда его не убирают неделями, или банально даже стульчака нет - на весу сцы, а ноги не держат, так за стену держись, не слишком сложное дело. Нет, взлетают, блять. Да шоб у вас струя наискосок по ногам всегда текла, когда с ногами на унитаз, бесите. Вспомнила, кстати, одну забавную историю, когда мужика в Европе из будки умного общественного туалета мчс-ники вызволяли. Несложно догадаться, что кадр этот был явно не европейцем, раз додумался в самоочищающемся туалете с кучей датчиков изобразить орла. Туалет от такой логики охренел напрочь. Датчик пола только что показывал человека, а тут он вдруг пропал, а дверь по прежнему закрыта и никто не выходил. Ну и завис намертво, включив все системы очищения разом и окатив чувака горячей водой. Ну что сказать, ибо нехуй.

Нахрена лезть ногами на унитаз? Ну нахрена? Честно, вот даже не жалко, везде уже висят объявления что не надо изображать орла, мало того что это свинство, так ещё и опасно для здоровья. Эти осколки входят в задницу как нож в масло.

Честно говоря,я наверное только из подслушано и узнала,что есть люди которые садятся на унитаз в общественном туалете или же взбираются на него ногами.я всю жизнь приседала над унитазом,не касаясь него,и никогда мне не приходило в голову,что можно как то по-другому

Я когда была пузатая,пошла в аптеку и купила одноразовые сиденья для унитаза..потому что писать хотелось везде и всегда блять.очень часто..а нависать над унитазом,не касаясь его задницей было невозможно с огромным животом и отёкшими ногами..10 бумажек-106 рублей)ну хуйня ведь?)а у девушки видимо орлиные какие то гормоны,хз))

А потому что триста тыщ раз сказано было: не надо лезть всем туловищем орла на унитаз!!!

Уж сколько говорят, а таких любителей орлом на краю унитаза присесть не уменьшается. Тут сплошная физика, под вашим весом осколки унитаза вспарывают жопу, как горячий нож масло. И вот перед тем как лезть на белого друга с ногами, представьте себе картину, вы с голой жопой, в кровище, обоссанные от боли, выезжаете на носилках из туалета, как падишах из гарема, а все смотрят и ржут, ну если и это вас не отпугивает, то вперед, в клуб любителей треша.

Фобии не будет, если не будете лезть ногами на унитаз аки орёл. Это я вам точно говорю

Правильно, пусть у всех будет фобия лезть на стульчак грязными сапожищами

Блин, девушку жалко, конечно, но что мешало взять ту же бумагу, постелить на ободок и сесть на неё, раз брезгливая такая? Есть в конце концов одноразовые бумажные сидения для унитаза, уж парочку свернуть и кинуть в сумку можно, да на крайняк просто не сажать пятую точку на унитаз (хотя это в беременном состоянии куда сложнее, но я сейчас за всех таких орлиц) Девки, прекратите страдать этой ерундой уже!

Естественный отбор..

Я не понимаю, как они это делают. Взобраться на унитаз, снять штаны, присесть на корточки, сделать свои дела, дотянуться в такой позе до туалетной бумаги, каким-то образом воспользоваться ей, а потом что? Все так же в полуприседе слезть с толчка с опущенными штанами? Или выпрямиться и натянуть их, так же стоя в одной позе на узком и скольком ободке унитаза? Я просто не понимаю, КАК? Ведь, блин, гораздо проще присесть чуть и на весу все сделать.

Ну вот хоть убейте,не понимаю,зачем залезать ногами на унитаз,когда можно просто ноги пошире расставить и не садиться полностью на ободок🤦🏻‍♀️не знаю,я всегда так делаю. И даже беременная так делала.

Товарищи орлицы и прочие брезгливы объясните мне вот какой момент, вы все пользуетесь личным автотранспортом, двери в помещение открываете только одноразовых перчатках, в местах общественного питания не пользуетесь тарелками, стаканами, приборами, деньги берёте только в скафандре? А коли нет расскажите мне, чем ваша священная задница столь сильно отличается от рук, которым вы лапаете лицо, чешете носы, ото рта в который пихаете вилки, которыми ели до вас, от лица, которое так или иначе соприкасается с внешней средой

Да Боже ж мой, гораздо проще же нагнуться, принять полуприсед, чем карабкаться и сохранять баланс на кромке фаянсового трона!!! Что за пещерные взгляды и обычаи??? Уже сил нет никаких... Открою секрет, практически из первых уст - муж рассказал! - мужики тоже себя мнят гордую птицу, оказывается!!! Супруг на той неделе в ТЦ нечаянно вломился в открытую кабинку, а там наткнулся на красного от натуги орла! Оба прифигели знатно)))

Инструкция, как делать дела в общественном туалете. 1) Большим комком бумаги витираем капли с ободка (да, мерзко, но садиться потом на мокрое ещё ужасней.) 2) Тщательно застилаем ободок туалетной бумагой так, чтобы вся его площадь была закрыта. Не двумя, а тремя кусками. (как бы английской буквой U, а не V - так надежней) 3) Делаем грязные дела. 4) Смываем всю бумагу, и после грязных дел остается чисто. Всё. Не благодарите)💦

Потому что нечего залезать ногами на унитаз, чертовы эгоисты. Эту даму даже не жалко, надоело в общественных уборных после таких «орлиц» приводить пространство в порядок для себя. Если бы под каждой «орлицей» унитазы разламывались, я была бы счастлива, честное слово.

Как же достали эти «курицы», седлающие унитаз, как жёрдочки в курятники. Да постели ты под свою дорогую и чувствительную жопу бумаги туалетной или просто не прижимайся к унитазу!

Да нахуя блять беременной на унитаз то лезть, что блять за идиотизм

Честно говоря, даже не жалко. Если сильно брезглив и не можешь испражняться, держа жопу на весу, таскай с собой одноразовые сиденья.

Ну а хули она дура, беременная ещё и сверху на унитаз взгромоздилась? Ума то нет присесть в коленях не садясь при этом на унитаз.

Ненавижу свиней, которые встают ногами на унитаз. Женщину жалко, но если пользоваться мозгом и умением стелить бумагу или специальные одноразовые сидения на унитаз, то такого не произойдёт. Заебали, блядь, уже, а эта ещё и с животом залезла, дура. Даже если бы унитаз не развалился, могла просто нога соскользнуть, и привет, выкидыш или травма

Я в ахуинезе

Вот я не люблю эти унитазы в общественном туалете. Лучше делать эти дырки-унитазы или как они там называются, а то иногда ходишь в туалет, присела над унитазом, а эта долбанная струйка решила по ноге побежать

А каким это образом у вас новая фобия появилась? Вы тоже на унитаз становитесь? А потом после вас не зайти туда! Ссыте нормально и проблем не будет

Блин, беременная, ногами на унитаз, ппц. Это вместо того чтобы купить упаковку одноразовых накладок на унитаз и носить с собой несколько...