Комментарии

По женски вас жаль... были бы знакомы то посидели б поболтали, у меня тоже не все сладко(

Ошибка #1 - переписываться с парнем поздней ночью (кто он Вам такой?), ошибка #2 - поехать к нему самой (ему надо было, вот пусть сам и приезжает, докажет как важно), ну и ошибка #3 - сразу же секс (естественно, утро будет пустым, ведь он привык, что ни за что не надо бороться и ничего добиваться)! Собственно, по итогу можно принять решение забить и что удовольствие хотя бы было получено (я надеюсь..?), ну или глупо расстраиваться, что повелись, но это ничего кроме времени, нервов и настроения у Вас не заберет! Но он все равно судак, это однозначно.

Какой по-женски грустный секрет... каждая, наверняка, вспомнила какого-нибудь мужчину, который был скуп на эмоции и не давал тепла, а только черпал женскую нежность и опустошал душу...

Тот кто испытал подобного рода нездоровую привязанность, вас поймут, автор. Бесконтрольное влечение + невероятная способность додумывать хэппи энд, делают эти отношения бомбически фатальными.. На расстоянии чувства притупляются, и можно даже почувствовать себя. здоровой. Но вот один звонок/смс.. и всё.. к чёртям эти 10 лет и гордость. Лишь бы его увидеть, почувствовать.. а потом собирать себя по кусочкам. Вот только не думаю, что автор жалеет об этой встрече 💌

Не понимаю этой наивной глупости во взрослых женщинах. Вера в то, что мужик после того как поступает как мудак, неожиданно больше так не сделает. Он сделает, а вы также продолжите бесконечно оправдывать его у себя в голове?!

Вы простите, но я на дух не переношу этих розовых соплей от взрослых женщин. Понятное дело, что у вас ахуеть какие высокие чувства к нему, но разве не очевидно, что ехать спустя 10 лет к нему по первому зову и сразу же давать – не очень-то умное решение? Я понимаю, когда так делают импульсивные подростки, но женщин таких я не понимаю. Почему вы себя не уважаете?

Я научилась о тебе не вспоминать, Я научилась засыпать спокойно, Я научилась твоего звонка не ждать, Я научилась. Правда было больно... П.с. стихи мои. ...И потом он позвонил. Через годы. И слава Богу, я была уже замужем...

У меня тоже был такой м...ужик. 🙆Был только секс, а я дура то была... На людях нигде меня не показывал. А я чё, тупенькая была, молодая, даже не включила серое вещество своё. Потом фото случайно увидела, где он обнимается и целуется с девушкой. Послала его далеко-далеко. Но видать не очень. Через год написал. Скучал, хотел трах.. т.е.встретиться. А я тогда уже встречалась с нынешним мужем. Быший, наверное, думал, что кипятком пИсать от радости буду, что на «свидание» пригласил. А я что, человек простой, послала однажды, второй раз подальше послала. До сих пор не вернулся🙋 Мораль только одна, для таких как эти му...жики, мы как запаска. Будет нужно, сменит проколотое колесо чтоб доехать до шиномонтажки, а там снова кинет в багажник до лучших времен. От таких нужно только БЕЖАТЬ!!

Вот же мудак, ради секса так играть на чувствах

Всем осуждающим влюбленную женщину и тем, кто как тот мужик (вне зависимости от пола) играет чужими чувствами, желаю чтобы сыграли на ваших искренних чувствах😣

Мне кажется каждая почти девушка/женщина сталкивается с таким персонажем. И тут ничего не сделаешь, остается только взять себя в руки, пережить и идти дальше

Автор, я не собираюсь вас ругать, тут и без меня полно «добрых людей» ;) Вас щас и прополоскают, и мораль прочитают и диагноз поставят 😂🤦🏻‍♀️ А я хотела пожелать, чтоб с этого момента ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начался ваш путь к выздоровлению 😽 Не жалейте, так, может, накручивали б себя ещё 10 лет, а сейчас убедились — ну мудак и есть мудак, вам с ним не по пути 😈

Возвращаться к бывшим – это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это... моча, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой "а вдруг все-таки сок?!" Не сок...💩

Секрет напомнил стихотворение Асадова «Обидная любовь». Пробило десять. В доме тишина. Она сидит и напряженно ждёт. Ей не до книг сейчас и не до сна, Вдруг позвонит любимый, вдруг придёт? .... Любовь приносит радость на порог. С ней легче верить, и мечтать, и жить. Но уж не дай, как говорится, бог Вот так любить!

По-моему, это самый жизненный, самый душевный и самый грустный секрет, который я когда-либо читала в подслушано. У каждой женщины был такой мужчина, которого она любит, а он - ее нет😞 Так грустно стало сразу, читать, как женщины, девушки пишут о своих таких.. захотелось всех сразу обнять❤️ не грустите, надеюсь вы счастливы сейчас❤️ а если нет- ещё будете, обещаю❤️❤️❤️

Это так унизительно, ни за что бы не поехала

Автор, вы сорвались среди ночи к мужику, который пропадал 10 лет? Вы что, девочка по вызову? Может, он вас за не рассматривает всерьез именно из-за подобного поведения? Совсем нет самоуважения, чего от него ждете? Сейчас меня заминусят, но я считаю, что вам это нравится - вы обеспечили себе занятие "залечивание ран" еще на несколько лет. Вместо того, чтобы продуктивно строить отношения, которые будут вас устраивать. Страдать всегда легче. Мышки плакали и кололись, но продолжали жрать кактус...

А я такого судака сумела (неожиданно) для себя "перепрошить". 9 лет (с перерывами) на это ушло!!! Сначала секс-онли, потом дружба и секс, в последнюю встречу "выходи за меня "😂😂😂👍🏻 класс! Спасибо дорогой, мне это надо было в 20 лет, в 30 ты мне на хрен не сдался. Посмотрела на него внимательно, увидела пустого, тупого мужлана, жадного и несчастного. Который просрал и прое ... л в прямом смысле всю свою молодость. И так стало себя жалко, ту маленькую которая рыдала не пойми из-за кого...

Автор, у меня всё так же начиналось. Сто раз пыталась уйти - останавливал. Даже не знаю, зачем и как, на коленях не стоял, просто спокойно разговаривали, и я отходила. Продолжалось всё грёбаных 4 года, за это время съехались (работали вдвоем в закрытом офисе, сначала просто ночевали там иногда, а потом в него насовсем перебрались). А потом я ему прямо сказала, что мне 28, и я хочу семью, а не секас без обязательств, и нам придётся либо пересмотреть наши отношения, либо петлять по жизни разными дорогами. И попёрся он угрюмо кольцо выбирать. Я сначала потирала руки, а потом, буквально через месяц-другой после брааосочетания меня будто током ёбнуло: это ж надо было терпеть такое отношение, ещё и в загс мужика тащить. И всё, склинило. А его - наоборот. Он в меня, уже жену, умудрился влюбиться до потери пульса. В общем, прошло 2 года, не разошлись, переехали и открыли новый бизнес, меня всё так же холят и лелеят, а я весь мир ненавижу за то, что, когда мне больше всего золота мира нужна была его любовь, он воспринимал мепя только как подругу для траха, а теперь, когда он сдувает с мепя пылинки, мне это больше не нужно. Так что, автор, иногда такой конец, как у твоей стори, ещё не самый худой.

У меня тоже было подобное, длиною в 3,5 года. Он сначала добивался, затем стал равнодушным и забил, а я буквально болела им. Ждала, что оценит, полюбит, поймёт, какая я хорошая. Мечтала о свадьбе и "вместе навсегда"..А он всё больше и больше себе позволял, вплоть до фраз - если бы я тебя любил, то...но я не люблю. Или вот - "красивые девушки для меня как секс тренажёр". А, ещё, моя любимая: "Столько красивых женщин вокруг, аж теряюсь, хочется насадить их прям сразу несколько вместе на свой шампур". Нет, ну ок, думай как хочешь, но держи свои фантазии при себе...Короче, оборзел в край, вообще не сдерживал себя при мне. Он ведь не был ни женат, ни в отношениях - и я принимала эту вот всю хренотень за наши отношения. Думала, просто он вот такой вот независимый. Изюминка блять. 😠 Ну что сказать, в отличии от автора, у меня хеппи энд. Когда этот изюмчатый хрен опомнился (через 5 лет!) и захотел попробовать начать всё с чистого листа, у меня уже был любимый муж и желанный ребёнок.👌

За это время автор так и не научилась уважать себя. И опять побежала, надеясь на чудо. Верный ответ "я принимаю твои извинения, всего доброго". И положить трубку.

Прочла все комментарии. Я - автор. К сожалению увидела поздно, что мой секрет опубликовали. 1. За то время пока мы не общались у меня были отношения. Несколько отношений. Если была одна, то постоянно получала много внимания. Я конечно не супермодель. Но по-своему красивая и надеюсь, интересный человек. Разносторонний. Нет, я не сидела и не ждала своего возлюбленного, чтобы прыгнуть в поезд и поехать к нему. 2. Со своей любовью я живу в разных городах. И мне моя сила воли позволяла не давать о себе знать когда я несколько раз приезжала в его город за эти несколько лет. Я перебарывала соблазн. Также мы с ним всегда общались в мессенеджерах по-дружески, на отвлеченные темы. Но он периодически уводил разговор на тему: "я хочу к тебе приехать". Мне хватало силы воли сказать "нет". Было непросто, но я справлялась. Здесь не справилась (как раз, как на зло, у меня была командировка, через несколько дней спустя после этого ночного его раскаяния в его город). Не справилась, потому что были извинения, потому было много важных для меня слов. И я пообещала приехать. Потому что правла думала и думаю до сих пор, что можно меняться. Потому что с самой постоянно происходят метаморфозы. Потому что верю, что люди действительно могут сожалеть о своих поступках и делать выводы. Потому что сама жалею. Ну и просто потому, что не проходило практически ни дня, чтобы я не вспомнила о нем, не подумала о нем. Но в последнее время я уже не вспоминала о нем неделями и как назло он написал мне. 3. Да, он в какой-то степени уникальный человек и такого качества общения, общих тем, общего направления мышления я не встречала ни в одном мужчине. Мне с ним интересно. Интересно так, как ни с кем другим не было. С ним хороший секс. Что конечно, суммарно, не исключает того, что он повел (и ведет) в личных отношениях себя как мудак. А я как тряпка. Вот мы и встретились волею судеб, с десяток лет тому назад. 4. Я не снимаю с себя ответственность за то, что проявила слабость, учитывая, что в жизни я действительно сильный человек (работаю в мужской сфере деятельности и конкурирую преимущественно с мужчинами), действительно многого добилась за эти годы, сильно изменилась, развивалась. Со мной всегда что-то пооисходило. Но я тряпка только вот в этом случае. За что я себя искренне ненавижу. Я по-женски была мягкой с ним, нерешительной и тревожной. Мне стыдно за это, но с другой стороны я рада, что я могу быть такой. Потому что часто приходилось это душить в себе еще в зачатке. 5. Я переживу. Сделаю выводы о себе и буду много работать и ждать чуда, только конечно же, уже не в его лице. Я знаю, что смогу. Раньше же смогла. И здесь справлюсь. Я знаю, что будет непросто потому что мне не как тогда 18. Просто обидно за себя, за него и за все эти дурацкие обстоятельства. А в первую очередь обидно за себя.

Возвращаться к бывшим — это как взять со стола стакан с жидкостью, похожей на сок, сделать глоток (а некоторые успевают выпить половину) и понять, что это ссанье, сморщиться и поставить стакан на место, а через три месяца резко схватить стакан и начать хлебать и давиться с глупой надеждой «а вдруг все-таки сок?!» Не сок..

То чувство, когда ты сейчас в таких же отношениях

Это за них звенящие яйца говорят. Как припрёт, так сразу нужные слова в голове нарисовываются. А кончит, выпустит пар, всё снова исчезает в тумане. Обнимаю вас, надеюсь вы встретите достойного вас человека, который окружит вас заботой и теплом. И надеюсь, вы ответите ему тем же.

Рубальскую напомнили : И отпускает не спеша Моя остывшая душа Тебя на волю, на волю, на волю. И по ночам тебя не ждать, И без тебя теперь дышать Почти не больно, не больно, не больно.

Это называется бесплатный секс с доставкой на дом. А некоторые еще и приберутся и еды наготовят.. мы бабы дуры

Это что получается, за 10 не было ни кого более достойного? Такого кто смог бы перебить эту, типа-любовь? Ужас какой.

Не переживайте, всё у вас будет отлично, просто забудьте этого утырка,знаю о чем речь.💖

Есть какой-то проверенный рецепт избавления от этих нездоровых привязанностей? Он был бы очень кстати