Комментарии

Так действуйте так, как действует она, скажите: " ах раз тебе так плохо у нас, так пиздуй к своим родителям, а себе я еще рожу ". Считаю, она задумается

Это решается просто.. я считаю тебя родной и любимой.. ( аргументы).. если ты не считаешь меня матерью.. не любишь.... то я тебя отпускаю.. а манипулировать- это подло и больно. Разговаривайте со своим ребёнком.

Ну почему вы не написали сколько дочери лет?! 5? 10? 18? От этого тоже стоит отталкиваться, что бы вам что то посоветовать!

Как же меня раздражают вот такие неблагодарные приёмыши! Им бы руки своим родителям целовать, что спасли их от ужаса детдома, а они начинают свою шарманку! И самое поганое, когда начинают искать своих биологических мамаш. Ау, человек?! Оно тебя уже предало однажды, зачем тебе видеть её? Не лучше ли выразить любовь к тому, кто из тебя человека сделал, не чпал ночами из-за тебя? Эх...

Считайте меня кем хотите, но я б никогда в жизни не рассказала ребёнку, что он приёмный. Я б ходила с накладным животом, изображая беременность. Я б порвала отношения с подругами, я б уничтожила доки и вообще сьебнула в другой город или страну. Но правду не рассказала бы😷🤐

У мужа две дочери от первого брака. Бывшая жена умерла. У меня ещё две дочери. Думала , как же поступать ???? Возраста у всех огонь 16,15,12,10 лет. В итоге сказала им , что все они мои! И пусть это принимают как хотят), но разделять их не собираюсь). Стало гораздо легче разбираться в ситуациях и супруг успокоился и дети. Получают все одинаково если косячат и люблю их всех). В итоге я мама и мать моих детей). Как то так получилось. Правда нужна и важна и не бойтесь дальше говорить правду! Дети манипуляторы высочайшего уровня с рождения и без разницы родные или нет. Терпения вам автор 😘

В общем, долго не хотела тут отписываться пока не объявился «автор секрета». Моей дочери 7. Единственный ребенок в семье, так оно дальше и будет, поэтому ревность исключается. Я ей рассказала потому что хотела быть с ней честной, потому что свою семью я строила на доверии и одно из главных правил - лучше плохая, но правда. Думаю, сейчас она проверяет границы дозволенного или что-то вроде этого. Возможно проверяет на прочность. Я все это понимаю, но одно дело понимать, а другое дело с этим ежедневно сталкиваться.

Блин, может я и не права, но как мама - ввалила бы дочушке ой-ой! И нет никакой разницы приемный-неприемный - я твоя мама, я тебя люблю, кормлю, одеваю, опекаю - правила мои, по любому, т. к. я твоя мама! У меня дочке 10 лет, она родная, но как и каждый ребенок она пробует свои "возможности" на нас с мужем. Автор, сил вам! И как вариант, сходите одна, без дочки, к детскому психологу. Если хороший специалист попадется, то очень вам сможет помочь даже в тактике поведения. Но мое мнение - не надо поддаваться козявке. Вы мама! И не важно что не вы ее родили.

Дети - ацкие манипуляторы с рождения, и неважно родные или нет. Она просто в этом увидела очередную больную точку. Так что расслабьтесь, ведите себя как обычно - сама успокоится, когда увидит что вы не ведётесь на это. Удачи вам автор!

1. Абсолютно все дети манипулируют. Так они прощупывают границы дозволенного. 2. Топовый комент, набравший сию овер 370 лайков — лютый пиздец. Мне стыдно, что среди вас столько узколобых пользователей.

А в чём смысл был - открывать ей правду? Тем более, судя по дальнейшему поведению, дочь - подросток? Самый провальный возраст для таких откровений...

Может это странно, но я считаю никакой трагедии в том, чтобы быть приемным нет. Тебя взяли с детдома, воспитали как родного, любят как родного, в чем проблема? Если в семье все любят и уважают друг друга, так это единственное, что важно. Мама не та, что родила, а то, что воспитала.

Мой муж был приемным ребёнком. В три месяца его взяли из дома малютки. Мать это сообщила ему в переходном возрасте. Очень ударило по психики его эта новость. Да он вёл себя подобно вашей дочери. И чем старше становился тем хуже. В один прекрасный день отец не выдержал и вылупил его. Отец у него золотой. Голоса ни на кого не поднимет. А руку тем более. Ну тут уже достал. Муж сам это признавал. Муж у меня считал что если взял ребёнка или воспитывай сразу как приёмного, что бы знал что не родной или молчи всю жизнь. Потому что он до самой смерти мучался от мысли что он не родной был. Из за этого много проблем было. И я поддерживаю такую позицию. Ребёнок есть ребёнок. Зачем наносить ему такую травму психологическую.

А с какой целью вы ей об этом рассказали вообще? Вы её взяли маленькой,дали свою фамилию,ростили воспитывали несколько лет,так какая же она приёмная? Она-ваша.

Я сейчас в процессе удочерения девочки. И в нашей стране (лат.америка) не принято скрывать такой факт от детей. У меня очень много знакомых с парой своих одним усыновленным ребенком, и много взрослых знакомых, которых в детстве усыновили. и принято не скрывать этот факт. Ни у кого никаких травм, дети знают что их родители "выбрали" и отвечают благодарность за лучшую жизнь, чем могла бы быть. Мы сами берем очень смуглую девочку, я белая, муж метис, тут и скрывать ничего не надо будет) я считаю что ребенок должен или с раннего детства знать (с правильной подачей конечно) или уже не знать, если вы это скрывали много лет

Я так полагаю, ваша дочь - подросток? Если да, то попытайтесь объяснить ей, что пусть она и приёмная, но любимая дочь, что вы хотите ей обеспечить хорошую жизнь. Вам стоит поговорить с девочкой по душам, только будьте искренной! Лучше даже будет вообще вместе с мужем объяснить всю ситуацию. Только главное не срывайтесь и не попрекайте её ничем, иначе она совсем в себе закроется...

Такое, к сожалению, не редкость. Пройдет время, и дочь поймет, что все эти манипуляции - пустая трата времени, если вы, конечно, правильно себя поведете и не сдадитесь. Она должна понять, что хорошо с вами ей было и без дополнительных плюшек от манипуляций. И будет хорошо! Удачи вам, сил и терпения ⭐️⭐️⭐️ Все наладится, главное - не сдавайтесь.

Не нравится - пусть валит откуда взялась, узнает, что значит отвечать за свои слова и поступки и что ей никто и ничего в этой жизни не должен и ничем не обязан.

Просто дайте ей успокоиться и принять это, как должное. Конечно, подобные «психи» имеют место быть. Но в конечном итоге, я думаю, она поймёт, что, кем бы ни была ее биологическая мать, на ноги ее поставили Вы. Просто постарайтесь не злиться на неё, буря обязательно стихнет!

Скорее всего ребёнок оказался не в состоянии переварить эту новость, помогите ей. Отведите к психологу. Она пытается найти каналы для выхода того, что её беспокоит

Скорее всего, пытаешься извлечь выгоду, не идентична поводу. Отвечайте без эмоций, с легким сочувствием: "Ох, как же тебе не повезло со мной, но что поделать."; "мой дом, мои правила"; "хочешь всё решать сама, поступай в универ, съезжай в общагу". Перебесится, поймёт что неправа.

Очень острая для меня тема. Нашему мальчику было 2 месяца, когда он "пришёл" в нашу семью, сейчас уже 11 лет. Я никогда ему не скажу, что не я его родила, буду говорить, что угодно. Мне кажется это такая травма будет для него. Люблю моего малыша больше жизни.

Не волнуйтесь, это временно. Мне кажется, ребенку просто нужно это принять. Не забывайте говорить, как Вы ее любите, но при этом запреты должны быть

Я честно говоря не хотела бы знать, что я приемная. Зачем?

Мне кажется, она пока это все переживает и на все реагирует через призму этой новости. Ну не может это просто бесследно пройти. Типа, приемная, ну и ладно. Она будет искать что то в ваше и поведении и отношении к ней. Просто переживите это, больше говорите с ней, говорите, что любите и дорожите. Удачи вашей семье, автор. Не ведитесь на манипуляции

Почитала комментарии. Хочу добавить: Представьте себя ростком, отошедшим от корня большого дерева. Свои еще не отросли, но большие есть, глубокие и крепкие. И тут новость - не твои корни. Вроде есть, но не твои. Унесло ветром и мотает по земле, бьет о камни, ''жалостливые'' соседи и вчерашние родственники норовят наступить на нежную листву. И злишься на большое дерево, что не сказало про корни, которые не твои . Да, они готовы дать прежнюю заботу и поддержку, но они НЕ ТВОИ. А где мои? Почему их нет? - и тут детей зашкаливает. Не обзывайте девочку, ей нелегко, у нее трагедия. Ребенок понимает, что его когда-то бросили, он стал ненужным, причин не знает. И то, что он пытается манипулировать - нормально. Все дети и подростки манипулируют, у приемных появляется еще один повод.

Вот поэтому многие детские психологи рекомендуют не скрывать от детей их прошлое. Мир не рушится, не нужно заново себя ''открывать''. Они же живут с мыслью, что нос папин, глаза мамины, кровь одна, любят, потому что родные. А тут - бац! Пустота за спиной, мрак и неизвестность. Ребенок должен расти со знанием того, что его выбрали из сотен других детей, выбрали потому что он самый-самый. Повзрослев он или захочет или нет найти биологических родителей, но проблем с самоидентификацией будет намного меньше. Или не будет вовсе.

Автор не написала, сколько дочке лет, скорее всего,подростковый, 10-14. В этом возрасте многим непросто,а ещё и вы со своей новостью. Помощь психолога была бы вам обеим очень кстати.

Дак не поддавайтесь! Не купили что-то потому что она приемная? Отвечаете: Да, именно поэтому. Роди своего? Ответ: Точно, почему бы и нет, а тебя обратно сдадим. Жестко, зато действенно.

А вы в ответ на ее хамство ответьте что-то вроде "матери своей хамить будешь" и показательно обидьтесь. Может поймет каково это