Комментарии

Вы молодцы, но мне кажется, вам надо обратиться к психологу, ведь проблема гораздо глубже, чем может показаться

Всего два года.. я взрослая, и за два года успела только принять что отца больше нет, и стала плакать через день а не по 3 раза в день, а тут ребёнок потерял всех. Дай бог вообще восстановится, ох.

Вы молодцы, конечно, что и девочку взяли и любовь свою ей отдаёте, но! Девочка пережила сильно травмировавшее её событие (пожар, собственно), вероятность, что её кто-нибудь до Вас не то, что водил к психологу, но и вообще разговаривал о пережитом с ней крайне мала. Она вполне может «носить в себе» эту непроработанную травму. Если так, то тут нужен грамотный детский психолог, работающий с утратой, в первую очередь и, вероятно, со страхом (смею предположить, что может быть у девочки ПТСР, но без личной беседы с девочкой и Вами, как приемными родителями предполагать что-то сложно). Тем более, что 2 года - срок небольшой, травма уже не свежая, но и не застарелая и крепкая, как бетон. Другой вариант - ей действительно не нравится что-то в Вас и это - проявление злости, но я скорее склоняюсь к варианту с тем, что тут дело в глубоко засевшем ужасе и горе (плюс - она могла видеть, как погибают её близкие, что добавляет силы травмировавшему переживанию). Меня бы изначально насторожило отсутсвие речи и я бы решила разбираться. Вы можете попробовать с ней поговорить об этом сами, но есть риск, что сделаете ещё хуже и она совсем в себе замкнётся. Так что ведите к психологу и не тяните с этим. И прежде чем на меня налетят - я почти получила высшее психологическое (выпускной курс) образование, я знаю, о чём говорю. И ещё - мне сильно режет по ушам фраза «я мечтала, что мы заменим ей семью». Так вот - Вы её не замените. Вы можете только создать вторую. Может быть девочка считает, что Вы хотите, чтобы она забыла свою родную семью? Тогда см.гипотезу номер 2))) Но, опять же, мне сложно строить предположения, не побеседовав с девочкой, а здесь информации очень мало. Так что идите к психологу.

Очень мало информации. Какой возраст ребёнка? Почему она не говорит - потому что не хочет или потому что не может? В любом случае, вы никогда не замените ей её семью. Но вы можете стать для неё новой семьёй. Психологи в помощь. Иногда они реально помогают. Удачи😘

Знаете, здесь многие пишут, что вы большие молодцы и это действительно так. Но, только немногие посмотрели на ситуацию глубже , чем просто на благородный поступок. То, что я сейчас скажу, может вам показаться болезненным, но, мы же говорим о живом маленьком ребёнке, перенёсшим очень большую трагедию. Примите факт, что у неё УЖЕ была семья: любимые мама и папа, которых больше нет. Она не может воплотить ваши мечты о ВАШей счастливой семье. Она не. Одет стать ВАШЕй любимой дочкой. На это нужно время . Ваша фраза "никого не виню, но...." говорит о том, что ваши ожидания не оправдались, что ребёнок не стал таким, как вас хотелось. И, не факт что станет, даже если вы будете очень и очень стараться. И, вы должны принять этот факт что сейчас не она для вас, а вы для неё живёте. Ребёнок из детдома и ребёнок, переживший гибель родителей на своих глазах- это разные люди. Здесь нужен психолог и ей, и Вам, автор. Вам, чтоб принять факт, что не все ожидания сбываются и что вам нужно пересмотреть созданный ВАМИ сценарий вашей с девочкой жизни. Он может быть иным. Терпеть вам обоим и счастья

Меня после смерти матери в 4 года удочерили тетя и дядя. Понадобилось больше 10 лет, чтобы смогла назвать мама и папа. Это очень тяжело. А ещё когда со стороны на тебя давят, не родители, а знакомые, что ты должна, вот упертая такая, тебя же взяли к себе.... Просто нужно время, чтобы ребёнок сам к этому пришел. А от вас, конечно же, внимание, забота, любовь ))

Терпение и любовь рано или поздно дадут свои плоды, не отчаивайтесь!

Автор, может быть, Вашему приёмному ребёнку требуется помощь психиатра и психолога? Потеря родителей - это огромный стресс, который способен вызвать многие болезни, например депрессию.

Вы девочку удочерили, чтобы ей помочь или чтобы потешить своё самолюбие? Вы напридумывали в своей голове красивых картинок о чудном спасении несчастного ребёнка..но они пока не стали реальностью и от этого вам горько. Вы должны отдавать себе отчет в том, какую ношу взвалили на себя, а не тешить себя иллюзиями и дурацкими картинками. Надеюсь из-за вашего "горько" бедный ребёнок в итоге не окажется в детдоме. Научитесь РАДОВАТЬСЯ тому, что происходит сейчас. Она тоже чувствует ваше разочарование.

Воу, автор, стопэ. Вы не должны ЗАМЕНЯТЬ ей семью. Не имеете права просто этого делать. Потому что ничто и никто никогда не заменит семью потерявшему ее. Понимаете? Вы должны не заменить их, а стать ей другом, сделать так, чтобы она считала вас своей ВТОРОЙ семьей, а не заменой. Разницу ощущаете? У меня это ваше "заменить" сильно резануло глаз, если честно. Прошло всего 2 года. Два года после того, как ее жизнь переменилась. После того, как ее жизнь превратилась в ад. А она ведь превратилась. Тут многие про психолога пишут, но я хз. Попробовать можно, конечно, но далеко не факт, что сработает. Если б меня повели после смерти родственников к психологу, я бы молчала целый час. Потому что говорить об этом - это последнее, что я хотела делать. Попробойте растопить ее сердце. Если она животных любит, то подарите ей котенка, щеночка или кого-то еще. Когда тебе есть о ком заботиться и этот кто-то сущее мимими, то жить легче и улыбка озаряет лицо чаще.

Пересмотри советский фильм мачеха, автор. В твоей ситуации тебе зайдет. А вообще сил тебе. Так сложно такого волчонка растопить. Ты еще натерпишься. Не сломайся только.

Ну во-первых, два года это не срок, что зажили такие раны на душе! Во-вторых, к психологу нужно именно вам, автор! Пересмотрите свой взгляд на девочку! Вы хотели полноценную дочь, но вы не можете ее принять со всей этой болью! Думаете, взяли к себе, приютили и всё, она всё забудет и будет хеппи энд? Нет, так не бывает! Сил вам и желание это все пережить!

просто приймите, что вы никогда не замените ей семью. это будет началом прекрасной дружбы между вами и даст пространство для общения.

Ребёнка тоже можно понять, особенно если потеряла родителей уже в осознанном возрасте. Жаль девочку

Автор, у девочки уже есть семья. Пусть все они погибли, но тем дороже они для нее, потому что ничего, кроме памяти, не осталось. Конечно, она эту память и свою принадлежность к родным ревностно оберегает от любых попыток заместить. И вполне вероятно, что своей мечтой вы сами ее и отталкиваете. Не пытайтесь быть ребенку мамой и папой, это место уже занято, найдите свое. И обратитесь к специалистам, разумеется.

Как у меня горит от советчиков!!!как будто каждый день усыновляют!

Милый автор, вы с мужем, огромные молодцы! Но вам нужно проявить терпение, ребёнок пережил большое горе в раннем возрасте, это не могло не ударить по его психике! Наберитесь мудрости и терпения, гоните эти дурацкие мысли из головы. Сейчас она у вас должна забита только тем, как восстановить психику ребёнка. Занимайтесь им, окружите заботой и теплом, ходите на творческие кружки, рисуйте вместе, пытайтесь узнать интересы ребёнка и развивать их, рисуйте вместе, это хорошо способствует развитию и стабилизации нервного состояния ребёнка, между делом разговаривайте о мечтах, о желаниях, о вкусах, рассказывайте про свои увлечения. Милый автор, ребёнок это нежный, ранимый организм и он нуждается в вас, даже если не показывает вам этого, вам нужно набраться терпения и со временем в ваш дом придёт спокойствие, любовь и счастье. Вам стоит проделать огромную работу, но будьте уверены, ребёнок будет вам благодарен! Я от всей души желаю вам мудрости и силы воли! Обнимаю вас!

Вы ей семью не замените Только создадите новую, а станет ли она её частью, это уже ей решать Но психолог не помешает Удачи Вам!

Так то ее нужно водить к психологам. Неужели вы думали, что за 2 года она так быстро отойдёт?

Любите девочку и всё наладится. Вы за 2 года сможете кардинально измениться сами? Подумайте об этом.

В душе вам наверное хочется, чтобы она была благодарна вам, но дети устроены иначе. И самая большая ошибка родителей (приземных и родных) ожидание благодарности.... Сложно представить, как вам тяжело, но ей тяжелее в 100 раз... Впереди ещё много трудностей...

Потому что ЭТО ОНА ВСЕХ СОЖГЛА, ХАХАХАХА! Эм...простите, я фильмов пересмотрела)

Психолог? Психотерапевт? Вы наверняка замечательные люди, но не всегда этого достаточно. Холодность может быть вызвана тем, что ребёнок не может справиться с травмой. Защита психики: однажды он потерял любимых людей и боится повторения, поэтому просто не даёт себе проникнуться к вам родственными чувствами, чтобы если с вами что-то случится, ему не было снова так плохо и больно. И с таким блоком ему будет очень сложно справиться самостоятельно, а значит и создать свою семью. Обратитесь к специалисту, пожалуйста. Вашему ребёнку нужна помощь.

Ребёнку самому очень трудно, может быть ещё и страшно, особенно если родные погибли на ее глазах... тут только терпение и любовь поможет и грамотный психолог.

Ребенок может быть сам по себе просто интровертивным, а еще и плюсом стресс наложился. Тем более тут песни петь не будешь. Поверьте, она чувствует и принимает вашу любовь, пусть даже если и не осознает это сейчас. И дело не в разговорах. Ведь зачастую мы молчим о самом главном!

Интересно, а кого в этой ситуации можно винить??

Сил вам и терпения. Все будет не переживайте. Просто ребеночку надо время, опытного психолога и ваша безграничная любовь.

Тут нужна помощь психотерапевта, у ребенка серьезная травма, которую она сама не сможет проработать. И лучше это сделать как можно скорее. А только любовью и заботой тут не поможешь.

Близкая подруга взяла опекунство над племянницей после смерти её мамы. Девочке было 7 лет, так вот "дикарчонком" она была до выпускного класса! Хотя семья хорошая, благополучная никогда ничем не была обделена. Девочка закончила медакадемию, уехала и стала родным человеком!!! Кто знает, как бы мы вели себя в такой ситуации! Вам автор, терпения и понимания!

Любовь. Только любовь. Но еще самое тяжелое впереди - переходный возраст: ''ты мне не мать!''...