Комментарии

блять, рожать детей и держать их постоянно в мысли, что они теперь должны! верх маразма! блять!

Общалась я с одним мужиком, который орал, что те, кто не рожают - эгоисты и живут для тебя. А про сына своего он говорил "вот вырастет Пашка, машину мне подарит, в старости содержать будет, а тебя то кто в старости поддержит?". Логика 🌚

Я считаю своим долгом помогать матери. Есть возможность - плачу налоги, чтобы она эти 10 тысяч на себя потратила. Стараюсь дарить впечатления, экскурсии всякие и прочее. Но это долг перед собой самим, а не перед ней. Просто она вложила в меня столько сил, что я хочу отблагодарить её, сделать её жизнь проще. Но никогда я не слышал от неё "ты должен", "ты обязан", "я твоя мать, делай все для меня". Ребёнок - это не муж и не жена, он должен жить своей жизнью, а не до конца своих дней обслуживать родителей.

А я просто так детям помогаю,не рассчитываю на благодарность.Считаю,что кроме мамы никто не поможет.Ну а придёт старость,там посмотрим....

Моя мама (объективно) скопление эгоизма до мозга костей. Больше 40 лет она со своей мамой прожила, а потом на мою шею пересела. А когда я взбунтовалась с целью немного пожить отдельно, так как с тотальным контролем и проверкой вещей как бы не прикольно, если иду гулять с подругой - «а почему не со мной?» (хотя с ней тоже везде ходили), тогда я сразу стала врагом народа номер 1, Бабушка бьется в истерике что я бросила маму, наблагодарная. Когда позвонила маме после операции и рассказала все как прошло, не услышала ни слова поддержи. Только «понятно. Врач твой дурак и ты тоже раз к нему пошла». Да миллион ещё чуть ситуаций чтобы рассказать, но как вспоминаю обо всем прямо руки трясутся. И мне всю жизнь внушали, что я всем должна, Теперь я чувствую себя полным ничтожеством, что оказалась не такой, как от меня ожидали

Некоторые родители изначально воспитывают детей безвольными, чтобы они полностью слушались их, но столкновения с обществом рано или поздно открывают ребёнку (или уже не ребёнку) глаза, и вот тут-то начинается самое интересное. 😒 Не понаслышке знаю, как это тяжело. Надеюсь, вы с лёгкостью переживёте нападки, удачи!

А мне стыдно,что я не могу помогать матери. Она меня ростила одна,и я знаю,что ей было тяжело. Всегда мечтала разбогатеть и обеспечивать маму,чтоб она не работала. Из кожи вон лезу,а разбогатеть не получается и мама до сих пор работает...

Слишком мало инфы, что бы судить, как по мне. На каких договоренностях была оговорена та ипотека не известно.

Сейчас захотелось позвонить маме и сказать спасибо за все, что она сделала для меня и никогда ничего не хотела взамен . Теперь, когда у меня есть возможность помочь и что-то для неё сделать в материальном плане, это доставляет радость и хочется только отдавать! И в этом счастье, в отношениях , где нет корысти и хочется помочь друг другу и даже просто сделать приятное , все бы отдала ! А соперничать со своей мамой в достатке и быть счастливым от того, что у тебя больше , мне никогда не понять

Если бы моей маме негде было жить,а ипотеку не давали,я бы взяла на себя не думая.Если она хотела эту квартиру сдавать,например,то тогда,конечно.

Никогда не понимаю родителей, которым дети должны. Дети родителям ничего не должны. Дети помогают родителям, дарят подарки, содержат в старости по велению совести и по любви. А не потому что должны. Хороших родителей ребёнок никогда не бросит. И я никогда не осуждаю детей которые не хотят помогать своим родителям, которые для них в жизни ничего не сделали, Родить мало. Нужно многое дать ребёнку и воспитать его... а вот родители ДОЛЖНЫ детям. Раз уж родили, то обязаны и должны воспитать, вырастить, дать образование по возможности, кров и семью. У меня у самой есть ребёнок. И я никогда не скажу ему, что он мне должен за то что я его родила и воспитала. Это моя обязанность -вырастить его. Я ему должна до конца жизни, но не он мне...

Мне почему-то стало жалко сотрудника из банка, чья продажа обломилась....

Моя мать отдавала мне последнее и я буду признателен ей до конца жизни, но никто никому ничего не должен- я когда дарю ей что-то то не потому что должен, а потому что хочу сделать это, ей приятно и мне "тепло"...

Моя мама всегда говорит: "мои дети не просили меня их рожать и не обязаны мне ничем за это", при этом готова отдать нам все до последнего. И, наверное, когда будут дети у меня, я буду следовать той же логике, потому что у детей это вызывает гораздо больше уважения, желания помочь и сделать жизнь родителей лучше, но без чувства вины и долга, а просто по любви

Все правильно автор сделала. Этот груз ответственности вбит в голову гвоздем, прямо как НЛП. Сделаешь - будешь всю жизнь жить маминой жизнью, она будет все время недовольна, просить подарки, ныть и хотеть большего. Не сделаешь - невроз и угрызения совести (она же моя мама). Объяснять маме - бесполезно, это ее убеждения. Да да да, пусть это жестоко, но есть и такие мамы. Я сама через это прошла. Все решали за меня: с кем дружить, что одевать, в какой институт поступать, и даже за кого замуж выходить. Почему я соглашалась? Потому что такие мамы с детства ломают волю. Ничего нельзя сделать без разрешения. Во взрослой жизни постоянно звенит звоночек "что скажет мама?" Короче, сломала я это все только сейчас, тут же стала непонятой, с мамой не общаюсь, развелась, занимаюсь любимым делом и стараюсь навсегда забыть о своем негативе в детстве. Вы не представляете, как сложно начинать жизнь буквально с нуля в 40 лет! Сейчас все хорошо уже, но в начале в одиночку, без поддержки было очень трудно. Поэтому: чем пораньше становитесь самостоятельными, имейте право голоса и свободу выбора, выбирайте свою жизнь, занимайтесь любимым делом, ищите того, кто искренне вас полюбит со всеми вашими тараканами, и будет вам счастье!

пока в этом мире взрослые люди не перестанут рожать детей для того, чтобы потом эти дети выполняли их прихоти, мир не будет в гармонии. пиздец пиздец просто кипит ууууу

Мои хрен мне помогут. Все детство у ноги просидела, никуда не ходили и не водили - денег нет. В 23 года подруга зная мою ситуацию отвела в цирк. Счастью предела небыло. Первый раз в цирке. И сейчас только требуют. Когда приезжаю в родной город немогу даже с подругами встретится - обиды. Сиди у ноги и не рыпайся

Ждать от кого-то благодарности-пустое занятие. Есть возможность делайте добро, но ничего не ждите взамен. Особенно от собственных детей. Это убережёт от обид и разочарований. Детей надо принимать такими, какие они есть.

Автора понимаю. Но сама с 19 лет все свои "хочушки" в виде одежды, клубов и поездок обеспечивала себе сама. Потому что принцип был такой: "Хочешь? Ты большая девочка - зарабатывай". Меня при том никогда не попрекали едой, тратами на коммуналку и т.п. Прошло время, и мама переехала в СПб в комнатку 8.7 м. Оставила мне тут большую двушку и машину. А сейчас я покупаю ей там же (в СПб) нормальную квартиру, больше моей площади по метражу, и Равчик4, она обожает эту марку. И знаете что? Я счастлива, что могу хотя бы это дать мамулечке. Она правильно меня воспитала. И сейчас она плачет при каждом моем приобретении для нее, а мне каждую слезинку утереть и целовать хочется. Она сделала из меня самостоятельную личность, а не чучело, сидящее на шее и ждущее, когда ж ему всё дадут на блюдечке с каёмочкой. Сейчас еще загран мамочке сделаю, и на тёплое морько повезу.

Есть у меня знакомая у которой трое детей, дети уже взрослые, состоялись в жизни. И ее разговоры о том что они ей обязаны, обязаны ее содержать, мягко говоря бесят! Зная их историю, историю детства детей, когда мать бухала, а дети росли как растения, грязные голодные, в калошах зимой и летом! От этих разговоров прям бомбит! P.S Автор незнаю вашу историю, но вы молодец, живите для себя!

Что то мне всегда грустно читать подобные секреты, просто жаль и я недоумеваю почему у кого-то ТАК складываются отношения с родителями/детьми. Я бы не сказала что мои родители жизнь положили на то что бы нас с сестрой вырастить, но никогда от нас не отворачивались и всегда поддерживали, помогали ровно настолько, насколько были объективные возможности, да и мы адекватно оценивая все не ждем с сестрой что нам принесут все на блюдечке с голубой каемочкой. И это мне кажется нормальным, главное это отношение к друг-другу, мир, любовь и взаимоуважение...

Надо растить ребёнка так, чтоб он был благодарен тебе и сам захотел помогать, а не попрекая каждый день, никто никому ничем не обязан и рожать тоже никто не просил.

Автор, я вас искренне, ото всей души поздравляю, что вы смогли это сделать, когда Вам ТОЛЬКО 25. Уже не первый человек, который осознает весь маразм ситуации, когда родители заставляют брать ипотеку на них, невинно при этом хлопая глазками. Но Вы там держитесь, у Вас ещё впереди может быть бой за алименты. А то вы шикуете понимаешь ли, а родители страдают... Последнее, надеюсь, понятно, что сарказм.

Вы не «самая неблагодарная дочь». Вы - человек, осознавший свою свободу и независимость от других людей.

И вы правильно поступили. У вас ОДНА жизнь. Вы были бы неблагодарной дочерью, если бы выкинуди ее на улицу, голодную, без денег и одежды. А извините покупать ей квартиру вы ей явно не обязанв

Дааа.я согласна с автором ! Одно дело помогать по мере возможностей и не забывать о благодарности, но при этом и себя не надо вкапывать в землю и забывать жить для себя. Люди привыкают пользоваться твоей добротой и с шеи потом просто так их не снимешь.

Не понимаю и никогда не пойму таких родителей. Давным-давно папа мне сказал "Ты наш ребенок и мы ОБЯЗАНЫ помогать и поддерживать тебя, по крайней мере пока у нас есть силы это делать." И так же я отношусь и к своим детям. Это мое решение - родить двоих, они меня об этом не просили. И они не обязаны за это быть в моем услужении до конца своих дней. Сейчас они обязаны только слушаться меня, а что будет дальше, зависит во многом от того, как я их воспитаю. А вот такие родители-потребители как у автора ничего, кроме желания бросить в них палкой, не вызывают.

Я матери помогаю, потому что она всю жизнь помогала мне. Нормально воспитывала, в любви и заботе, не мешала моим заскокам, не пыталась перекроить под себя и не упрекала в том, что я нахлебница. Я благодарна за это, и мои заслуги частично и ее. А помогать просто по тому факту, что тебя родили - бред. Меня же не спрашивали, это было решение родителей. Родить может и таракан, воспитать нормально еще надо.

Когда я говорю "нет", мне говорят, что я жестокая. Но...нет, я не хочу, чтобы мама жила со мной и мужем, она живет в красоте достатке, который ей создали, и да, мне стыдно, но себя жальче.

Аукается. Моя мама воспитывала меня в том же стиле. Первый раз, когда я сказала ей твёрдое «нет», она не разговаривала со мной полгода. Живу теперь для себя. Когда хочу- помогаю. Но это уже только мое желание. Без ее манипулирования.