Комментарии

Честно? Думаю родителям уже надоел их сыночка ,который ничего не хочет делать. Работать ему видите ли надоело.

Надоедает работать-оооо, действия настоящего мужчины, способного обеспечить семью.Можно полюбить и бедного, добиваться всего вместе, а можно и будучи богатыми всё просрать.

Знаю такой пример, сейчас расскажу. Мальчика лелеяли, опекали, покупали ведущие марки машин, квартира в центре Москвы, богемные встречи с нашей «элитой». И тут он пересекается с одной мадамой. Долго, али коротко, мадам беременеет. И тут начинаются нагоняй на сына - брось ее, давай аборт, она тебе не пара, она из другого теста. Но паренёк ослушался, тогда все машины, квартиры были отняты у него со словами «Ты нам не сын!». На сегодняшний день мальчик живет в подмосковном городке с родителями своей жены, с семьей ее брата. Родился у неё малыш. Образование кое как получил, работает в аэропорту грузчиком. И вот думаю я, зачем влезать в жизнь своего ребёнка, пытаться переубедить в своих каких-то взглядах или же обрубить на корню такие главные черты, как ответственность и честь! Зачем сначала даришь, дуешь, простите, в задницу, а потом в одночасье все отбираешь? Дикость для меня. Ровно так же, как и плюнуть на существование своих внуков (и оставьте пожалуйста своё - детей не бабушкам и дедушкам рожают). По поводу «всего добейся сам» - тоже должны быть определенные рамки, такие родители забывают, как в своё время были получены квартиры, проблемы жилья не стояло! В общем, всячески на стороне помощи, в определённых рамках обеспечения своих детей, если есть возможность и если они сами не против того! А вот с кем жить, строить свою судьбу, их и только их выбор, пусть методом проб и ошибок, но САМИ!

Меня жутко пугает то, что я могу влюбиться в парня из более обеспеченной семьи. Самое в этом случае неприятное - звать его домой, ибо у нас обычная квартира, где-то по ней уже давно плачет ремонт, а где-то все гармонично и современно. Я понимаю, что хороший парень нормально к этому отнесётся, но минутка неловкости точно будет

Ну и я расскажу историю) жил-был один мальчик еще в советское время. Родители его были очень высокопоставленные люди в нашем городе. Соответственно у него было ВСЁ даже в те времена. И решил он как-то поехать с группой на картошку. Чисто для развлечения. А с ними в колхозе были студентки из педа. И молодой человек влюбился в девочку из дет дома. Вы представляете, что было с его родителями? Ультиматумы, "ты нам больше не сын", "денег не будет ". И выставили его вещи. А он взял и ушел. Учебу бросил, пошел работать. Родили ребенка, еще одного. А потом мать парня сильно заболела. Кажется инсульт, но не точно. Точно, что она под себя ходила и ей нужна была сиделка. И вот эта девочка из детдома заставила мужа вернуться к родителям и стала за свекровью ухаживать. Выходила. Стала самой родной и любимой. И квартиру им тут же обеспечили, и учиться парня отправили, и карьеру он сделал. Сейчас живут в соседнем подъезде ) а историю эту рассказала мне женщина, которая всю жизнь эту детдомовскую девочку знает. Вот так.

Верю железно в любовь, но... родителей парня частично понимаю. Все же лучше искать себе пару ( если мы говорим о серьезных отношениях) из одного социального слоя и с похожим материальным достатком. Такая предусмотрительность поможет избежать многих и многих проблем в будущей семейной жизни. Я вот так думаю

У меня было ровно наоборот. Я из обеспеченной семьи, а муж нет. И после больших денег тяжело войти в обычную жизнь без хороших продуктов, качественной одежды, дорогой косметики. Да много без чего. Я была в депрессии некоторое время. И все бесило. И хотелось денег немедленно. Но. Я люблю мужа. Никогда его не пилила по поводу денег. И он старается. Все налаживается. Он молодец. И я всегда буду ему поддержкой, потому что он золотой человек и я люблю его. Но на самом деле вернуться к родителям хотелось. Это большая разница быть обеспеченной и даже не думать о размере расходов и считать деньги до зарплаты. Но я выбрала любовь и не жалею.

Ну и зачем тогда вам такой мужчина, который готов вас оставить ради денег?

Так и разбивается лодка любви от безденежья. Одна бытавуха сожрет. Никуда не выйти ( кафе, кино, боулинг) . Везде нужны деньги. И сидишь ты дома. Фильмы с торрента скачали. Пивка взяли. И сидите в домашних майках и жрете желтый полосатик 😢....бабки нужны. Мука всегда. Это качество жизни

Меня скорее всего заминусуют, но я скажу: деньги это важно. А так же привычка человека, жить не оглядываясь на свое финансовое состояние. Когда ты с детства жил в шоколаде, все доставалось легко и тут, бац!!!, ты сам начинаешь крутиться, понимать что с неба ничего не падает, надо планировать бюджет, урезать себя иногда в простых потребностях, о которых раньше не задумывался. Это тяжело, для любого человека. Пирамида Маслоу: сначала еда, сон, а потом можно и о любви вспомнить. Считаю, что только люди с сильной волей могут строить любовь на почве усталости и нищеты. Поэтому лучше на ранних этапах прояснить ситуацию в паре, что бы потом ваш молодой человек не обвинял вас в его выборе, когда эмоции и розовая пелена пропадет

Знаете автор, я пошла наперекор своем очень богатым родителям. В итоге отказалась от 50 штук евро, ради любви. Работала день и ночь, снимала нам квартиру, когда у него были проблемы. А любовь эта ,в свою очередь, не смогла отказаться ради меня от бутылки, да и руки начал распускать. После такого опыта, на первом месте у меня - я сама, и мое благополучие. Так что я прекрасно понимаю вашего парня.

У меня был в юности знакомый из "богатой жизни". Вот реально мне с ним неловко было. Не могу даже объяснить, почему. Холеный слишком что-ли, в слишком дорогой одежде, и с очень дорогими хобби и манерами. И я, дитя коммуналки, в штопаных между ног джинсах, и главная моя забота, выбрать, что лучше- на транспорте домой ехать, или покушать купить. На ум постоянно приходила песня, как "мы с такими рожами возьмём, да и припремся к Элис".

Ваш шалашик и не построен. Раз он не может или не хочет ввести Вас в семью. Родители против вашего брака или против его тунеядства? Не путайте. Они таким образом и вашей семье хотят помочь. Чтоб парень научился ответственности. Деньги - временный друг. А умение и желание их зарабатывать - более надёжная основа семейного бюджета.

Муж тоже из обеспеченной семьи, а я - совсем из бедной. Но денег он не берёт, всё сам делает и всего добивается.И я за ним так же тянусь, помогаю, работаю. И что-то не вижу я в нем этой тяги вернуться в тёплое место, где все есть. Наоборот, говорит , что все для меня старается. Так что, автор, просто поддержите его и верьте. И он станет лучше и успешнее, а это куда приятнее, чем зависеть от родительских денег. Ещё и им давать будет)))

Что бы не говорили,нужно общаться с людьми своего круга.Да,вы его любите,но он не готов расстаться с комфортом ради вас.Выводы делайте сами.И вообще жизнь-это не кино.

А может не надо за парня додумывать? Живите сейчас. Он с вами и здорово. А захочет уйти, так скажет. Ну и вы тогда не страдайте. Не много потеряете. Но не нагоняйте себе сейчас ерунды. Накрутите, начнёте вести себя необычно, придираться, подозревать, испортите отношения и тогда точно уйдёт. Просто любите)

Мне кажется вы придумываете. Он отказался от этих денег ради вас. А то что его работа напрягает-не значит что он убежит домой. Всех работа напрягает. Не услышали бы разговор-ведь и мысли такой не возникло бы, что что то рушится.

Мой такой "шалаш" рухнул. Встречалась с парнем,первое серьёзное чувство. С моей стороны. Как оказалось с его-нет. Он из достаточно обеспеченной семьи,прям очень. А я чего?мать сократили на тот момент, отец инвалид. Я училась на очке и совмещала(уже сама себе не верю) 4!!работы. И он,принц,на белом коне. Работал кем то там в банке. Прожили 2 года. Бросил прямо перед свадьбой,сказав,что ещё не нагулялся. Работу бросил сразу,как начали жить вместе. За жкх и квартиру платила я,остальное раздельное. Он же,деньги брал у родителей.Ему хотелось сразу ген.директором быть,ниже-не по его достоинству. Разрыв пережила,хоть и очень тяжело было. Недавно звонит его папа(номер уже 10 лет не меняю) и просит вернуться,чуть ли не переспать с его сыном, ибо дитетке скоро 30,окстился бы он уже. А я самая лучшая девушка,что у него была. Он до сих пор нигде не работает.деньги берет у родителей. А я чего. А я уже давненько за мужем,есть сын. Послала этого заботливого папочку куда подальше.)

Покажите мне человека, которому не надоело работать)) Главное, не надумывайте и не решайте за него. Он выбрал вас, а не деньги и старается ради вашего счастья. Не забывайте делать и свой вклад, плюс хвалить и обожать, показывать как вы цените его труды и всё у вас будет гуд

"вижу, как надоедает ему работать..." Бедненький, за что же ему такие муки! Такое выдержать не каждому дано. Он кремень, а не человек. Настоящий мужчина! Держитесь за него, он всё в жизни сможет. ))))) Аж мутить начало от вашего секрета

Всё зависит от самого человека. Я из обеспеченной семьи, но родители с детства учили, что нужно много трудится и работать, чтобы добиться успеха в жизни. И я никогда даже карманные деньги на ветер не бросала. Когда я начала встречаться с моим будущим мужем, родителям тоже не понравилось, что он из неблагополучной семьи, но не вмешивались в наши отношения. Сейчас мы женаты почти четыре года и у нас есть свой дом (от дедушки достался) и машина, а родители с мужем в прекрасных отношениях. Муж открыл бизнес с моим отцом, вкалывает сутками без выходных, у меня маленький женский "бизнес" - делаю блокноты и книги ручной работы. Да, нам помогают родители, и мы безмерно им благодарны и всегда в отдаче, и сами трудимся не покладая рук. И надеюсь что мы достигнем своих целей. И да, могли бы сидеть на шее у родителей и махать ножками, и думать что так и надо и нам все должны. В общем, все зависит от самого человека, к чему всё это я.

Если дети живут за счет родителей - внуки будут просить милостыню. Народная мудрость. Мои родители нам с самой свадьбы помогали. Теперь силу возраста не помогают. И как оказалось сами мы не можем справиться с трудностями, и это в 30 с хвостиком(((

Честно говоря, я бы на месте родителей тоже бы перестала б материально поддерживать взрослого сына, если б он нашел себе девушку. Хочешь отношений , хорошо, но не за мной счёт. Давай, вперёд, взрослей.

Значит, и правда не ровня, только вы гораздо его выше

Если ему надоедает работать, и он хочет обратно к родителям на шею. Вопрос: зачем он вам. Это трутень. И минус его родителями,что такого воспитали. Да и родителей тоже можно понять. Раньше на их шее сидел он один, а щас ещё хотел подсадить и вас. А кормить всех они не согласны, что справедливо. Если у вас действительно хорошие, крепкие отношения, то вы переживете все финансовые трудности. И с родителями со временем отношения насладятся. Так что терпения вам.

Был у меня такой в выпускном классе. Его мама тоже ходила и всем говорила, что я им не ровня, так как мои родители "такие бедные, что у них даже машины нет". Как будто я в 17 лет за него замуж собиралась! А лет через 5-6 ходила и узнавала, хорошо ли я с мужем живу и не собираюсь ли разводиться, а то сыночке-корзиночке подходящей невесты нет. И ладно бы они олигархи были - папа директор сельской школы, мама учитель. И в свободное от работы время так же, как и другие жители посёлка, за свиньями навоз чистили.

Пару себе нужно искать в своём социальном слое. Это же тяжело. Один привык так, а другая так У одного партнера квартира, машина и айфон пятнадцатый, а у другого ковёр на стене С милым рай в шалаше, когда вы оба с шалашей вышли А если один привык к хоромам и икре на завтрак, то дошиком его не накормишь

А он вам нужен, если он не готов добиваться сам?

Привет минусы уууу))) Люди кто не понимает родителей парня, они правы во всем. Вас вырастили,выкормили, денег и сил вложи все дальше сами. Запомните раз и на всегда это деньги родителей,которые потом и кровью заработали на хорошую жизнь. А вы должны учиться сами себя обеспечивать а то привыкли на все готовое, многих таких знаем да и статистика не утешительна, жили как сыр в масле в итоге ничего не умеем не можем без родителей. Родителей не стало и все богатство просрано . Не однократно писал,нынешнее поколение привыкло все, за счёт родителей. А сами себя обеспечивать и добиваться не хотим, слабый вид который вымрет при первых проблемах.

Автор, а ты за других то не думай. Парень сделал выбор, парень вышел из зоны комфорта. Да сложно но его никто не заставляет. Добровольно работает, по любви ...