Комментарии

Ну, европейцам конечно не понять русских. И, пожив в разных странах, я поняла почему. Помню несколько моментов. - русская подруга познакомилась с англичанином. И ее страшно напрягло что он алкаш - каждый раз, когда они шли ужинать, он заказывал бокал вина. Для русской это сигнал - он пьёт!!! А для англичанина и вообще европейца бокал вина за ужином и прочее Social drinking - это нормально и на самом деле ничего не имеет с алкоголизмом. Выпить дома вечером бокал вина и оставить бутылку до следующего случая - норма. Русский же не успокоится пока не допьёт. - деньги. Русская подруга психовала - ее немец не врубается что ей не на что к нему ездить. Она работает, получает 30 тыс, снимает квартиру, и ей надо и аренду заплатить, и себя содержать, и как то к нему выбраться. Он же канючит - когда приедешь? Она - нет денег. Проходит пару недель он опять - когда приедешь? Она психует - он идиот? Я объясняю - он не идиот. Он живет в стране со средней зп 2500 ойро, при этом 400-500 ойро на аренду квартиры, 200-250 на еду, и остаток потратить можно, но сложно. То есть они понятия не имеют как получать зарплату, которой не хватает на жизнь. Как жить от зарплаты до зарплаты и занимать за неделю до зарплаты деньги. Для немца ее «нет денег» звучало как «нет денег именно на поездку». Я посоветовала подруге честно поговорить с ним, рассказать весь финансовый расклад. Он очень был потрясён и спросил, будет ли она ездить чаще, если он будет оплачивать билеты. Вот так и решилась проблема. А что касается автора и ее истории, то дело в том, что бедному европейцу непонятно, почему ребёнка били и социальные службы ничего не предприняли. На западе с этим очень строго. Вот у него и не укладывается в голове.

Уебите сковородой и скажите -извини дорогой, я тебя хотела приласкать, а все остальное твоё восприятие

Не только он, и не важно то, что он европеец, и там бывают такие родители. Кто жил в любви не верит, что так бывает. Они не понимают просто.

"Родителей надо любить только за то, что они родили тебя", "это твои детские фантазии, ты все выдумываешь", "я не верю тебе, эти люди на такое не способны, ты приукрашиваешь"... Эти фразы будят во мне Джека Потрошителя. Конечно, блять, ты не веришь, потому что ты не был очевидцем. Ты жил в любви и заботе, у тебя просто воображения не хватит представить, какую жесть творят некоторые родители. Легко судить со своей колокольни. Легко списать все на детские выдумки. Легко отмахнуться, когда человек рассказывает тебе о своих страхах, о своем ужасном прошлом. Гораздо труднее признать, что бывают ситуации, выходящие за пределы твоего понимания нормы и возможного. И многие даже не пытаются сделать это. Не пытаются понять, каково может быть другому человеку. Ненавижу таких. Не-на-ви-жу.

Пиздец. Хочешь получить поддержку, а тебе говорят: "Ну это твое восприятие в детстве, все могло быть не так, просто ты так запомнила. Твои родители не способны на такое" или "Ты выдумываешь, такого не может быть". И это самый близкий человек. Лучше вообще тогда ничего не рассказывать ему. Или сказать, что вас нужна поддержка, а не сомнение в ваших словах.

Я вашего мужа в чём то понимаю. Сама ахуеваю до сих пор с того, что творится, например, в школах. И так ещё доказываю, что нееет, когда я училась, такого не было. А потом оказывается, что я чуть ли не в другом мире жила. Меня как то стороной обходили эти решалова, драки девочек, минеты в туалетах. Не странно, что он не может поверить в этот пиздец. Но мы верим. И вы держитесь!

Показателем того, что у вас были жестокие родители являются не ваши "вздрагивания", а ваша агрессия как единственная приемлемая вами реакция на непонимание окружающих.

Ребят, те, кто оправдывает мужика. Дело ведь не в том, что он понять этого не может. Вы что, сочувствуете и верите в ужасное только если такое с вами случалось? Тут косяк мужчины в том, что он не верит своей жене, более того, обвиняет её в фантазиях (!) в тот момент, когда она уязвима, когда она раскрывается и рассказывает о личном. Вот это семейное доверие! Это я понимаю! Да даже если ты сомневаешься в достоверности её слов, засунь себе в жопу все возражения и утешь свою женщину, блин! Даже если ВДРУГ это действительно детское восприятие, но оно оставило такие негативные эмоции, то это в любом случае боль, и пофиг, что было на самом деле, человеку утешение нужно. Я бы не стала никогда свои сомнения в лицо говорить своему любимому, тем более в таких выражениях. Сука, так могут сказать те же родители, когда вы взрослая им напомните про все унижения. Это верный путь лишиться доверия. И я бы очень серьёзно обиделась и задумалась бы.

У меня не было алкашей и в целом детство в 90-е было счастливым (родители оградили). Правда, помню, один раз мама с папой купили курицу и приготовили ее в обычную субботу, я была крайне удивлена и спрашивала, какой сегодня праздник. Рассказала мужу-французу (как-то к слову пришлось), он только молча крепко обнял. Хотя у него было вполне сытое детство с Диснейлендами и ништяками. В общем, странно это, не верить словам собственной любимой жены, и не в национальности дело

Зачем вы вообще его с отцом знакомили? После всего, что было в детстве, вы с ним общаетесь что ли?

Я - автор секрета, конечно я никого бить ни в коем случае не собираюсь, это оборот речи. Для меня тема детства сейчас абсолютно запретная для обсуждения, просто накипело и решила высказаться тут. Но рассказывать что-то - все равно об стенку горохом )) муж по-прежнему спрашивает какая у меня была любимая фирма джинс в школе 😃

Что-то попахивает газлайтом. Плохой звоночек...

Очень нравятся люди, которые могут понять других, и поставить себя на их место. Кажется, это самое лучшее человеческое качество. А то часто бывает, "нееет, как так, у меня же такого не было, значит этого вообще быть не может". Ну что за ограниченность. У некоторых даже доходит до того, что все и любить должны те вещи которые они любят, что их образ жизни самый правильный и единственно возможный. А всс остальное,-" и оно тебе надо". Такие разочаровывают сразу. И уже нет ни малейшего желания с ними дальше общаться. Наоборот интересно узнавать другую жизнь, другую культуру, другие увлечения. Про свои все и так знают.

У нас в классе был мальчик из многодетной семьи, мама болела сильно, за отца ничего не слышала. Он всегда ходил в старой, но, всегда, чистой одежде и каких-то убитых кроссах. Мы с подругой были из обеспеченных семей, но у меня на тот момент родители развелись и мне уже пришлось узнать что такое когда нет денег от слова совсем. И вот подруга действительно недоумевала почему этот мальчик так одевается, ведь можно пойти заработать и купить одежду. Только он постоянно ходил на заработки, и какая уж одежда когда не хватает на еду и лекарства. Так что, в самом деле, если не было с тобой в жизни такого сложно понять другого.

А за что его бить? Нормальные люди из благополучных семей такого насилия отроду не видали, они не понимают, как это, и могут не верить. Да и вы, знаете, от родителей недалеко ушли с такой-то агрессией.

А я вот не совсем понимаю необходимость делиться этой информацией, хоть и мой парень (и, я уверена, будущий муж) самый близкий мне человек во всех отношениях, все же я думаю, есть вещи, о которых ему необязательно знать во всех подробностях. Никогда не рассказывала в полном объёме какие бывали моменты мягко говоря несправедливости в семье (я старший ребёнок!). Хотя я, конечно, уверена, что таких ужасов, как у автора, не было точно, и мне очень жалко, что люди сталкиваются с таких в детстве. Это правда ужасно..😓 Но опыт показывает, что косяки родителей почти все, выростая, простили и отпустили, а зачем позорить близких людей в глазах любимого, если сейчас все хорошо и вы нормально общаетесь, я не понимаю.

Не будьте «отцом», не бейте мужа. Ну не верит и не верит. Вы тоже не поверьте его рассказу из детства

Бля, ну не виноват он в том, что его разум отказывается воспринимать ту жесть, которая творилась в пост-советских семьях.

Как же бесят подобные люди, которые не верят, только потому что сами не видели. Нахуя мне врать своему же мужу??

Он не виноват, что вырос в нормальной, здоровой семье, а вот вам, думаю, надо обратиться к психологу и работать с этой травмой

Мой парень не понимает, почему я получаю 2 доллара в час. И искренне удивляется, когда ему объясняешь,что живешь на 100 долларов в месяц.

Боже меня это больше всего бесит!😠начиная от: " да ну, ты просто так настроилась и поэтому тебе стало плохо/разболелся живот" до более серьезных вещей, мол "не было такого" или "тебе показалось". Другими словами, когда тебе не верят или за дуру держат.

Заметила, что так происходит ВСЕГДА. Никогда человек, который рос в нормальной семье не поймет того, кто рос в тирании и страхе. Никогда человек, не столкнувшийся с насилием и домогательствами не поймет, почему кто-то другой пытается противостоять неравенству. Будет еще убеждать, что все в норме, феминизм не нужен и равноправие давно достигнуто. И объясняй ты хоть до хрипоты, не поймут. Не поймут до тех пор, пока сами не столкнутся. А пока у нас есть только розовые очки.

Автор, как мало Вам надо, чтобы показать свою истинную сущность, то бишь "образ и подобие" своего папеньки...

Да не рассказывайте вы ему об этом. Он не поймет. Никогда. Люди, у которых было другое детство, (и тут неважно европеец или нет) всегда будут думать что вы преувеличиваете, и что напридумывали типа. Знаю до фига европейцев и об их детстве - точно такое же разделение на с ужасным детством и "ты придумываешь"

Радуйтесь, что ему не довелось пережить то же, что и вам. Хотя иногда культурные различия раздражают. Мой парень меня однажды спросил, мол, почему мы, россияне, так зациклены на прошлом, на второй мировой войне, что пора бы уже забыть как страшный сон и думать о будущем. В общем, тогда я чуть не заплакала от обиды. С тех пор я с ним на эту тему стараюсь не разговаривать, а он вроде понял, что не стоит такое говорить русским.

не бейте мужа. страх номер 1 — уподобиться своим родителям.

Мой тоже из Европы, его тоже не любили. На окнах внутри дома был иней зимой, мама ничего не пекла, всю еду готовую покупала, до своей смерти мужу говорила, что он не тем в жизни занимается и не с теми спит. Но мы с мужем любим друг друга. Это для нас главное.

Ваш отец, как я правильно поняла, перестал вести себя как раньше. Следовательно у вашего мужчины совершенно иное мнение о нем, так как при знакомстве он проявил себя иначе. Что вы, собственно, хотите от него? Чтобы он тоже его ненавидел и дал в жбан из-за того, что когда-то причинил вам боль? Это глупо, я считаю. Мой вам совет: учитесь прощать. Свои проблемы, особенно с родителями, нужно прорабатывать с психологом, но не как не ждать сочувствия от своего парня, потому что проблема от акта жалости не уйдёт никуда. Я сама долго хранила обиду на своих родителей: Мама внимания должного не уделяла, Папа руку поднимал в детстве. И от вечного обмусоливания прошлого мне легче не становилось, смысла в этом никакого нет, лишний раз только вспоминать этот ужас и нервы себе трепать.

Уебать мужу ... ну да он же европейское говно, толераст ебучий - верит придурок в доброту людей !