Комментарии

Носите красивое белье сейчас. Пользуйтесь сервизом сейчас. Пейте дорогое вино сейчас. Говорите то, что хотите сказать. Не ждите момента. Он может не наступить.

Жизнь действительно настолько неожиданна, что иногда стоит об этом задумываться. Я, например, сейчас очень жалею, что мало общалась с братом, который погиб. Не сходила к бабушке в больницу в день, когда ее не стало. Эти вещи все равно терзают переодически, никуда не денешься.

Теперь и я этого боюсь.... Мы с мамой на телефоне 24 часа, живём в разных городах. Утром она ушла в поликлинику. 10:00 гудки, телефон никто не берёт 10:30 все тоже самое. Звоню отцу спрашиваю про маму, все по плану ушла в поликлинику, телефона дома нет. 11:00 только гудки 12:00 звоню брату и его семье, никто её не слышал и не видел 12:15 тишина, только гудки 12:30 звоню соседке, они постоянно вместе матаются по магазинам, она ее видела утром, ушла в поликлинику 13:00 гудки 13:30 обзваниваю сестер, приехали с другого города, накануне были у родителей в гостях, собирались в ресторан, никто не видел, не слышал маму 14:00 гудки, меня бьёт, трясет, муж говорит, что я не нормальная и накручиваю ужасы и всех встормошила 14:30 звоню отцу, стараюсь быть спокойной, мама не приходила, телефона точно дома нет 15:00 звоню брату, говорю, что что-то случилось, такого не было никогда 15:30 телефон не доступен 16:00 брат едет в поликлинику, она не приходила туда 16:30 - 17:00 узнаем из разных источников, маму сбила машина, 20 метров протащила её, в больнице, под аппаратами, 50/50, папе ничего не говорим, он инвалид, перенес инсульт и два инфаркта. Дальше ужас, который не передать словами, едем всей своей семьёй в другой город к маме. Утро 8:00 звонок, пришла в себя, в сознании. Глубокий вдох, выдох. Живая! Господи, живая! Просто эмоции без контроля! Сейчас все хорошо, бегать будет, реабилитация! Всем, кто помог и был рядом - низкий поклон! Берегите своих близких, проводите друг с другом больше времени! Не скупитесь на добрые слова любви! Ведь вы можете этого и не сделать, никогда....

Херня все эти ваши советы, что нужно значит сейчас пользоваться моментом, больше общаться. А знаете, почему херня? Потому что когда близкий человек умирает, ты все равно считаешь, что мало времени провел с человеком. Потому что всегда будет казаться мало, всегда мы будем жалеть, что не общались еще больше, и еще больше, и еще.

Блин,я сейчас разревусь((( История про меня,я переехал в город,где жил мой дед,и т.к. я знал,что остаюсь и что времени вагон,то не спешил в гости,а потом мне позвонили на работу и сказали,что сегодня похороны,хоть я и крупный,бородатый,татуированный мотоциклист,но я сидел в курилке на полу и рыдал,даже начальница,которая была моей подругой детства прибежала успокаивать меня

Чего только не придумают. Хватит всего бояться! Жизнь вообще страшная штука, если так заморачиваться, то ничего кроме страха в вашей жизни не останется.

Автор мне напомнил 13 ребенка,чьи розовые очки разбились о суровую жопу реальности. С этим придется смириться и не переживать из-за того,что не изменить. Если так боитесь-уделяйте больше времени близким

После первой смерти в семье или гибели кого-то из друзей сразу понимаешь правдивость сказанного. После того, как ушла моя бабушка, дико жалею одновременно о том, что ей когда-либо со зла наговорила, и о том, что так и не сказала, как сильно я ей дорожу

Что любопытно, на этот раз в комментариях много осуждения и пугалок типа материализации мыслей, но вот сейчас почему-то никто не посоветовал пойти к психотерапевту, а ведь это не "ой, вот дура, тратит время на нытье", а навязчивые мысли и тревожность, от которых так просто не избавиться.

не так важны последние слова, если человек, знает, что вы дорожите им

После того как я похоронила большую часть родственников,уходя теперь даже за хлебом...я целую всех кто есть дома и всем говорю что очень их люблю. А вдруг я вижу их в последний раз......безумно этого боюсь

Я боюсь не успеть сказать человеку, какой он на самом деле м...к. Вдруг, я умру, а он так и не узнает.

Ужасно жалею сейчас, что, будучи подростком, мало времени проводила с дедушкой. А ещё и ругаться с ним умудрялась. Так о многом не успели поговорить... Зато теперь для себя вывела правило: хотя бы раз в неделю общаться с бабушкой и не выходить из дома/ не ложиться спать, поругавшись с родными. Всегда лучше помирится и сказать, что люблю их ❤️

Мама улетала от нас к себе домой, на прощание мы крепко-крепко обнялись и поцеловали друг друга в щеки. На следующий день ее не стало. И мне как-то нелегче от осознания того, что я ее обняла... Напротив, еще тяжелее и горьче..(((

Бойтесь, иначе может быть поздно. Когда родной человек уходит из жизни, а ты слишком поздно осознаешь, что не уделил должного внимания, никогда не говорил, что любишь...

Ну так и проживете в страхе вместо того, чтобы наслаждаться моментом. Зачем думать о плохом?!

«...и уходя на век прощайтесь, когда уходите на миг...»

Даже если бы вы с ними проводили много времени, легче бы не стало. К этому нельзя подготовиться, и нельзя себя успокоить потом тем, что да, мол, я был с этим человеком достаточно. Кто измеряет это достаточно? Люди приходят и уходят, надо учиться жить с утратами. Я не говорю, что это просто, и надо становиться прагматичным и холодным камушком. Жизнь такая штука. А уж если боитесь не утраты, а именно чувства вины, то уж извините, это похоже скорее на жаление себя. Живите сейчас и не откладывайте на завтра, цените то, что имеете. Это сложно в нашем вечном беге по кругу, но возможно.

Кого именно вы хороните раньше времени - себя или своё окружение, и главное - зачем?

Не бойся … а то сама устанешь от всего этого, а за всеми не углядишь и не успеешь, это просто жизнь в которой много неизбежностей !!!

Часто слышу, что кто-то не успел сказать самое главное, а человек умер. И когда умирала моя бабушка, у неё был рак и она таяла на глазах, я каждый день об этом вспоминала и думала начать говорить как я ее люблю и как она важна для меня. Но у меня язык не поворачивался, тк получилось бы, что я с ней прощаюсь, а она ведь жива. Я просто тихо плакала, обнимала ее и понимала, что она все это знает и без моих слов, это все доказано поступками.

Не так то просто попрощаться, сказать человеку "не уходи", когда видишь, знаешь, понимаешь, что он уходит. Я так хотела маме сказать "не бросай меня, ты нужна мне", но не смогла. Даже когда я была рядом с ней, в тот момент, когда она делала свои последние вздохи. Это тяжело. Ведь попрощаться-значит отпустить.

Все мы этого боимся. И мне кажется, хуже всего этот самый страх и ожидание, а не сам печальный факт. Потому что это чувство сжирает тебя изнутри, не две спать по ночам и превращает твою жизнь в кошмар.

А я боюсь не сказать главного родителям, не обнять их и не стать ближе. Боюсь и молчу. Потому что не умею ни сказать, ни обнять.

Вот на меня всегда так накатывает, когда поругаюсь с кем-нибудь( муж, мама, друзья, соседи....) Вот думаю, вдруг они умрут с обидой на меня, вдруг я и стану причиной этой смерти, вдруг я последняя, с кем они говорили, а так все некрасиво вышло.... Тогда пулей бегу, звоню, извиняюсь....да и вообще в последнее время живу со всеми в мире( стараюсь)

Я так всегда думаю когда хочу нагрубить родным, вспоминаю что мама, дедушка, не вечные, потом буду жалеть об этом...

Страх отравляет жизнь, ничего не предлагая взамен. Вам это нужно? Нет. Тем более, что этот страх иррационален.

Да вот я себя чувствую уже 4 года.когда вечером ко мне за ехала моя подруга с мужем .муж остался в машине я его даже не увидела в тот вечер а подруга зашла на пять минут в дом .отдала мне мою вещь. Дети и ее и мои просили ее не идти на др к другу мужа ,а остаться у нас.но она пошла с мужем(как и сделали бы многие)в ту ночь она с мужем погибла.а я до сих пор жалею что бы не настояла на том что бы она осталась у меня.

Всегда будет казаться, что мало было. Невозможно со всеми близкими и друзьями проводить 24 часа в сутки. Всегда кому-то меньше, кому-то больше внимания. А тем, кому больше- надо ещё больше.. короче - лучше наслаждаться тем и теми, кто есть сейчас.. хотя мало кто это умеет, к сожалению.

В такие моменты я всегда вспоминаю мультик «Король Лев»: «Посмотри на звезды. Великие короли прошлого там смотрят на нас с этих звезд. И если тебе будет очень одиноко — помни, они всегда будут там, чтобы указать тебе путь. И я тоже буду с ними.» Или ещё замечательный момент: «— Это не мой отец. Это всего лишь мое отражение... — Посмотри внимательней. Видишь? Он живет в тебе.» Нам всем страшно, даже если мы никогда не признаемся в этом - ни себе, ни окружающим. Больно, жаль упущенных возможностей. Но мне нравится прощаться с моими близкими каждый раз, как навсегда. Становится легче. И каждый раз, когда у меня в голове прокручиваются сценарии кошмарного кошмара с участием родных, я вспоминаю, что я обняла их на прощание, что я не изрыгала проклятия и не обвиняла их во всех смертных грехах, а помахала рукой и пошла дальше. А если их уже нет - я не могу это исправить, но всегда могу представить диалог с ними, вспомнить какую-то ситуацию, и на душе становится тепло. Никогда не знаешь, что может произойти, бояться неизвестности - это совершенно нормально, но мне всё- таки ближе радостно бежать в эту самую неизвестность, подгоняемой любопытством, с криком «а что же дальше?!», чем быть влачимой в неё, и цепляясь за любые шероховатости, ломать пальцы, чтобы выбраться в «известность».