Комментарии

Ну тут скорее всего и жена не права. Воспитать уважение к отцу можно и в отсутствие такового

Мой отец тоже долгое время впахивал так, что неделями его видеть не могли. Но он всегда был любимый папочка, которым мы очень гордились. Поэтому думаю, вы уже в выборе жены ошиблись

Муж тоже работает по вахте: месяц на месяц. То есть месяц его нет, я одна, сама с тремя детьми и со своей учебой. Но когда он приезжает с вахты, у него целый месяц отдыха, он с нами, но у него свои дела: в инете залипает, в бассейн и сауну ходит, в общем отдыхает, не вникая в дела ни детей, ни мои. Я понимаю, он устаёт, ему хочется отдохнуть, расслабиться. И он также говорит, вы не понимаете, как это сложно работать месяц, мне нужен отдых. Но у меня, черт побери, нет этих вахт, ни рабочей, ни отдыхающей. У меня бесконечно все длится. Может и вы, автор, также себя ведёте, когда отдыхаете, то сами с собой, а не с семьей.

Вот можете сколько угодно ставить мне минусы! Но я не понимаю мужиков, которые заделав ребёнка сваливают в вахту, прикрываясь работой, а ты сама типа колупаться с ребёнком, брошенная. И некоторые тут называют воспитание ребёнка работой - это не так, это семья! Твоя кровь, твое будущее. Чем отличается жизнь этой женщины от жизни разведёнки с алиментами? Ничем. Сидит одна с ребёнком, целыми днями с ума сходит. Мужчина обязан принимать участие в воспитании, а если ты на вахтах, то не удивляйся, что семья научилась жить без тебя!

Ну вот мой отец тоже все мое детство по вахтам работал. Мама любовь и уважение к нему прививала, как тут многие говорят. Но в итоге я выросла и поняла, что мой эфемерный хороший отец из детства на самом деле эгоистичный идиот-алкаш. Так что комментаторам не стоит винить во всем жену.

Потому что из крайности в крайность не есть хорошо. Вы весь ударились в зарабатывание денег, вместо того, чтобы уделять детям внимание. Вот и результат.

А вообще по теме: мне никакие богатства мира не нужны, если я из-за этого мужа не вижу вообще. И дело не только в воспитании детей в одиночку или быте в одиночку, получается муж как бы есть, но его как бы нет. Это тоже крайность.

Типичная ошибка мужчины ( и моего мужа , в частности): " Я обеспечиваю, значит я отличный отец". Без денег никак, он деньги не заменят воспитания и общения с отцом. Дети видели деньги , их они и любят, видели бы отца, его бы и любили. Просто , у Вас нет опыта как быть хорошим отцом, ведь у Вас его не было.

«Я постоянно работал, чтобы быть источником денег для своих детей» // «Мои дети считают меня просто источником денег» очевидное и невероятное

Как мой дедушка говорил: " в жизни нужно сделать правильный выбор в 2 вещах-это карьера и спутница, ошибешься пропадаешь "

Ну, черт знает. У меня отец всю жизнь вкалывал на 2 работах, чтоб дать "все ребенку", а мама воспитанием занималась. Трудоголик просто, ему легче было на заводе смену отработать, чем со мной сутки провести. В итоге выросло такое же неблагодарное чадо - я. Избалованная, пофигистичная и прочее, с его слов. Но просто человек он для меня чужой, эгоистичный и жесткий. Возможно, автор, ваши дети себя так же чувствуют. Деньги деньгами, но знать в каком классе собственные дети тоже нужно.

Вот если бы секрет писал мой папа, то по-любому он выдал что-нибудь подобное. На деле же он в воспитании меня практически не участвовал (младшей сестре повезло чуть больше). Сейчас он работает сутки через трое, и вот эти три дня он либо ходит по квартире и ищет, до чего докопаться, либо смотрит телик и щелкает семечки. Не вымыла кружку сразу после чая - скандал, остались еле видные разводы после того, как протерли стол - скандал, кот зашипел - вопль "скотина, ты че на меня шипишь?!1!1" спокойно обсуждать проблемы он не умеет, а как прибухнет - так мы все днище, а он офигенный и требует уважения. Ау, за что? За то, что ты работаешь? У нас и я, и сестра, и мама на двух работах, и что-то мы не срываемся друг на друге. Так что не верю я страдашкам автора. Уважение нельзя получить по умолчанию только за то, что ты работаешь. Как сказал Шнур, за просто так только по морде можно получить

Ну вот народ стал писать, мол, а что вы хотели, из крайности в крайность и тд. Я тоже отца совсем не видела. В 90-х уехал в другой город заниматься бизнесом (нормальным, не криминальным), приезжал 2-3 раза в год. Потом нас перевёз, но и тогда я его почти не видела, постоянно в делах. И знаете, как-то это не отразилось на уважительном отношении ни со стороны мамы, ни с моей. Мы понимали, что он обеспечивает, из кожи вон лезет, и ни в коем случае не относились к нему как к кошельку на ножках. Просто всё зависит от конкретного человека, вот и всё.

Вот нечего на советское детство пенять. Да, все жили небогато, зато счастливо и с правильными ценностями. А сейчас детишки за айфоны эти блядские мать родную продадут.

Да, внимание и присутствие важно. Но у многих отцы вахтовики, летчики и прочие вечные командировщики. Но циничного и наплевательского отношения нет. Женушка ваша недовольна, вот и отразилось это на воспитании детей. Только может пока не стоит бежать?

Наверное в спутницы жизни вы выбрали не совсем подходящего человека.

К жене все вопросы. У тебя своя работа , у нее своя. Ты деньги приносил, она воспитывала. Значит она свою выполняла плохо. Попробуй не давать деньги, может оценят

Тут проблема не в деньгах и не в Вашем частом отсутствии, а в Ваших взаимоотношениях с женой. Когда женщина мужа любит и уважает, она и детям прививает эти чувства к отцу (ну хотя бы уважений так точно). И вопрос: как Вы ведёте себя в те редкие моменты, когда бываете дома? Если не общаетесь, не интересуетесь, а просто ждёте, что вокруг Вас благодарственный хоровод водить будут, то и удивляться нечему. Просто в моем окружении очень много семей моряков, где мужчины и по 6 месяцев дома не бывают, зато достаток есть. Так вот, обстоятельства одинаковые, а атмосфера разная. С женой либо наладьте контакт, либо поставьте на место.

Автор, Вы извините, конечно.. я реально сочувствую, что в вашей семье сложилась такая ситуация, но! Что значит «воспитание детей на жене»? Вы, быть может, сами себя так поставили, что моё дело деньги зарабатывать, а прочее, дорогая, на тебе? Мало подробностей, непонятно, как Вы себя ведёте, приходя домой со своих вахт? Хотите пообщаться с детьми, а они нос воротят? Или Вы сами занимаете позицию «я устал, я с работы, не трогайте меня?» Тогда чему ж удивляться, Вы чужой человек для детей...

Любила бы тебя жена,такого бы не было.Она тебя не любит и детей также настроила,может и любовник у нее уже есть.Я тоже вахтовик 8 лет уже,приезжаю домой,жена не нарадуется,дети аж в туалете караулят,чтобы я неикуда не ушел опять.

А потом будет секрет от этой мадамы, мол, бросил с детьми, вот козёл! Жалко мужика(

Ирония... Получилось, что и ваш ребенок рос без отца...

Вас послушать, так действительно лучше любящий безработный отец! Офигеть! Любовью за школу не заплатишь и сапожки детям на зиму не купишь. А работу в небольших городках хрен найдешь. Сама работаю с вахтовиками и знаю эту собачью работу и вечный страх мужиков, что по приезду домой увидишь 45 растоптанный..

Сейчас все дамы пишут "уходи с работы, получай меньше, но больше с семьёй проводи время". А потом будет секрет от его жены "сидит дома много, денег на детей не хватает". Накинулись бы на этого "лентяя" все, как свора брошенных псин. Капец вы бабы, переодеваетесь. Хрен вам угодишь. Первый раз так бомбануло от комментариев

Приносить деньги в клювике это конечно хорошо, но и не стоит всецело перекладывать воспитание детей на жену, а что вы хотели, что они вас будут благотворить за то что вы их кормите, поите, одеваете, это уже рыночные отношения 🤷любому человеку нужна забота, внимание и любовь, сколько раз вы своим детям говорили, как вы их любите? Вас интересует чем они занимаются, что любят делать, вы говорили с ними по душам? Вот после того как вы ответите сами себе на эти вопросы, тогда уже и делайте выводы.

Разболовали а теперь в кусты? Э, нет! Учитесь разбираться со своим гавном сами

Вот о чем я не думала в детстве, так это о том, брендовая ли у меня одежка, как- то не до того было)

Т.е. вы знали, как тяжело без отца, как тяжело без денег, и решили, что исправите только один пункт? Деньги - это реально очень важно, но вахта, как по мне, это прям крайний-крайний выход, когда вот больше способов нет. Детям нужен отец, а если его нет 99 процентов времени - логично, что они привыкнут, что его нет и никакой привязанности у детей к изредка появляющемуся родителю не будет. Дети-то не понимают, что батя деньги зарабатывает, они видят, что папа изредка появляется, на их проблемы у него времени нет, да ещё и мама тоже весьма холодна к нему - чего тут ожидать?

Вы так и будете сбегать всю жизнь? Сначала от бедности, потом от того, что сами же и создали. Лучшее - враг хорошего. Это вы решили, что для вашей семьи главное - только много бабок для счастья, ну а они подстроились. Вы сами раздали всем роли, а теперь обижаетесь на весь мир. Эгоистично, не мудро, бездумно, вы все ещё тот мальчик с пистолетиком из сучка, который недоумевает, почему его никто не хвалит, ведь он так старался. В общем, автор, пиздуйте к хорошему психологу, не набегаетесь от всего до конца жизни и обиды на все не хватит

Думала только у меня такие дети. Тоже хотелось дать им все,чего у меня не было в детстве,только присутствие тоже было и мамы и папы,а в ответ столько цинизма,наглости и криков,чувствуешь себя пустым местом. Хотя всегда были рядом, времени уделяли гораздо больше,чем мне в детстве,ездим отдыхать ,ходили гулять.