Комментарии

Кем вы, блять, работаете? 😂

Ну как грозно у такого пушиста спрашивать? Я хоть человек совсем не ласковый, но на котов, собак и прочих шерстяных зверей у меня включается режим дебилоидного сюсюканья. Я бы наверное подкидывала и якобы грозно так вопрошала «Это посему у кого-то неть плостатки? Это стё этя тякое? Масик без плостаты? Нехолёсий! Ата - та тебе!»🤦🏼‍♀️😂

я как-то работала в колл-центре, и мне нужно было во время каждого разговора спрашивать номер лицевого счёта. прихожу домой, в ванной не могу найти зубную щётку. захожу на кухню с вопросом «а где моя лицевая щётка?»

Что за работа, на которой подкидывают котов и ищут простату. Гугл не отвечает. Кто в курсе?

Не понимаю как так можно заработаться , чтобы творить такую фигню. Работаю много, иногда до поздней ночи . Днём с людьми, бумагами и очень важными документами. Если я заработалась - это значит, что вместо еды пью чай и засыпаю в автобусе А эти подкидывания зверей, забирание из сада чужих детей - это проблемы похлеще , чем ненормированный рабочий день

Я хотела Симпсонам продать оптоволокно. Проснулась с этой мыслью в 3 часа ночи, решила, что это гениально, и легла спать потирая ладошки. Более того, проснувшись все ещё считала это гениальной идеей. Отпустило только по дороге на работу

Я так однажды нашел друга спящим на раскрытой книге, а во сне он бормотал что-то про адренокортикотропный гормон, который не вырабатывается у китов, и бедным китам из-за этого приходится вырезать себе щитовидную железу и капать в глаза концентрированный раствор три-йод-тиронина... Это было незадолго до зачета по гормонам, мы зубрили как могли :D

Я после рабочего дня возвращалась домой, остановилась около домофона, достала кошелек и остановилась в ступоре: не помню сколько стоит пройти в подъезд. Плюс, в домофон некуда вставлять купюры. Я, конечно, заподозрила что-то неладное, но мой усталый мозг решил, что раз нет купюроприёмника, видимо, нужно использовать карточку, плюс так высветится сумма и не нужно ее вспоминать. Гениально! В общем, в итоге меня вахтер домой впустила.

а на работе людей подкидывает, пока простату не станет видно😹

Я бы, обнаружив себя так, на Вашем месте подумала бы, что я ебанулась, простите. Но никак не заработалась.

Я в магазе работаю и как-то в АТБ говорю кассирше:"Здравствуйте, у вас есть наша карточка?"

Автор пишет фанфики, отвечаю 😉

Если котёнок, то простата всё же есть.

А крыша хлопает в ладоши, а значит план у нас хороший)

Я в банке работала. Звонила клиентам и говорила о сумме их задолженности. Типа у вас просрочка по платежу столько то. Как то заработалась и сказала что просрасчка по платежу ...мужик поржал. Сказал точно...так и было

А про "Вам просрали продроченную сим-карту" у заработавшейся девушки в колл-центре уже было?

Столько вопросов сразу: кем Вы работаете, автор? Наверно урологом, раз разговор шел про простату. Но почему котёнок? Тогда автор-ветеринар. Но зачем подбрасывать котёнка??? Надеюсь Вы его хоть поймали

Вы, блять, кто по профессии? Психиатр? Нарколог? Маляр-штукатур? Ветеринар-уролог? Кто, КТОООО?!

Э-э, стесняюсь спросить, но все же. Вы уролог? Или проктолог? И где вы так трудитесь?)

Странно, почему нет простаты у котов, когда она есть?

В следующий раз,у себя её ищите

Ехала на заказ, повторяя про себя адрес, что бы не забыть. По дороге заехала на заправку и четко сказала кассиру :"Проспект Ленина 139 третий подъезд;. А кота не обижайте!

А работаете вы бухгалтером.

Она смотрела на кота И бредила однако Подкидывая вверх Искала в нем простату...

А я поняла, что походу пора в отпуск, когда в полудреме ночью поползла по кровати принимать заказ на виски с колой 🤷🏽‍♀️😂

Так много вопросов, так мало ответов ...

Я. Ниче. Не. Поняла.

Кошачий простатит "простомол" победит.

Как вы обнаруживали себя? Зашли в комнату, а там вы?)

Вы что у пациентов в полете простату проверяете? Представляю амбала проктолога и палец вверх 👆👆😂😂😂