Комментарии

Тоже брат близнец умер, я много раз писал это. Рак. Возможно, он не понимал, что он умирает. И ему никто не говорил, все наделялись на лучшее. И вот его не стало. Если честно, плохо помню тот день, более-менее помню похороны. Моя мать не в себе года два была. Я для неё был... напоминанием, что у неё был ещё один сын. Такой же, только с другим характером. У родителей брак по швам трещать начал. В 1996 мы с отцом и старшим братом на пол года из Москвы в Санкт- Петербург переехали. Мама дома со средним и сестрой осталась. Ей так легче было. Меня не видеть. Старшего отец взял с собой помогать со мной. Это все и в дальнейшем отразилось, у нас с матерью не было никаких отношений. Когда я уже стал подростоком, у нас вообще с ней скандалы уже дикие были на эту тему. Психиатры были, психологи. Ей было сложно принять меня. И вот, только этим летом (2017), она пришла и за все извинилась. Спустя 22 года , она начала исправляться. Она пытается наладить со мной контакт. Мне это... ну странно как то. А для отца я стал центром вселенной. Ну, я думаю, просто от потери и от «чувства вины». Хотя он ни в чем не виноват. Я его очень сильно люблю, он у меня 2 в одном был. Я никогда себя обделённым не чувствовал. Он меня за двоих любил. Ещё крестный и дедушка был. Они вообще все мое детство скрасили. А что касается меня... ну да, не буду скрывать, матери не было по сути, да обидно... но! Папа. У меня самый лучший папа. Это меняет все кардинально. Если бы не он.. то было бы все очень плохо. Что касается брата... знаете, я всегда думаю, а чем бы сейчас занимался и как бы выглядел? Вот это меня очень всегда меня интересовало. А ещё, лет до 13, я с ним «разговаривал». Ну когда у меня проблемы были, мне легче было все выговорить в пустоту и поплакать. И , я свято был уверен, что брат меня слышит и успокаивает. И да, и это я тоже не буду скрывать - то, что у меня отняли часть какую-то, меня всю жизнь преследует. Ну вот понимаю, что нас двое должно быть... Но с другой стороны, самое страшное, я начинаю забывать как он выглядит. И голос его. Отрывками только. Вот это обидно. А так, я смирился со всем уже. А что касается секрета, хер знает когда их отпустит. Может как и мою мать через 22 года. Но в любом случае... печально это. Я думаю, что у парня проблемы будут. Он их ненавидеть будет в будущем. Ведь он то не умер... и , знаете, я его не буду осуждать. Ну потому что, главное, что ОН ЖИВОЙ. Но тут шок, психика и прочее у родителей - все сложно.

Это страшная трагедия, но поведение родителей вообще чёкнутое. Им бы к психиатру

Значит так. Воспаление легких иногда протекает молниеносно и бессимптомно. От потери одного из детей весьма часто у родителей натурально едет крыша. Хорошо, что хоть бабушка второго пригрела. Всех жалко. Хватит родителей грязью обливать.

И хотелось бы их осудить, да язык не поднимается. Возможно, они тронулись умом. И даже не возможно, а точно. Помутнение рассудка на фоне стресса. Иначе никогда бы сына не бросили

После смерти моего брата (32 года) я для родителей стала просто тенью. Словно исчезла из их жизни. Мать даже кричала , что лучше бы умерла я, а не он. Вот тебе и младшая дочь😿

Я не знаю, как было бы, если бы мои дети были живыми одновременно- первый сын умер совсем крохой задолго до рождения второго и третьего. Конечно, я люблю их всех, но это разная любовь. На кладбище уже очень редко езжу, не знаю, хорошо это или плохо, но при моем ритме жизни работа-дети-ежедневные кружки 6 дней в неделю-домашние заботы это естественно. Не люблю с семьей говорить о старшем сыне, а дети знают о нем (не хотела рассказывать, случайно узнали из взрослого разговора), начинают говорить,как хорошо было бы втроём, про свои страхи, что если они тоже.. А я не хочу об этом говорить, не то что говорить, я такую мысль в голову пустить боюсь. В этом году ему было бы уже 10 лет. Первые годы в этот день рождения всегда приходила к нему на могилку с двумя белыми розами, плюшевые мишкой и какой нибудь игрушкой. Через три года в этот же день родила старшего (второго) сына. Теперь это его день, а у маленького Ромочки остался только день похорон, година, через неполный месяц после дня рождения..

Ситуация ооооочень двоякая и не простая. Никогда и никому не пожелаю смерти собственных детей, тем более их пережить. Были знакомые люди, у которых в доме начался пожар ночью. Семья большая, мама, пара, трое детей, мама мамы, то есть бабушка. И спастись удалось лишь маме и ребёнку одному, девочке, дочке. Мать сошла с ума сразу. Потеряла речь. Дочку сразу в детский дом. Страшно. Не представляю, как можно дальше жить. Никак. Никто и никогда этого не сможет забыть и смириться. Необходимо прощать таких людей. В их жизни нет смысла. Если и есть - дай Бог, чтобы они его нашли.

Как моя бабушка говорит:"Люди плачут о мертвых,когда жалеют самих себя." Родители проглядели воспаление легких,как итог-ребенок умер. Они пытаются загладить свою вину,создавая алтарь в честь дочери из собственных жизней,а малышке это уже совсем не нужно. Надеюсь,когда-нибудь они перестанут жалеть себя и вспомнят о сыне,который живой и нуждается в них.

После смерти молодого человека очень страдала, жить не хотела. Пришла к психологу, она мне рассказала историю о семье одной...мама, папа, два сына, назовём их Саша и Серёжа. Саша старший сын утонул, и у родителей поехала крыша. Мать жила в шкафу с вещами умершего сына, отец забухал, а младший Серёжа первоклассник стал никому ненужный, ребёнок в 6 лет сам себе готовил и убирал. Вызвали опеку, ребёнка забрали. Это я к чему? Психолог имела ввиду, что если не будет желания жить дальше, и вы не найдёте стимулы, не прекратите траур, то никто вам не сможет помочь! Вообще никто! И мне стало так страшно, что я в 20 лет сойду с ума от страданий. Взяла себя в руки и прекратила траур, а люди знакомы суки начали меня гнобить за то, что я якобы его забыла, что через пол года уже на дискотеку пошла, что не страдаю на показ! Никого я не забывала! Просто не хотела сдохнуть от тоски!

Ой, я вспомнила книгу "Моя сестра живёт на каминной полке". Там тоже младший ребенок умер и его урна с прахом хранилась в доме. И родители так же не уделяли время своим живым двум детям, оплакивая умершую

Как вы можете обсуждать то, чего не пережили? Потерять плёнка сравни смерти. Как будто ты похоронил себя, даже если есть младшая. Я ее люблю больше жизни и боюсь потерять. Это очень страшно. Моей дочке было 15, когда она разбилась на мопеде . Прошло 6 месяцев и нам до сих пор вместе сложно это перенести, но главное мы любим друг друга и стараемся окружить заботой. Это наверное самое главное

Врагу не пожелаешь хоронить своих детей

Самое страшное — забыть о живых. Мёртвые уже ничего не чувствуют, как ни цинично звучит, а живому ребёнку плохо без родителей. 😰

Согласна со всеми. Но тут в то же время, мне кажется, работает правило НЕ СУДИ. Мы часто забываем об этом. Хочется, чтобы из сердца снова наполнились любовью и проживали счастье с сыночком.

Всегда страшно хоронить детей, но "хоронить" еще живых детей всегда страшнее >___<

Знаете, это так страшно, когда люди настолько уходят в траур, что упускают самое важное в жизни, продолжая жалеть себя и мертвых. Искренне сочувствую им, но насколько же надо уйти в себя, чтобы забить на маленького ребёнка? После смерти моей подруги её родители тоже были убиты, но тем не менее продолжают растить её младшего брата, отдавая ему всю любовь. И я считаю, что именно так семья должна справляться с горем. Просто жить.

Я не могу читать такие истории. Сразу вспоминаю себя и своё отчаяние, тоску. Эту пустоту и дыру в груди. Не дай Бог никому хоронить своего ребёнка. У меня остались ещё дети. И я трясусь над ними как наседка - до сих пор этот страх, а вдруг и они... Но они все мальчишки. Какими они вырастут, если будут постоянно со мной? Если будут возле моей юбки?? Да у меня есть братья, да есть любимый второй муж, и у моих детей есть мужское воспитание, мужской взгляд. Свои ко-ко-ко, я высказываю своему мужу за дверью комнаты, наверное я его этим достаю, но он меня понимает и обнимает в такие моменты. Я закончила второе высшее по психологии чтоб с этим справиться. Получается не очень, но я стараюсь.

Я тоже потеряла родную сестру. Не передать , что это, видеть глаза матери у гроба своего ребенка...но эта трагедия сплотила нас. Мы стали еще больше ценить друг друга. Очень надеюсь, что у этих родителей хватит силы духа и сознания, наконец. Если Бог хочет наказать человека, он лишает его разума. Главное - чтобы мальчик был здоров и счастлив. А то , может быть, бабушка и даст ему это все. И все так и должно быть

В начале они запустили болезнь дочери, не заметив ее, а потом и сына упустили, страдая по дочери. Я не знаю, что в голове у этих людей.

Умер один ребёнок,а похоронили двух..

Пока в секрете не дошло до сына, я думала «да, понимаю..». Но, блять, чтооо??? Как можно забыть о другом ребенке?! Теперь я даже думаю, что родители и виноваты в том, что дочь умерла. Это насколько надо быть внимательными мамой и папой, что пневмонию упустить? Я с трудом поверю, что у ребенка она протекала бессимптомно или как простуда (у взрослых такое не редкость). Пиздец, блять. В этой истории жалко только мальчика. Девочка умерла, ей уже не больно. А мальчику как? Мало того, что пропала сестра-двойняшка, еще и родители бросили. Зашибись. Таких долбанутых родителей надо пиздить.

Как же грустно читать осуждающие комментарии. Да, родители не заботятся о мальчике, да, это ужасно и безответственно... Но только представьте, на одну секунду, что у вас умирает любимый ребёнок. Кто-то сумеет быть сильным, научиться жить дальше, а кто-то, как и эти бедные люди сломается. Морально и физически. Это не их прихоть, это психологическая травма. Как болезнь или одержимость.

Думаю и по дочке они особо не скучают. Просто нравится строить из себя жертв и страдальцев. Иначе бы всю душу сыну отдали. Ибо он неотъемлемая часть сестры и их самих.

В этом рассказе жалко всех. И родителей, и умершего ребенка и оставшегося ребёнка. А больше всего бабушку. Я сама потеряла сына. Но чтобы забить на оставшихся детей?? Как??? Я забивала на себя. Но их любила, люблю и буду любить. ВСЕГДА. Да, с этой потерей очень сложно справится, она как дыра в груди. У родителей чувство вины перед ребёнком - не досмотрели, не долюбили, целая куча не.

когда близкий умирает, люди в первую очередь жалеют себя, убиваются горем, потеряли близкого и бла-бла. объект обожания скрылся из вида. эгоизм и не более. как бы грубо не звучало

Тут нет таких понятий как "правильно" или " неправильно" они переживают свое горе. Очевидно, что такое горе стало ужасной травмой для них обоих. Из такого состояния нужно выводить постепенно, через долгие проработки с психологом, причем грамотным. Это очень трудно, но возможно. И тогда они, возможно, опомнятся и вспомнят про второго ребенка и все может быть хорошо. Второго ребенка очень жаль, но родителей нельзя винить, как нельзя винить людей в том, что они стали невменяемыми после аварии. Эти родители сейчас тоже невменяемы.

Долг родителей - вырастить и воспитать второго ребенка. Не смотря на смерть первого. Это. Их. Долг. Они это сделать ОБЯЗАНЫ (хоть и не люблю эту фразу). И такое длительное погружение в горе говорит только об их слабости и отсутствии родительских инстинктов. Имхо.

Это нихрена не справедливо... Одного не успели.. Второму фактически сознательно травму сделают тем что бросили просто..

Меня бомбануло. Сначала не последили за ребёнком нормально и пропустили серьезную болезнь, а теперь тадааааам забили на второго ребёнка и пиздострадают. Ахеренно просто. Родители от Бога просто. Должны было научиться на своих ошибках, но вместо этого они решили усугубить ситуацию и потерять и второго ребёнка.

Мда думаю им нужна помощь а мальчика очень жалко жить без родителей тяжело особенно когда они просто забыли про него