Комментарии

Минутка сентиментальности. После всех секретов, прочтенных здесь, я так боюсь, что мои детки когда-то скажут подобное. Мои маленькие птенчики. Ты ждешь их девять месяцев, думаешь, какими они будут. Потом первый раз видишь их. Первый раз взял на руки. Первый шаг, первый зубик, первое слово... А потом оказывается, что дети тебя не любят. И это еще не самое страшное, что может быть. Страшно, когда читаешь в новостях, как сын зарубил мать, дочь-наркоманка избили маму из-за денег... А пока они спят в своих кроватках, такие милые, и Господи, пусть все с ними будет хорошо.

Не знаю о ваших причинах. Но я свою маму тоже не сильно люблю. Нет меня в детстве не били, не обижали, не бухает она. Да и ребенок я долгожданный и поздний. Но вот я ни разу не слышала люблю в свою сторону от нее, не помню искренних обнимашек ни сейчас ни в детстве. Она очень сдержанна в своих чувствах. Она просто не показала как это любить маму.

Все мы родом из детства. Возможно там собака и зарыта

Все это не возникает в один момент, значит в прошлом было много эпизодов, где ваша мама вас подводила, не поддерживала, вела себя не достойно. Не вините себя, это не обязанность любить собственную мать. Мне, к сожалению, тоже не повезло. Ничего уже не чувствую к своей матери, кроме обиды и недавние ее поступки убедили меня, что общаться с ней я больше не буду.

Сочувствую Вам, автор. Это трагедия всей моей жизни. Когда-то я умирала любила свою маму. Прошли через все, и лупила меня, и отвергала, и ненавидела,и из дома выгоняла. Было все - я знаю, что она с переспала с моим бывшим мужем, она пыталась отнять у меня детей, чтобы они жили с ней, бывшим мужем и его любовницей. Много чего было. И только к сорока моим годам я ее разлюбила. Стало легко и не больно. И вот не стыдно. Жалко мне ее. Максимум, что я буду делать для нее, помогу, когда она будет недееспособна. До тех пор ни в свою жизнь, ни в жизнь своих детей я ее не пущу.

Помню во втором или третьем классе, накануне 8 ого Марта, у нас спросили любим ли мы свою маму? Весь класс хором ответил что да, а я под шумок крикнула нет. Учительница конечно меня услышала и хотела было пристыдить, но я , дабы не быть опозоренной , ответила что перепутала.. Так вот, на самом деле нет, я не перепутала, прошло уже почти 20 лет... Не то что бы я не люблю свою маму, но этого чувства я не чувствую по отношению к ней. И есть за что, хотя как обычно мне говорят "Все ты выдумываешь , не было такого". Все было , все помню, но злобу не таю, просто мечтаю когда решиться вопрос с квартирой и навсегда скажу чао. Так что автор, я думаю вас могло перемкнуть в детстве, отсюда и нелюбовь.

А вы разберитесь, автор! Копните поглубже и попытайтесь понять - почему вдруг (или не вдруг) родной и самый близкий человек стал для вас чужим. А ещё, автор, попробуйте представить, что мама умерла. Что ее больше никогда не будет в вашей жизни. Хороший способ понять важность человека в вашей жизни. В любом случае - удачи!🙌

Есть подруга, она не то что бы маму не любит, но нет того трепета, как-то есть и есть. Она помогает ей материально, ездит в гости с гостинцем, помогает по дому по тому что должна. Мама Ее не хотела, четвёртый ребёнок, муж настоял на рождении и как говорит моя подруга со всеми вопросами к папе, за лаской к папе. Да и мама тоже тот ещё подарок, от старшей дочери своей прям пищит, от сыновей тоже, одни только разговоры о троих старших. Я бывала пару раз в гостях, мне за подругу обидно было, не представляю как ей это не приятно. Отца нет в живых уже давно.

Ну хуй поймёт. Был бы секрет "не люблю маму, далее рассказ <пиздец , травма детства> , а так непонятно, сочувствовать вам или осуждать.

Ну значит она скорее всего это заслужила. Точнее не заслужила вашей любви и хорошего отношения. Это нормально, я считаю. Мы не обязаны любить родственников только за то что они наши родственники. Я вот никогда этого не понимала. И никогда не могла проникнуться чувствами к человеку только потому что он кем-то там мне приходится. Так что автор, не беспокойтесь и не стыдитесь за это. Вы не обязаны любить ее только потому что она вас родила.

Я тоже ненавижу свою мать. Зла не желаю, но ненавижу всем сердцем. За то что с раннего детства гнобила меня по поводу внешности, за то что в 13 лет послала жить в другую страну подальше от неё, за то что когда сказала ей о замужестве, она ответила тем, что он не любит меня, а мой иностранный паспорт. А главное за то, что когда наконец забеременела и поделилась с ней, она послала мне несколько тысяч евро и сказала, что на эти деньги или делаю аборт, или покупаю всё ребёнку и никогда больше про неё не вспоминаю. Деньги не получила, сказала, что мне от неё ничего не надо. И сейчас рядом со мной заботливый муж и любимый сын, а не мать - стерва.

Писала это как комментарий к Снежной Зимушке, но захотела поделиться со всеми. Мой отец никогда не проявлял ко мне особенной нежности. Ни разу не приобнял, не иначе, как "дитё", или "дунька" не величал, заставлял помогать по хозяйству и учить таблицу умножения, прививал самостоятельность без меры. От всего этого он мне казался безумно жестким. А когда мне было 14 лет - его не стало. И я поняла, что вот сейчас уже нет его рядом. Моего родного. С его прищуренным взглядом. С его сарказмом, с его острым умом, с его своим домашним уютом и потрясающей ароматной картошкой, которую умеет делать только он. Я могла лишь плакать у гроба. Где лежал он. С прострелнной головой. Застрелили даже его любимую собаку, так что мало что могло напоминать мне о нем. И в этот момент я поняла, что он меня любит. Ведь мать бросила меня, когда мне было 4. А он все эти годы растил меня один. Он ни разу не сказал мне слова любви, не обнял или прижал к себе, но это вовсе не показатель его отношения ко мне. Показатель - его действия. Вам нужно пошире открыть глаза и просто принять для себя различия в характере людей и осознать, что вам любят. Потому что однажды вы откроете глаза. А мамы нет. Ее дыхание остановилось. Это страшно. Единственная безусловная родительская любовь уйдёт из вашей жизни. Потому что только родители способны вас любить такими, какие вы есть. Мне 24 года и я уже 10 лет живу без частички себя. И как бы мне хотелось оказаться на вашем месте и сказать родителям слова любви. Подумайте об этом.

Понимаю вас. Но к сожалению, я знаю причину моей обиды к матери. У нас всегда были отличные отношения, очень я ей доверяла, всем спешила поделиться. А потом родила дочь и возникли такие разногласия в моем воспитании и мамином понимании, что любимая мамочка пригрозила мне отобрать моего ребёнка опекой. Ещё много чего было сказано в мой адрес, ополчилась потом и вся семья. За все могу простить, но это пока не могу. Почти не общаемся уже 7 месяцев, на душе дыра

...тоже поддерживаю. Это ответка на ее любовь к тебе, сколько она этой любви дала вот столько сейчас и получает. У меня точно так же с моей. Главное делай выводы чтоб твой ребенок к тебе так же не относился...

Бывает родители гнобили в детстве, а бывает, что родители всю жизнь в попу дуют чаду своему, а детё потом "не люблю, не хочу достали.... ". И по тексту не ясно, какой вариант в Вашей ситуации...

Я думала, у меня у одной такая проблема( никогда никому об этом не говорила... а тут много таких печальных историй(

У нас с мамой аналогичные отношения: главное, что здоровы. Можем месяцами не видеться, не созваниваться. И ей все равно и мне уже тоже.

У меня было такое. С обоими родителями. Часто у родителей такие методы воспитания,какие были и у них в детстве. Никто же не умер,думают они, от криков, шлепков,пощечин. Только я оказалась слишком чувствительной для этого. Я помню все. Абсолютно. Когда съехала от родителей,поехала учиться - начала переосмысливать. Думала - как же можно поднять руку на собственного ребенка?? На родного человека?? Пыталась говорить с ними. Бесполезно. Мне ставилось в непонимание то, что я же не была родителем. Я перестала разговаривать с ними, ничего не знали о моей жизни. Пытались в нее пробиться. Почти пять лет мы почти не общались. Все это время я четко осознавала, что не люблю их. Мне на них все равно. А потом, наконец, они начали искать проблему не во мне, а в себе. Начали анализировать свои поступки, начали понимать, как больно мне было и морально и физически. Итог- сейчас все прекрасно, я очень люблю свою семью. Они - самое дорогое и родное, что у меня есть. Но к этому мы пришли не так быстро. Это и разговоры, проживание обид, непонимания. Такие чувства как у автора просто так не появляются. Над этим надо работать, чтобы снова обрести себя

Наверное есть на то причина ? На ровном месте ничего не бывает. Я не приверженец мозгоправства, но может стоит попробовать посетить психолога ?

Если меня резко спросить люблю ли я родителей, то я не смогу ответить. Не потому что я их не люблю, напротив, я люблю их. Просто я на чувства сухарь и никак не проявляю их и обнимашки-целовашки не моя тема. Но если я не могу до них дозвониться, или они задерживаются, или болеют, то в эти моменты весь мир рушится и понимаешь что ближе и роднее их нет! Что какой бы сволочью ты ни была только они тебя любят ни смотря ни на что! Что только они придут на помощь! В общем, любите своих родителей и пусть каждый родитель любит своих детей ♥️🙏🏻

Как же я вас понимаю, автор! Я очень часто со страхом ловлю себя на мысли, что я совсем не люблю свою мать. Мы общаемся, видимся, но любви к ней у меня нет. Я думаю, что я ее терплю из чувства долга, очень сложно разобраться. В детстве ей было не до нас, любовь свою проявляла редко, сваливала от нас на период от недели до трёх месяцев. А сейчас много лет спустя пьёт каждый день(без буйных запоев, иммунитет уже к алкоголю), никуда кроме работы не ходит, ни с кем не общается, сильно потолстела, только смотрит сериалы. Я ей не могу гордиться, мне с ней неинтересно, часто ее поступки меня раздражают. Она мне сама сказала, что ей уже давно на всё и всех пох. А потом удивляется, что я не уделяю ей достаточно внимания. А я смертельно боюсь, что когда-нибудь стану такой же. В общем, хотела вас поддержать, но не получилось. Простите, крик души 😞

А я очень хорошо понимаю автора. Не люблю свою маму . Все из детства. Ее придурковатый , вместе с тем, авторитарный характер..... просто самодур. Но она думает, что очень умна и заботлива. Заботлива - да, не спорю, но хочется бежать от ее заботы. Она хочет все контролировать, что бы все от нее зависили(в 70 лет то). Ужасно стыдно, но просто относишься как к долгу. Забочусь о ней и все такое, а вот любви не чувствую.

Это как говорится - накопилось. За всю жизнь. И разматывать это долго и тяжело, но иногда необходимо.

Почитала комменты тут... конечно, каждый имеет право на своё мнение. Я тут несколько дней назад поймала себя на той же мысли: я больше не хочу отношений со своей матерью. С детства она была жертвой обстоятельств: я второй нежеланный для неё ребёнок «отец уговорил, а я дура!», болезненная, нескладная, замкнутая. Всю жизнь она рассказывала, что красивые женщины поголовно дуры и проститутки и, чтобы хорошо выглядеть ума то много не надо, а вот страдать за всю семью это подвиг и профессия. Рассказывала, что я страшная и слава Богу это значило, что не принесу в подоле в 15 и хорошо. Недавно обратилась за помощью - присмотреть за сыном, пока буду в роддоме с дочкой и первые недели - на установку режима. В итоге столько говна, сколько я услышала о себе и своей жизни, сколько за 40 неделю беременности я не слышала никогда. Расстроилась, конечно, ночей не спала, а почти перед самыми родами представила между нами пуповину серебристую из одной комнаты в другую и «перерезала». Спасибо, тётя Света за помощь. При необходимости - отвечу взаимностью. На этом всё.

Я не общаюсь с матерью 11 лет. Все началось с ее второго замужества, и рождении второй дочери от отчима. Я стала не нужна. И не просто не нужна, а меня из дому выживали. Ходила в обносках. Естественно замуж выскочила рано в 18. Лишь бы из дому свалить. Муж достался алкоголик. Когда я приехала в очередной раз в отпуск, к так называемой матери ( с ней еще жила моя бабушка,ее мать, на второй половине дома). Бабушка видя мои мучения с алкашом,говорит приезжай, разберемся. Татьяна Ефимовна ( так мать зовут) сказала бабушке, а что ты ее тут примешь, зачем она тут нужна, да еще и с ребенком. Вот такие быват родители. Я уехала. Осадок на всю жизнь

Автор, такое бывает, поверьте. Я сейчас вспоминаю свое детство и понимаю - просто чужие люди собрались под одной крышей и всё. Сейчас нет никакого желания общаться. Понимаю, что не должно быть так, глядя на друзей и знакомых - взрослых людей, в жизни которых родители занимают большое место, но мне одной лучше.

Наверное, этому есть объяснение. Не корите себя. Удачи вам с сыном!

Мне 53 и я тоже не понимаю. С 45 не общаюсь с ней. Мне кажется она меня ненавидела и всегда врала и предавала. А она считает по другому

Я свою маму приняла только после рождения первого ребенка, и то я долго с ней находится рядом не могу, постоянные упреки, ругань, преувеличение и т.п. Я люблю ее на расстоянии, она никогда меня не понимала, ровно как и я ее. Нас объединили дети, бабушка она хорошая, но мать была ужасная, постоянно винила меня во всем, избивала до синяков за любую провинность. А я научилась врать и изворачиваться, теперь я много вру просто не могу остановится, я нервная, тихая истеричка.

Знаете, мама - это какая-то очень большая тема... В нашей семье все дошло до такой жести... Я просто ее ненавижу! И это ведь не нормально... Но не получается по другому, она не слышит меня. Думаешь, но ведь это мама! Но НЕТ!!!! ЭТО ПРОСТО БЕСПОЛЕЗНО! Этот ее синдром "вечно униженной и оскорбленной" с предьявами: что тяжело матери позвонить? Тебе совсем не интересно как я живу? Конечно, у тебя теперь другая семья, слушай свою свекровь... И куча, куча всего... После этого не то что приезжать, звонить, вообще общаться не хочется. Разве сложно понять, что у меня семья теперь своя, работа, я тоже устаю и мне хочется просто тишины! И эти передергивания... Знаете как обидно было слышать от нее лет в 23, что ей не нужны мои выблядки и как противно сейчас в 29 от того, как она сюсюкает мою годовалую дочь и говорит, что любит ее и скучает...