Комментарии

«У моих родителей есть сын»...Не буду я писать коммент. Ибо меня забанят.

Считайте кем хотите, но я бы не брала заботу о брате на себя. Как ни крути, своя жизнь дороже.

Автора не осуждаю. Она говорит о нем "сын" родителей, потому что не воспринимает как брата. Для нее он пугающее, простите, создание, которое не умеет себя обслуживать. Автор, не вините себя, если вы испытываете страх, если вы считаете его обузой. Родители решили заботиться о нем - это ИХ крест. Не ваш! Если вы чувствуете, что не хватит сил о нем заботиться, не хотите испортить себе жизнь, то в дальнейшем рассмотрите альтернативу реабилитационного центра. О том, какой ад - ухаживание за лежачим родственником недееспособным, знают только те, кто через это прошел. И такие люди не будут осуждать и давить на жалость или родственные чувства.

Я скажу сейчас очень грубо, автор, но такие люди не часто живут больше 40-45 лет. Вы меня извините, но одна Вы не справитесь, если что с родными не Дай Бог случится. Лучше отдать в реабилитационный центр. Ему там помогут, там врачи, специалисты, с ними занимаются. А Вы молодая, Вам свою жизнь строить. Простите ещё раз, но это моё мнение.

Закидайте меня камнями. Я знаю что такое ребёнок инвалид. Я за эвтаназию. Нельзя мучить человека. Его близких. И тем более его братьев и сестёр, которые в случае гибели мамы с папой будут тянуть больного человека. Вместо карьеры или создания своей семьи, им придётся сидеть, кормить с ложки, мыть. Это страшно. Если я стану беспомощной, я хочу, чтобы мне дали уснуть и не проснуться.я не хочу стать обузой для дочери. Для родителей. Для сестры. Завтра упадёт на голову кирпич на Бронной и я буду крутить дули воробьям. Не хочу. Чуда не бывает. Исцеления тоже. Автор, сил вам. Здоровья и сил вашим родственникам. Родителям. Я желаю вам не узнать что такое опекунство над инвалидом

Это мука. С бывшим мужем мы жили у его родителей. В ТРЁХ комнатной квартире жили муж+я, его брат+жена и мама с папой+тридцатилетний сын инвалид. Он не мог говорить и только мычал, ночью кричал от болей. Его садили за общий стол на коленки и давали еду, которой он давился и плювался так, что летело в тарелки нам. У него не было зубов и он весил 25 кг. Я видела это каждый день и не могла спокойно спать. Пусть меня минусуют, но у него это не жизнь. Я умоляла мужа съехать, устроилась на 2 работы для съёма жилья. Но он твердил что нужно жить большой дружной семьей. Как-то я села рядом с его братом и читала ему стихи. Он посмотрел на меня с такой мукой... Я боролась с жалостью и страхом 2 года. Я не могла есть и спать. И пришёл тот день... Все уехала и оставили мне записку "присмотри за ним до вечера". Никто не спросил смогу ли я. И тут он начал кричать... задыхаться. У меня истерика, я не понимала что делать. Он не мог ничего сказать... Все обошлось, но вечером я поставила вопрос ребром. Я не могу так жить... Собрала вещи и ушла. Да я не выдержала, да я плохая... но я не могла смотреть каждый день на мучения человека. Да и не обязана была... Чувство вины у меня только перед братом бывшего мужа. Что не смогла его принять.

Родители конечно молодцы, что не отказались от такого ребёнка. Но они не имеют права навязывать его вам.

Тут я не знаю, что сказать. С одной стороны вроде как человечность да и любовь к своему брату. А с другой стороны на кону ваша жизнь. Чем мне нравится Германия, так тем, что тут человек инвалид это не страшно. И это не будет слишком сильно отражаться на жизни семьи. Потому что тут представляют бесплатную для самого инвалида помощь. Ассистентов. Вплоть до 24 часов в сутки. И если кто-то в семье оказался инвалидом, это не знаяит что другим членам семьи надо срочно бросать все и жить и дышать только им. Нет.

Вот как я понимаю автора! Все, кто осуждают ее в комментариях, просто не знают, что это такое - человек с отсталостью или психической болезнью в семье. У меня та же ситуация, только хуже. Брат с детства не обладает речью, ходит, но обслужить себя тоже не может. Все интересы - сожрать все, что найдет, переливать жидкости из сосуда в сосуд и мастурбировать. Чуть что не по нраву - орет и хватает за руки. Я не то, что как брата, как человека не могу его воспринимать. Естественно, брать на себя заботу о нем я не буду, поскольку это значит угробить свою жизнт. И мне за это не стыдно. Будем честными - 99 человек из ста чувствовали и думали бы так же в такой ситуации.

Однажды обсуждали с мужем такой вариант - больной ребёнок. Сказал мол любого заберём и растить будем, будет наш крест. А мне эти кресты даром не упали. В тот момент решила для себя - окажусь в такой ситуации, скажу всем, что ребёнок умер. Можете считать меня чудовищем. Точно так же и при паталогии, определённой во время беременности - прерывание без вариантов, плевать мне на статистику, сколько там здоровых потом рождается с такими анализами. Такая себе лотерея.

Как же раздражают некоторые комментаторы со своими комментариями! Громче всех кричат о морали, о неправильном мышлении автора только те, кто не сталкивался на прямую с такой ситуацией! Цепляются к тому что автор сказала «сын родителей» а не брат! Она не отреклась от него как от человека который для неё родня, а некоторые тут уже свои психологические выводы делают. Хотите по блистать добротой? Честью? Так помогите добровольно тем, кому нужна помощь! Проживите с больными людьми хотя бы неделю, может тогда поймёте что это сложно? Как бы автор не любила своего брата, как бы она к нему хорошо не относилась, это все очень сложно. Нет! Она не откажется от него, не бросит умирать, не убьёт его! Она поможет, я уверенна, наймёт сиделку, отправит брата в специальное учреждение, будет платить если потребуется, но убить всю свою жизнь на человека который просто существует а не живёт, это просто невероятно сложно, одна сломленная судьба, заберёт с собой ещё одну. Низкий поклон тем, кто не бросает, это сильные люди, очень сильные! Но я вас автор не виню, вас можно понять, и пусть я вас не знаю, но я морально с вами, сил вам, и терпения, вы сами выбираете как вам жить, просто будьте счастливы, какое бы вы решение не выбрали. Удачи вам!

Пиздец, так много лицемеров:) "Я бы взяла такой крест, я бы потянула!!!1!", "Автор, вы не человек, как так можно! Это же ваш брат, продайте квартиру, и наймите ему сиделку!", "Автор, вы мразь!!!! Вы обязаны своему брату отдать всю свою жизнь и сидеть с ним!!!!". Раз вы такие "святые", то идите в больницы с такими больными людьми, и сидите там с ними за бесплатно;)

Минуточку. Помощь близким - это прекрасно, но что на счёт вашего собственного мужа и детей? На два фронта разорваться будет очень сложно

Моралисты бл собрались тут. Видели хоть раз в жизни в живую таких людей? Вообще представляете какой нужен за ним уход? Пожизненный причем! Возьмите в свою семью такого человека, тогда и поговорим. А то разорались "как же так, как же так!?" А вот так бл. Человек достоин того, что бы жить своей полноценной жизнью, а не класть ее на алтарь к тому, кто этого даже и не понимает.

Я вот сейчас сижу и думаю, как бы поступила на месте родителей. Страшно оставлять больного, недееспособного сына после своей смерти, но и дочери жизнь гробить нельзя. Я бы откладывала всю жизнь на отдельный валютный счет. Чтоб, когда я откинусь, дочь могла нанять уход для него на ооочень долгое время и просто иногда контролировать процесс живя полноценной жизнью с чистой совестью и без финансовых проблем по содержанию брата. Имхо, это единственный выход. Дочь не виновата в том, что есть второй больной ребенок, это крест родителей, но не её

Моя свекровь работает в больнице с детьми, которые вырастают в то, о чем вы пишите. Патологии могут быть с рождения, а могут быть следствием болезни, но я не о том. Очень мал процент матерей, которые зная о возможном будущем своего ребёнка, разной степени тяжести, говорят врачам о том, что его можно не спасать при приступе. В основном всем такие дети нужны. И матери с пеной у рта доказывают, орут, умоляют спасти их ребенка. И они их воспитывают, гробя всю свою жизнь. Хорошо, когда уже есть здоровые дети в семье, и это второй или третий ребёнок, но тем не менее. Иногда, слушая ее истории, я думаю о том, что может верно было в спарте, что слабых нужно убивать. Потому что лежат эти дети на койках долго, места занимают тех детей, которым это может быть нужнее.

Мою хорошую знакомую воспитала бабушка. Через пару лет, как она закончила школу, бабушку парализовало. Естественно весь уход лег на нее. Как итог небыло нормального образования, постоянной работы и личной жизни. Все её осуждали, как так можно жить и ни к чему не стремиться. И не важно, что с бабушкой нужно проводить почти все свое время, ведь в любой момент мог случится приступ. Ещё и покормить, искупаться, дать вовремя лекарства. Несколько лет назад она устроила бабушку в дом престарелых, где есть все необходимое для таких людей. Постоянно её навещает. Подруга нашла нормальную работу, начала встречаться с мужчиной. И снова все начали её осуждать. И наплевать, что ей хочется пожить для себя, иметь семью и воспитывать детей. Это очень тяжелый труд, отнимающий много сил.

Тут многие осуждают автора за то, что она не пишет, что это её брат. Но если подумать. Мужчину, ушедшего из семьи не называют отцом. Женщину, которая бьёт своих детей не называют матерью. Приемные отец и мама могут быть дороже родных. Родными людей делает не кровь, а какая-то глубокая связь. Естественно девочка росла как нормальный ребенок и просто не ощущает этой связи с братом, а потому и не думает, что он брат. А со стороны родителей я бы начала копить денег на сделку, потому что они должны понимать, что девушке надо строить свою жизнь, заводить семью и своих детей. Забота о брате для нее - это конец собственным мечтам, привязка к дому, отсутствие возможности путешествий и отдыха, отсутствие карьеры и личной жизни. Взвалить на нее заботу о брате - это потерять жизни обоих детей

У нас бабка лежачая. Бесплатные клиники не берут без ее согласия, «праваааа же нарушаем» (уж про чьи права то бля вспомнили), платные не потянуть, даже работая втроём. Не к тому. Какого черта в этой стране нихера нет помощи этим больным людям, каких-то социальных работников, которые бы хоть приходили и наблюдали их! Какого черта люди «любители» должны тянуть это все, не видя света? Да, вопрос мой как пук в лужу - бессмысленный. Но уже 20 лет глядя на мою маму, превратившуюся в тень с этой бабкой, я не могу избавиться от этих мыслей. Сидеть с ней не можешь - деньги нужны, сиделку не наймёшь - денег не хватает, в клинику не отправишь - не берут. Нельзя оставлять родных, да, но ТАКИМИ случаями должны заниматься люди, которые учились этому, знают, что делать, случись чего.

А мне жалко тут всех. Родителей, которые ничего не могут сделать с больным человеком. Брат, который ничего не понимает и ничего не может сделать сам. И девушка, которой как мне кажется, не хватает внимания родителей и у которой есть страх того, что ей придётся как-то заботиться о брате, хотя у неё есть своя жизнь

Вот все такие хорошие и добрые,а никто не подумал что девушка в 20 с лишним лет хочет свою семью,мужа,детей.А не недееспособного брата,с которым всю жизнь надо носиться

Иногда мне кажется что метод спарты, то есть скидывания со скалы детей-инвалидов - вполне себе хороший способ оздоровления общества. Но увы, он попахивает фашизмом.

Пусть меня заминусуют, пусть обосрут, но я понимаю автора. Прекрасно понимаю. И понимаю, что случись такое со мной, я бы не стала тратить свою жизнь на заботу о таком человеке. Может я ужасный человек, бессердечная мразь и сука, но своя жизнь мне дороже. И я не собираюсь портить ее вечными заботами и проблемами с человеком, которому по сути то и не помочь. В таких случаях я за эвтаназию. Я считаю ее самым гуманным решением. Так будет лучше всем и больному человеку, который все равно никогда не будет жить нормальной жизнью и вряд ли будет счастлив, и его родственникам, которых это избавит от необходимости выхаживать больного всю жизнь.

Вы так отстраненно сказали "у моих родителей есть сын", словно кто-то из вас приемный

У моего бывшего та же ситуация. Брат старше на 5 лет, при родах ему повредили голову, теперь это от силы 1-2 летний ребенок в теле 30-летнего, не говорит, не ходит. Бывшего заставляли с 6 лет помогать ухаживать за братом, потом меня пытались приобщить к этому делу... Короче, свихнулся мой дорогой от такой нагрузки, с 8 лет слышит голоса в голове, может от стресса отключиться на какое-то время, и прийти в себя в другом месте... Винит в этом родителей, что внимания было мало и заставляли такими вещами заниматься в таком раннем возрасте. Так что терпения, автор, и искренне советую не браться за это, если понимаете, что не справитесь. И пусть меня закидают тапками или чем похуже

Я не понимаю вот этих - не бросай брата. Дети-инвалиды это обуза их родителей, а не братьев и сестёр. Вы должны работать, строить свою семью, рожать свои детей, обеспечивать их. Их, а не больного брата, за которым нужен должный уход. Судите меня кто хотите, но после смерти родителей я на месте автора обеспечила бы брату должный уход в специальном учреждении. Я оплачивала бы все что он хочет, у него было бы все ему необходимое - еда, одежда, сиделки. В моем понимании это и есть «не бросать брата», а не положить свою жизнь на уход за ним

Смешно с людей, которые винят автора. Мне интересно, на вас посмотреть, если бы вас заставили сидеть с инвалидом:) (возможно пришлось бы сидеть с ним 5-10-20 лет).

Не поняла сперва, что меня, напрягло при прочтении, перечитала ещё раз. "сын моих родителей". Сразу видно насколько сильно автор пытается дистанцироваться от брата..

Главное в этой ситуации не засунуть язык в жопу и не похоронить свою молодость в уходе за братом, для этого есть сиделки и специальные учреждения, где инвалидам окажут должный и правильный уход.

Автора на самом деле понимаю. Ситуация у меня похожая, только слежу я за двумя прабабушками, и мне всего 17 лет. Я безумно их люблю, но они уже в маразме, и поверьте, это такая ответственность, которую не каждый может брать на себя. Я добровольно помогаю им, потому что жалею нервы мамы и бабушки. Из того светлого прошлого, где мои прабабушки рассказывали о том, как были на войне, готовили блинчики и играли со мной в краты, я закрываю глаза на все проявления маразма. Мне тяжело, но я до последнего вздоха буду с ними. Иногда так и хотел бы, чтобы уйти от этой ответственности, но не могу. И автора не осуждаю, я знаю как это происходит, поэтому не кидайте в нее камни, если не проходили через подобное.