Комментарии

Автора, безусловно, жаль, но это очередной пример того, что идея "сохранить семью ради ребенка" - нежизнеспособна и приводит к печальным последствиям.

Ебаааать, человеку и без того херово, а в топе комментарии, где на него ещё больше наезжают. Да, отказался он от счастья ради ребёнка. Да, вероятно, испортил себе жизнь. Это УЖЕ ПРОИЗОШЛО! Этого не изменить. Вы че наехали? Советы раздавать в прошлом надо было, а не сейчас. Можно же просто поддержать.

А из-за чего скандалы то начались? Т.е. вы пять лет душа в душу жили,а потом оп! И скандалы на ровном месте. Я конечно понимаю,что есть такие женщины-истерички,их по сути всё не устраивает,не так сидишь,не там лежишь,не туда смотришь и т.д.и т.п. только мне кажется сучность такого характера раньше проявляется,а не через пять лет. И вот тут я возвращаюсь к вопросу из-за чего скандалы начались? Может она полку годами прибить просила или бухать с друзьями поменьше,а тебе похер было. Вот и орала постоянно. Почему сыну то не нужен? Видимо отец из тебя неважнецкий был. Друзья-товарищи важнее семьи были,отсюда и равнодушие. То что ты из-за ребёнка не развелся ещё не означает,что ты был хорошим мужем и отцом. А то мне кажется,что ты как мой бывший муж,со мной в кино сходить у него то времени нет то устал,а с друзьями на футбол это в любое время дня и ночи готов был бежать. Я могла неделями посуду помыть его просить и хрен дождешься,а другу ремонт сделать то не вопрос был. И тоже считал,что все скандалы из-за меня происходят. Ну да действительно.

Вот буквально на днях шла из поликлиники а навстречу трое идут: две женщины и мужчина, одна женщина бурно жестикулируя говорит:" Вот отец ушел от матери почти в 60 лет, я тогда возмущалась, мол понесло на старости лет. А сейчас я понимаю его, вот ты Вов, сейчас уйди от меня в почти 60- жизнь то продолжается, по сути и не старость совсем, зачем терпеть скандалы и унижения, если можно еще попробовать начать сначала с другим человеком" Ее слова третий день переосмысливаю и понимаю, что права эта женщина, никогда не поздно начать новую жизнь.

НИКОГДА не стОит сохранять семью ради детей! Скандалы как были, так и продолжаются! А дети, живя в такой нервной обстановке растут с неврозами и психозами. Часто ненавидя своих родителей. А родители потом их же и обвиняют, мол я ради вас терпел(а) весь этот ад, а вы, твари неблагодарные, еще и нос от меня воротите!

Мы учимся не слушая, когда нам объясняют что-то, а наблюдая. Вот ребёнок живёт в семье, где родители друг друга ненавидят и живут без любви, ради детей. Вечные скандалы, раздражительность, нет совместного время припровождения. Вот ребёнок растёт и учится, что так надо жить. Умом-то он понимает, взрослея, что ни фига это не жизнь. Находит пару, начинают жить вместе. И вот, научившись с детства тому поведению, которое ребёнок видел каждый день у родителей, уже взрослый ребёнок начинает повторять в своей собственной семье. Спустя время, у самого есть ребёнок, скандалы и ор дома. И вот приходит понимание того, что ты оказался в той же самой ловушке, что и родители. Сейчас я считаю, что лучше уйти и пусть ребёнок живёт с осознанием, что родители счастливы, пусть по отдельности, и это главный критерий. В противном случае, если остаться, ребёнок поймёт, что главное семья, независимо от её качества и радости. Ведь никто не желает своим детям зла, (читая подслушано, порой возникает обратное ощущение). Хотите, что бы дети были успешными? Сами должны быть успешными. Но успех - это результат. Если вы успешны, значит вы обладаете правильным набором характеристик (любовь к своей работе, устремленность и т.д.), во именно этим характеристикам и учится ребёнок, наблюдая за вами каждый день. Вероятность, что он будет так же успешен - высока. Хотите, что бы ребёнок не забыл вас в старости, не забывайте своих родителей. Ребёнок воспримет эту модель поведения. Хотите, что бы ребёнок ваш имел успешную семью, сами имейте успешную семью. Плохая семья или хорошая семья - это результат, как итоговая оценка за семестр. Вы учились, учились и по результатам получили оценку. Плохая семья - результат неправильных действий, ежедневных действий. Если ребёнок будет жить в неудачной семье, он будет учиться именно этим неправильным действиям и повторять их во взрослой жизни, получая по итогу, очень схожий результат. 1. Есть аборт. Нужно взвесить, хочется ребёнка или нет. Если беременность случайная и оба партнёра очень этому рады, то вперёд. Даже если разойдутся, шансы таковы, что ребёнок будет любим с обеих сторон. Если есть сомнения, не нужно рожать только потому, что это социальная норма. Потом ребёнок станет козлом отпущения за несосостоявшиесие мечты родителей. 2. У всех семей бывают взлёты и падения. Если муж хочет жить в одном городе, а жена в другом, это вполне повод для ссоры, но не растования. Ведь муж хочет быть в городе А с женой, жена в городе Б с мужем, они ссорятся, но хотят быть вместе. Ссоры - это нормально. Это диалог, это решение разногласий и поиск компромиссов, а повышенный тон результат эмоциональной ценности темы ссора. Если вопрос, что купить, машину получше или квартиру получше. Муж и жена могут расходиться во мнениях, но если они хотят быть вместе, они могут спорить и орать сколько угодно, ничего их счастью не угрожает. Но! Если кому-то не хочется быть в отношениях, то ссорится не надо, а нужно взять и уйти. Ибо как бы спор не решился, итог будет один, пара вместе, но они этого не хотят. 3. Есть интересное когнитивный искажение. Пример: вы пошли в кинотеатр, купили билет за 500 рублей, там идёт плохой фильм. Вот вы просидели час, а фильм не нравится. Мелькает мысль, а не уйти ли? Потом логика подкачивает. Ведь я заплатил деньги, уже просидел час, всего час остался. Вы уже вложили в это деньги, пусть хоть они отработают. Неправильно. Деньги уже заплачены, уже потрачен час жизни. Вопрос: стоит ли тратить час своей жизни, смотря то, что вам не нравится? Ответ уже совсем другой, конечно нет. Так и в отношениях. Отношения идут не туда, куда хочется. Возникают мысли уйти. Но уже столько лет вместе, столько вложено в отношения, сейчас чуть чуть и станет лучше. Неправильно. Этого время уже не вернуть. Вопрос: готовы ли вы жить с человеком, который вам не нравится? Вот сейчас взять и жить с тем, кто вам, скорее всего, неприятен. Конечно не хотим. А если живём, то каждый день проявляет акты скрытой агрессии. Срывается, колко отвечаем, словестно оскорбляем. Ведь мы несчастны и мы держим оборону. А ребёнок стоит в углу и мотать это все на ус. Хорошо, что автор написал, что сам виноват и это понимает. Это уже первый шаг. Личное мнение, никому ничего не навязываю. Каждый сам несёт ответственность за свои поступки.

Знаете, мой опыт подсказывает, что в большинстве семей (не во всех) все беды идут от мужа. Мужики приносят деньги (хорошо если много) и садятся за комп. Всё. Они не готовят, не прибираются, не проверяют уроки у детей. Онижустали. Они ругаются, если дети приходят с просьбой поиграть или помочь, говоря - у тебя есть мать. Они не говорят добрые слова жене. Они не дарят ей цветы просто так. Они не утешают ее, когда она плачет. Это же жена. Она сто лет под боком и плачет в 100150 раз. Поплачет и успокоится. А потом они говорят - ты ко мне охладела. Ты меня не замечаешь. Ты занимаешься хобби и мало еды готовишь. Я знаю много семей, и где мужчина уделяет жене внимание и помогает ей - совсем другая атмосфера. Да, я знаю, что женщины бывают суками сами по себе. И какой бы золотой не был муж, они всё равно развалят семью. Но из 10 случаев "сломанных" семей только один по вине женщины. Нам ведь много не надо - обнимите. Сводите в кафе. Спросите про хобби. Спросите про работу. Помойте посуду или приготовьте ужин раз в неделю. Предложите погулять с подругами или вместе посмотреть фильм. В конце концов прибейте эту гребанную полочку с первого, а не с 25 раза. Просто увидьте в нас любимого человека, а не робота по домашнему хозяйству или мать детей...

Секрет однобокий. Непонятно отчего скандалы начались - может и от автора, раз сейчас сыну не нужен. Вообще, считаю, что сохранять семью ради ребенка - это перекладывание вины за неудавшуюся личную/семейную жизнь на ребенка. Дети всегда видят все и чувствуют, что мама с папой не любят друг друга и у них развивается чувство вины, что они виноваты в этом (это я плохой) и перекладывается такая картинка семьи на их будущие отношения. Поэтому, эти многолетние жертвы и, извините, пиздострадания спустя 15 лет, нафиг никому не упали.

У китайцев, есть такая поговорка, смысл которой, свою вторую половину нужно любить больше всего. Родителей и детей не выбирают. Родители и дети уходят, а вы остаетесь только с тем человеком, которого сами выбрали. Он ваш спутник на всю жизнь и именно он/она должны быть самым близким человеком.

Автор, на вас накинулись, а я вам сочувствую. Я знаю, что такое "порываться уйти". Всегда что-то сдерживает, а месяца, года уходят. Но вы же еще живы. Относительно молоды. Важна же душа. Сын-это всегда отрезаный ломоть, как для отца, так и для матери, иначе он становится "маменькиным сынком". Поэтому выдохните, сделайте первый шаг в никуда. Поживите для себя! Почувствуйте свободу. Смотайтесь в горы, к морю. Все наладится. Женщины в любом возрасте не могут смотреть на свободных мужчин.))) Вы еще можете встретить своего человека, с кем будет комфортно вместе смотреть фильм вечером, гулять в парке. Удачи вам.

Всё правильно, за самопожертвование вам спасибо никто не скажет, даже дети. А вот за то что в любой ситуации остаёшься хорошим родителем (даже после развода), вполне.

Последние семь лет не разводилась из-за ребёнка. Дочери 13 и она мне заявила: "Мама, так жить больше нельзя, подумай пожалуйста о разводе, очень тебя прошу!" - выселила мужа из квартиры, развожусь.

Самое тупое занятие - сохранять семью ради ребёнка. Вы блин поймите, что ребёнку совершенно не полезно жить в «семье», где мама с папой друг друга не любят, скандалят и несчастны. Вовремя расстаться - вот что действительно нужно. Лучше два счастливых родителя врозь, чем два несчастных и вечные скандалы вместе.

Блять, может вы сильно дули ему в жопу, что вы ему стали не нужны?? Хуй знает, в каждой семье чо то там, не помню поговорку. Но я, большая баба уже, не представляю, как я могу бросить свою маму. Да буду конченой тварью после такого. Без мамы вообще себя не представляю 😢

Всегда можно изменить свою жизнь. Мой дядя женился второй раз на вдове в 56 лет, дети у обоих уже взрослые. Но я не видела счастливее пары даже среди моих подруг, у них постоянно то внуки, то гости, сами объезили всех родственников. Постоянно нам звонят, зовут на пироги и к ним хочется ехать, там весь дом пропитан любовью и теплом. Так что, автор не опускайте руки, все еще может быть.

Люди не ценят хорошего отношения. Я для мужа сделала столько всего, вытащила его из нищеты, помогала с кредитами, одевала его, морально поддерживала, когда у него была депрессия из-за его долгов. Сколько сил и нервов я потратила. А потом я узнала что он мне изменял! Вот так вот, друзья, в жизни бывает. И тогда я превратилась в такую суку, которых свет не видывал!!!!! Дк сейчас он мне ножки целует. Да, я его простила, но отношения свое поменяла раз и навсегда. Я ни готовлю, ни убираюсь, ни стираю, пошло оно все лесом, живу в свое удовольствие, и это мне все вокруг должны, а не я! Никогда в жизни я ни для кого не сделаю ничего хорошего.

Я не представляю, чтоб хороший мужик, после, как минимум, 20 лет совместного брака не нужен жене. Сдается мне не все такое черное или белое...

Нефига не поняла. Любимая была замечательная, сын замечательный. Сам он тоже прям все делал, чтобы все было замечательно. И вдруг ! Начались скандалы. Вот так внезапно начались без причины. Так что единственный выход был уйти. А что-то предпринять, чтобы скандалов не было? В итоге сожаления о том, что не ушёл. Так что же сейчас не уйти? Ничегошеньки не понятно, кроме того, что все паршиво.

Начинайте жить ради себя. Давно пора. Жить никогда не поздно.

У меня какое-то отвращение к автору. Сюси-пуси, а по делу ноль. Мечтал сделать для сына, хотел уйти от жены. Но ничего не сделал, живет в скандалах и никого не винит. Памятник вам чтоли поставить? Скандалы на пустом месте не берутся, тем более 15 лет подряд. Или вы такой прекрасный, жертвовали жизнью своей, а никто не оценил? Позиция детская и безответственная... . . «Замечательная любимая» - это как «хорошая любовь», «годный принц» - так говорят вообще?

Автор, вы же хотели уйти) может все-таки уйдете?) да, этих 15 лет не вернуть, но вы терпели ради сына - так он уже вырос! Вы исполнили свой отцовский долг, так поживите теперь для себя! Уйдите в отдельное жилье, поищите себе женщину, которая будет вас понимать и ценить, да просто в отпуск съездите в путешествие! И еще я всегда советую в трудных ситуациях обращаться к психологу. Это не стыдно и не страшно: этот специалист существует для того, чтобы помогать людям выходить из кризиса. Не ставьте на себе крест, у вас еще столько всего впереди! Удачи вам!

Сейчас автора все жалеют и поддерживают, а если бы он тогда ушёл из семьи – назвали бы последними словами и закидали тапками. Интересные.

Моя мама тоже всю жизнь сохраняла семью "ради детей". Я - дитё. Ни разу не видела своих родителей счастливыми. Вечная война - скандалы, выяснение отношений, раздражение, ор, ругань. Я, как ребёнок, ради которого "сохранили семью" счастлива?!!! НЕТ!!!! И не понимаю смысла до сих пор, хотя сама уже взрослая. Тем более, что уровень жизни при наличии отца принципиально не повысился.

Ради ребёнка нужно не бросать этого ребёнка при расставании с его матерью. Заниматься с ним, участвовать в его жизни каждый день, формировать его мировоззрение наравне с матерью. В этом случае ребёнок получит меньше травм, чем живя в семье, в которой родители не любят друг друга и несчастливы вместе.

Ой тут такие комментарии мол надо о себе думать, нельзя так жить и т.д а если бы секрет был что ушёл мужик вы бы все его грязью поливали.

Ради ребёнка сохранить семью. Тупость полная. С ребёнком вы можете видится или к себе жить взять если жена согласится. Но жить с человеком ради ребёнка это глупо, ребёнок не всегда будет маленьким, он вырастет и свалит от вас

Главное, когда человек сам себе нужен.

Очень печальное положение у автора...

Искренне вас жаль, но на самом деле никогда не поздно начать заново. Вокруг все ещё много прекрасных женщин, дерзайте!

Не удивлюсь если мой отец-козёл будет на пенсии такую песню петь. Все вы хорошие пушистые, а жены у вас просто любят ругаться и дети неблагодарные, ага.