Комментарии

Капитошки из презервативов, которые все в детстве сооружали, это еще ладно. Мы с братом презерватив как-то надули. Ну вот интересно было, до каких размеров его можно раздуть. И вот стоим мы в гостиной, два идиота, одной тринадцать лет, второму десять, и дуем. Вообще, скажу я вам, раздувается он и правда до колоссальных размеров. Метр в длину точно бы. Но ведь интересно, а если еще чуток надуть? Мы еще чуток. И тут он каааак взорвется!!! Куски по всей комнате разлетелись, а самый здоровый шмат по закону подлости взрывной волной забросило на люстру. И висит он там НС рожке, покачивается, и выглядит так, что сразу понятно, что это такое. Надо его как-то снимать, а потолки-то высокие. И стремянки в дома нет. Подкатили мы журнальный столик, на него табуретку, на табуретку два энциклопедических словаря, а сверху я залезла. И пытаюсь рожком для обуви его поддеть. А братец-паразит, вместо того, чтоб страховать меня, стоит и смотрит, как я останки презервативные подцепить пытаюсь. И тут вся эта конструкция, на которой я стояла, как поедет! Столик-то полированный. Каааак я сверху шандарахнусь! И лежу такая и смотрю, как надо мной чертов презерватив издевательски покачивается. Что делать, надо снова лезть. И тут мы смотрим, а на столешнице от ножек табуретки такие царапины...мамадарагая... И не спрятать их никак. Короче, звездюлей с братом мы в тот день выхватили знатных. За ободранный столик. Просто фантастических звездюлей отгребли. А презерватив никто и не заметил, мы его потом на следующий день аккуратно шваброй сковырнули.

Ахахаха...Какой Теплый секрет. Он теплее, чем июль в Италии... Слезы умиления поползли по моей небритой роже и даже щетина, как будто, стала мягче...

Дайте угадаю. Очередь наверно лежала?)

Я в детстве, видимо, была одна из ооочень немногих, кто с презервативами не сталкивался. Не находила их, не задавала неловкие вопросы, не надувала, не бросала из окна и тд

Когда я обнаружила дома презервативы и показала их маме, мама не стала читать мне лекции о том, откуда берутся дети. Она просто сказала: "пойдём покажу тебе кое-что интересное.." И направилась в ванну, чтобы налить в презик воды, завязать его и предложить мне сбросить его с балкона...

Который раз убеждаюсь, что родив детей нужно обязательно приобрести сейф

У моей подруги дочь однажды в мясном отделе клянчила колбасу так же. Семья со средствами, просто мама немного зациклена на полезности и натуральности, поэтому колбасу они не едят, едят мясо. И девочка, проходя мимо колбас, устроила маме: «мамочка, пожалуйста, давай купим колбаски, а то я никогда не ела мясушка» По словам подруги, ее просто испепелили взглядом)))

Шутки про детей и презервативы никогда не закончатся😴 вот вам история про детей, но не презерватив. Подруга моя в детстве была очень говорливая, язык как помело. Мама эту ее особенность знала и старалась контролировать поток мыслей ребёнка. Собирались они на НГ в гости. Мама при ребёнке натягивает колготки, а они с дырочкой. Она и говорит: Наташа, смотри, не разболтай никому, будет наш секрет. Вот Наташа только уселась за стол с гостями и как завопит: а у мамы колготки дырявые 😬

Любителей гондонов со вкусами прошу поведать мне секрет, в чем прикол? Усики пупырышки я понимаю, но вот запашок синтетического банана не могу понять. Просветите.

случай вспомнила в аптеке, который убил наповал меня женщина общается с фармацевтом, ребенок в это время смотрит витрины. И естественно рядом куча подручных средств, таких как презервативы, тесты на беременность... ребенок молча и с интересом это разглядывает заметив это, мама ребенка подлетает к девочке и с силой оттаскивает, заявляя, что это "гадость и мерзость, не смотри туда"

Ой блиииииииинннннн😂😂😂😂😂😂 сразу вспомнила пару где муж с женой секс кексом назвали а дети нажаловались бабушек что родители по ночам кексы без нас кушают

Угар)))) зато столько сразу экспертов по воспитанию! Своих дома воспитывайте, хоть в монастырь, хоть розгами по жопе! Ну видело дитё презервативы, ну и что? Все маньяки вырастут? Что за бред, это просто секрет чтоб поржать понимаете??? О Майн Гот)

-это доча сосательные конфетки. Рано тебе ещё

Это еще не так стремно! Моя крестница, у родителей фалоим..тор нашла и ходила играла с ним, пока приехавшая бабушка не попросила игрушку показать и сначала тоже разглядывала не понимая что это...!)))

И почему мне не пришло в голову ни о чем спрашивать когда я нашла. Взяла, прочитала упаковку, как использовать и не спрашивала никогда ничего у родителей.

Я как-то на весь магазин в детстве минут 7 кричала сестре «смотри, у тебя тоже ведь есть такие тампаксы, да ведь?»

"Купите ребёнку мороженое, не давайте ему времени на разговоры о том что он видел/слышал дома." очевидная мудрость которой учит нас "подслушано".

Да что ж дети роются везде, уже и до ящиков с трусами добрались. :/

Да, детки могут поставить в неловкое положение))) у знакомой дочка отчудила года в 4. Оставили ее бабушке, к той пришла соседка и говорит- ой ну вся в папу, очень похожа, только писька мамина! На что малая ей сказала- нет, у мамы с волосами! Когда знакомая за ней пришла, не могла понять , почему на нее свекровь с подругой так смотрят весело, пока не рассказали))

А маршрутка, что рядом проезжала, она что? Лежала?)

А в чем стыдоба? В том, что женатые люди спят друг с другом? Или что предохраняются?)

Какая-то слишком большая концентрация секретов про презервативы в последнее время 😑

Неловко,но смешно)

Блин, у меня писька без носа, я тупо не понимаю зачем презики с ароматами? Минет через презик это какое-то извращение...что ли.

Ебанутся блять, стендап переродившегося Карлина в Пятерочке.

Немного сомневаюсь, как ребёнок мог прочитать, если презервативы в магазинах обычно на уровне взрослых глаз находятся

Про "только никому не говори". Когда мне было года 4, родители уже развелись и не общались, так как отец сильно пил. В один прекрасный день он пришел ко мне в садик, забрал с тихого часа, подарил медведя и сказал, что завтра уезжает жить в другой город,забирает меня с собой- на берег моря, где с окна я буду видеть дельфинов... "Только маме не говори"! Ага, маме я сказала первым делом и в садик на следующий день не пошла, да, и отца больше никогда не видела.

Не знаю, кто вообще покупает презервативы со вкусом. Мы один раз купили, они такие Гадкие и на запах и на вкус и на ощупь.

Это стори о том, как маленькие вездесущие дети попадают в детдом.

А мама то - гурман 😝