Комментарии

Как жаль, что до сих пор для обеспечения нормальной жизни детям приходится уезжать в другую страну.

Ох, надеюсь вас тут не засрут и не поставят клеймо плохой матери. Ради того, чтобы в будущем жить хорошо, а не просто выживать, иногда приходится идти на жертвы. Самое больное для матери - не иметь возможности каждый день целовать своего ребёнка, желать ему спокойной ночи и поправлять одеяло. Если мать добровольно пошла на это, значит она уверена, что жертвы оправданы. Счастья вам, автор, и скорейшего воплощения в жизнь своей мечты!😘

У меня похожая история, но с другой стороны. С 7 до 14 лет жила с бабушкой, так как мама работала в другой стране. С каждым годом отношения с бабушкой портились все сильнее и сильнее, и в конечном итоге класса с шестого меня никто не контролировал, а со стороны бабушки я слышала только оскорбления и упрёки. Когда мама забрала меня, я не испытывала к ней уже никаких чувств. Сейчас мне 27, все вроде наладилось, маму люблю, но иногда ловлю себя на мысли, что воспринимаю маму больше как старшую сестру. С бабушкой больше не общаюсь вообще.

А с чего все комментаторы взяли, что автор секрета - мама, а не папа? 🤔

Яжематери сейчас устроят тут адовую драму. А я вот так скажу: детство пришлось на 90-е, родители пахали в малом бизнесе, а я жила у бабушек 90% времени. И ниче! Не помню никакой тоски по ним – воспринималось все, как данность, тем более, что и без того была залюбленным ребенком. Говорят, дети все чувствуют – так вот, я чувствовала, что они не бросили, а любят и работают в том числе ради меня. Дети более самодостаточны, чем вы думаете. Спасибо, мам, пап, что подарили возможность в нулевые уехать учиться в Англию, объездить пол мира и получить работу и жизнь мечты. А не сидели рядом, подтирая сопли.

Есть периоды в жизни ребенка, когда очень важна эмоциональная связь с родителем, на этом потом базируются все схемы жизненные, и никакими деньгами это не компенсируешь, разве что на психотерапевта. У меня тоже мама деньги зарабатывала, а я с очень любящими дедушкой и бабушкой, и только через годы работы над собой я приняла ее способ выражения любви, но душевной близости у нас так и не образовалось.

Имхо, но лучше любящая мама за тысячи километров, чем дома, но равнодушная. Человек работает ради будущего детей и это правильно, любовью сыт не будешь, и за остальные ништяки любовью не заплатишь.

У меня так мама уехала на заработки, когда мне было 6 лет, приезжала раз в полгода на 2 недели. Да, она присылала нам деньги, да, только благодаря этому мы могли нормально жить в материальном плане. Вместе стали жить только через 11 лет. Сначала все было, как мне казалось, нормально. Думала, какая классная у меня мама, не лезет в мои дела, не донимает вопросами, советами. А потом через пару лет, когда сама немного "выросла" эмоционально, поняла, что совсем все не нормально. Живем как соседи просто, я привыкла к тому, что решаю свои проблемы сама, что мне не нужно с кем-то советоваться. А ей хочется близости, хочется участвовать в моей жизни, а я просто не могу ее "впустить". Не могу впустить не только ее, а вообще сложно налаживать близкие отношения с людьми. Плюс сформировался комплекс "нужно отдать долг" маме, ведь она столько трудилась, чтобы мы жили нормально. Сейчас потихоньку разбираюсь с этим, стараюсь наладить контакт. Но такой близости, какая могла быть между нами, уже не будет. Грустно от этого. Но винить не кого, такой тяжёлый выбор был необходим. Очень желаю вам, автор, преодолеть ваши жизненные обстоятельства, которые заставили вас уехать от детей, и разобраться с последствиями вашего выбора, которые точно будут.

Моя мама уехала когда мне было 8, жили с папой и старшей сестрой 4 года. Мама отправляла денег. И приезжала раз в пол года. И тут могла бы быть грустная история... но Боже это самое мудрое решение Ее ( в итоге она купила квартирув другом городе и мы переехали). Она мой пример для подражания, мой кумир. Я люблю Ее больше всех на свете. И никакие мы не чужие люди, и нет никакой эмоциональной отстраненности. Искренне желаю Автору сил и что бы все задуманное сбылось!🙏🙏🙏

Пусть меня закидают тухлыми помидорами, но НЕТ, так быть НЕ ДОЛЖНО. Сколько отчуждённых и обиженных детей я встречала, матери которых так же во благо уезжали от них. Но дети не могут поставить мат блага выше материнской любви и заботы, не любви на расстоянии. Обратите внимание, что даже тут в секретах дети с теплотой и благодарностью вспоминают матерей, которые не могли дать им всего, но были лучшей опорой в жизни. Может стоить пересмотреть приоритеты?

У меня мама так же работала на светлое будущее. Нет, не в другой стране. Немного в другом городе, я дико скучала (Года полтора). Потом и в нашем городе. Но мной заниматься - нет, уставала на работе. Я с двух лет с бабушкой жила. Может с мамой год жизни (с тех пор, как помню себя) суммарно наберется. Что имеем? Мне её светлое будущее не нужно, я выросла и строю давно своё. А Бабушка мне ближе мамы. Я живу в другой стране, созваниваюсь с бабушкой каждый день, и езжу в Россию к бабушке. А с мамой общаться не хочу. Совесть иногда загрызёт, напишу, жалко ее. Но желания проводить с ней время или болтать - нет. Она - чужой мне человек, и только угрызения совести заставляют меня ещё общаться и видеться с ней. Да и взаимно это похоже, потому что до сих пор она ко мне так и не потянулась.

для меня мама бы была важнее какой-то игрушки.🤔

Мы жили с мамой вдвоём, но у неё тоже было мало времени на меня, так как она зарабатывала на наше настоящее, она не приходила ни на один мой праздник в школе, не делала со мной уроки, я очень рано научилась самостоятельности, и да это очень хорошо, но я до сих пор помню как я пошла на 1 сентября в первый класс без неё, помню каждый новый год без неё, ребёнку нужна любовь, забота и внимание, а от недолюбленности возникают комплексы, которые вырастают вместе с ребёнком, голова понимает, что так было надо, а сердце нет..

Мне фортануло и родители начали челночить в нашем с сестрой подростковом возрасте, когда "шнурки умотали на дачу свободная хата". А в шесть я б маме не простила и подумала что она меня бросила. И нах не нужны были бы все эти супер подарки.

Я вас понимаю автор) у меня мама тоже уехала заграницу, когда мне было всего 3 года. Бывало такое, что годами не виделись. Мы с братом всё понимали и ни разу не упрекнули маму. Зато, выросли самостоятельными, каждый знал чего хочет. Просто уложите в голове, что это необходимость, инвестиции в будущее) вы молодец, я горжусь вами так же, как собственной матерью!

Моя мама меня оставила когда мне было 4, виделись раз в полгода, переодически она приезжала на месяц, но мне было этого мало, и то чувство брошенности бередит старые раны на искалеченном сердце..( муж заменил мне всех на свете, чтобы я без него делала!!! Мой свет!! Никогда не оставлю сына, чтобы не произошло. P.S мама живет в другой стране, общаемся, но через сцепленные зубы. И хуже всего, что она не осознаёт что ж не так в наших отношениях.

Поражаюсь людям, которые выписывают, что лучше бы сидела с детьми. Да, ребёнку сложно объяснить почему всё так. Почему родитель не может всегда быть рядом. Но они вырастут и хоть как-то поймут, и когда они поймут, то будут обуты, одеты, накормлены и в хорошем университете. Вот и есть жертвенность - мама/отец теряют связь со своими детьми, чтобы те могли встать на ноги в дальнейшем.

А мне в детстве важнее всего были нежные объятия мамы, и они у меня были, а платьев крутых и игрушек не было. Но если бы мне тогда дали сделать выбор, я бы все равно выбрала маму рядом. И у нас сейчас общее будущее, потому что я хорошо помню наше родное прошлое. А вот вы, автор рискуете тем, что у вас будет одно будущее, а у ваших детей другое, без вас.

Моя мама ушла в рейс когда мне было 9ть. Оставив нас с сестрой на бабушку. Рейсы бывали и по пол года,и по 9 месяцев. Мы очень скучались,и злились. Но сейчас я понимаю,останься она тогда в Украине,ничерта б у нас не было. Абсолютно. Так что спасибо моей мамулечке, за то, что она оставила нас,ради нас

Меня до 5 лет воспитывали бабушка с дедушкой, потом каждое лето. Я уважаю и люблю маму скорее "за что-то", как человека, горжусь ей невероятно и знаю, что она меня до безумия любит. Никакой обиды и ничего такого, конечно, нет, и она сделала лучший выбор. Бабушка научила меня английскому (знаю в итоге несколько языков, по этому пути и пошла), круглосуточно за мной занималась. Мужская фигура тоже была - мой любимый дедушка, который научил меня многому и у меня была модель счастливой семьи. Но "семейное" и безобъяснительное у меня отношение к бабушке и дедушке даже сильнее, к сожалению, чем к маме, хотя ни в коем случае я не обвиняю ее ни в чем. Так что, автор, вы молодец и не слушайте никого. Обстоятельства, к сожалению, бывают разные, но я уверена, что ваши дети вас поймут и тоже будут очень вами гордиться и уважать вас за такой тяжелый выбор.

В секрете сказано "дети", игрушку покупаете только сыну, а как же второй ребенок/остальные дети? 🙄

Вы хорошая мать. Мне захотелось вас обнять. Представляю, как вам самой тяжело. В ваших строчках столько любви к детям. Надеюсь, вы будете счастлива.

Только вчера елки по телевизору шли. "Мама говорит что зарабатывает на мое будущее,а на самом деле на свое настоящее"

Я только не совсем поняла, на какое светлое будущее можно работать в другой стране, оставив детей в России? Дети вырастут и у них будет своя жизнь, без вас, и без вашего светлого будущего Если потом туда детей забрать, то возможно, хотя тут вы столкнётесь скорее всего с обидами и истериками и никакое светлое будущие вам будет не нужно. Забирать надо детьми, пока не обросли друзьями, одноклассниками, первыми любовями и тд. Если собираетесь возвращаться в Россию, то зачем заграница? Деньги? Но на всю жизнь не заработаешь же. Максимум на машину, квартиру. Это, конечно, хорошо, но потерянное время с детьми этого не стоит, а так же время карьеры в России и местных компаниях теряется, а будет ли востребован ваш зарубежный опыт - ещё вопрос.

Бесят постоянные осуждающие комментарии в Подслушано. Вот, как диточку-то бросить... Обычно. Возможно, человеку заграницей легче заработать, чем в России (во что я верю, учитывая, что в какой-нибудь Элисте врач зарабатывает 8т.р.), и ребёнок всем обеспечен. С матерью видится, все хорошо. Лучше так, чем жить в нищете и на выходе получить закомплексованного и обиженного сверстниками ребёнка, у которого ничего не было. Когда вы уже прекратите рассматривать ситуацию настолько однобоко?

Никогда не судите человека, если не были в его положении. Смотря для чего люди уезжают и смотря на кого оставляют детей. История знакомой , которая так же уехала на заработки, и ее мама, каждый день говорила внуку, какая его мама замечательная, просто такая ситуация. А сейчас можно общаться и на расстоянии, близкими эти отношения не назвать, но а что делать? Жить в провинции за копейки - так вырастет и будет ныть в интернете - какое детство бедное и голодное, уехала на заработки - ах меня бросили опять сопли в сетях.

Так печально осознавать, что в жизни надо делать выбор между семьёй и деньгами. И ладно ещё когда ты можешь выбрать, зарабатывать много и мало видеть семью или зарабатывать нормально и больше времени уделять семье. Зачастую такой выбор вообще не стоит: пашут на износ, а денег , слава богу, если на необходимое хватает.

У меня такая маман, что я с ней и полчаса прожить спокойно не могу. Без игрушек улетала бы с нетерпением) П.с. маму люблю, но характер у нас сложный у обеих :)

Мне было бы все равно на игрушки мечты, лишь бы мама была рядом

Пожалуйста, не увлекается гонкой за материальным благополучием. Детям нужна мать. Максимум до подросткового возраста можно так работать на расстоянии. У моей подруги, царства ей небесного, мама работала в Польше. Результат плачевный. Развод ее мамы с папой. У него появилась другая женщина. Он был очень строг с моей подругой. И она его очень боялась. Она искала любви везде: у меня и моей мамы, потом в компании, потом у мужчин, когда выросла и стала красоткой. Один такой мужчина подсадил ее на наркоту. Мать ее долго лечила, но безрезультатно. Умерла она в 23 года. Надеюсь, что достучалась до вас.