Комментарии

Быть. Потому что вы не обсудили это до брака. Быть потому что у вас разные цели и желания. И да. Это правильный выход в данной ситуации.

Вообще-то меня немногие поймут, но я сейчас бы выбрала Таиланд, а не материнство, но это совсем другая история...

Вангую,что сейчас все накинуться на автора ,а я его прекрасно понимаю . Он любят эту женщину,хорошо относится к ее ребёнку ,но любить его по отечески вовсе не обязан . Не понимаю людей ,которые утверждают обратное . Автор ,очень надеюсь что вы придёте с женой к какому-нибудь решению ,а если нет ,то пусть у вас будет самая настоящая семья и детки похожие на Вас. Счастья !🤞🏽❤️

Как легко рассуждать, когда рожать и воспитывать не тебе. Ты-то с ним повозишься пять минут в день, порадуешься, что «ЭТО ВОТ МОООООЙ», и всё, отцовство кончилось. А ребёнок не игрушка, женщина не машина по деторождению. Хорошо, что разводитесь.

Я уверена, что до этого жена отвечала, что обязательно родит общего ребенка, но еще не время и всё такое.. Из-за таких вот мужчины не доверяют потом женщинам, а женщины- мужчинам, ибо ситуация в обе стороны работает

Ну началось. Инкубатор/правильно, что не рожала от тебя/не полюбил чужого ребёнка и тому подобное кудахтанье. А с какого, простите, х.ра он должен его любить как родного? Он заботиться о нём, кормит, одевает и т.д. Не претендует на звание его отца, не препятствует общению с биологическим отцом. Не достаточно ли этого? Бабы, вы чё совсем афигели в край?

Да тут же очевидно, что жена не хочет второго ребенка. Интересно, они это обсуждали до свадьбы или нет? Если да, то жена автора прям бесит, только потратила чужое время. Теперь они разведуься и она будет всем говорить, что он ее бросил, потому что не смог полюбить чужого ребенка.

Я думаю, что Ваше решение - правильное (да простят меня все женщины с детьми от первых браков). У вас разные взгляды на построение семьи, и Вы имеете полное право ХОТЕТЬ ребёнка, а она имеет право не рожать больше. Это неправильно, что она тянет, откладывает, могла бы сразу честно признаться. А Вы - молодец, что не замалчиваете свою проблему. Главное, чтоб она под угрозой развода не забеременела, ведь не хочет же, может не полюбить этого ребёнка и Вас упрекать всю жизнь потом будет

Даже здесь накинулись на автора. А он что, не человек? Мужчина не имеет права хотеть детей, своих детей от любимой женщины?! Вы странные люди какие-то, ей-Богу. Не может быть, чтобы до брака они эти вопросы не обсуждали. Разводитесь, автор. Она хорошо устроилась, и поступает крайне эгоистично. А Вы найдете себе женщину, которая будет учитывать не только свои интересы, но и Ваши

Вот все пишут, что они должны были подобное обсудить до брака Окей, обсудили, на тот момент жена хотела ребенка На данный момент, спустя несколько лет жена чувствует, что не готова морально/физически и т.д. И вы хотите сказать, что раз они несколько лет назад договорились, то она ОБЯЗАНА вот прям щас родить вне зависимости от ее чувст? Такие ощущение, что ребенка родить это как сходить в магазин Да нифига, это тошнота, боль, растяжки, бессонные ночи Господи когда наука уже дойдет до того чтоб мужчины сами рожали и тогда пусть заводят детей сколько угодно Правда я уверена, что в таком случае население резко уменьшится) Все, высказалась

Аргументированно, логично обосновано. Крик души, а не бзик или каприз. Верю каждому слову! Автор, если для вас это что-то значит, знайте, что есть люди, которые понимают ваши переживания, поддерживают вас и желают счастья!😊

Уважаемые комментаторы, да с чего вы решили, что все прям обязаны любить чужих детей? Это нормальное желание - родить своего ребенка. Я живу с мужчиной, у которого сын от первого брака. И если вдруг так выйдет, что ребенок должен будет жить с нами - я его приму. Я буду ухаживать за ним, воспитывать, но я не обязана любить его как своего!!! Потому что его родила другая женщина! И да, я буду хотеть родить своего малыша! Потому что это НОРМАЛЬНО! Жена автора значит мамой стала, своего ребенка родила, а он значит должен растить только ее сына, а своего ребенка - хрена лысого. А вы,дамы, все готовы отказаться от рождения собственного малыша и растить ребенка, которого родила другая женщина без возможности родить своего?? Вопрос риторический.

Да нихрена она не боится остаться одна. Ей збс! Ребёнок есть, муж есть, алименты есть, сына настоящий отец воспитывает, она в шоколаде. Нафиг ей второй? Придётся же заново всё это делать. И старшего ограничивать в своей любви. Я так понимаю, она обещала ему общего ребёнка, раз придумывает отмазки. Зато теперь автор не возьмёт женщину с ребёнком. Есть хорошие, не спорю. Есть женщины, желающие создать большую семью и возможно, второй ребёнок крепче свяжет вас. Но это не тот вариант.

Реальная история! Мой друг в 27 лет женился на женщине с двумя детьми (сыну было 9, дочке- 4). Год повстречались, расписались, жить стали вместе в её частном доме,вместе с её матерью. Отношения сразу со всеми наладились,дети виделись с отцом раз недели в две, его звали по имени. Спустя год он начал намекать,что хочет родного ребёнка,и начал свои правила мутить в доме, но адекватные, в духе: никаких конфет за час до еды нормальной, уроки на ночь не оставлять, старшему давал задания помыть за собой (!) посуду, мусор вынести и т.д. Короче, спустя три года совместной жизни в процессе скандала выяснилось, что он никто её детям, и не смеет им указывать (как сделать уроки,посидеть с больной дочкой- ну ты ж почти отец, хотя от усыновления она отказалась, а как попросить сына помыть посуду- не трогай его!), и детей ей достаточно. Он разбит (с самого начала говорил, что хочет с нуля воспитать одного), съехал к нам пожить даже. Дети к нему хорошо относятся, когда им надо что-то, а если вдруг что не по их- "мама, он обижает!". Короче, он не говорит о разводе напрямую, но я думаю, что разводу быть. Не могу осуждать его, что он хочет своего по крови ребёнка, и не могу осуждать её, что она уже однажды напоровшись на уход отца детей (не помню причин), не хочет рисковать, да и не знаю, согласилась бы я рожать бесконечно даже имея деньги и здоровье.. Проблема в том, что она сначала не сказала свою позицию (или передумала за годы),а он пытался свою потребность в воспитании/быть отцом вымещать на её детях, а она не поддержала, не показала границы, и не дала детям понять, что он - член семьи, и его слова имеют вес. Жалко, на самом деле Тёща, кстати, его поддерживает, но из-за того, что дочь её ругает за это- начинает его просто избегать

Не мой ли муж это написал? Хотя сынок у меня постарше уже. У нас вот тоже вскрылась такая проблема под новый год, упрекнул, что столько лет прожили-а у нас ни детей, ни плетей... А я не хочу больше детей! Как можно человека заставить сделать то, что он не хочет, тем более такое -родить ребёнка??? Мне уже немного за 40, я боюсь этого самого процесса-родов, я не хочу испытывать эту боль, да и к детям у меня нет особых нежных чувств. Сынок взрослый уже, живёт своей семьёй, к нему чувства как к сыну, а к остальным детям как -то всё равно. Внуков хочу, а своих детей нет. А как ему объяснить? У нас было несколько попыток, но закончились они печально. Не знаю, у меня много причин в голове "против", скажешь людям-не понимают, начинается "ой, да ладно, это не проблема, вот как возьмёшь кроху на руки и все забудется сразу, и т.д". Да не хочу я! Не хочу боль терпеть, не хочу вскакивать по ночам, а если не дай Бог болезни какие-нибудь... Да много чего не хочу! Да и с мужем, честно говоря, бывают такие заскоки, что на хер надо, остаться одной с ребёнком, сейчас не то время, чтоб играть в геройство! Ну и как я это всё могу донести до него?

Мужик, главное не слушай куриц-феминисток. Закудахтали, блять, "инкубатор", "женщина, а не свиноматка"... Надумал разводиться - гони. Если сдашься на фразу "хорошо, я рожу тебе", этот ребенок будет нелюбим матерью и постоянно пижжен старшим. Учти этот факт.

Почему Почему люди не обсуждают такие важные вещи до брака По че му

Никого не оправдываю, но, возможно, у жены автора есть внутренний страх, что и с этим мужем она разведётся, и будут у неё два ребёнка, которых ей надо обеспечивать. Или же она боится ревности со стороны своего сына. Надо поговорить по душам. Можно даже к семейному психологу сходить. Но и желания автора понятны, конечно. Он хочет своего ребёнка.

У меня старший сын от первого брака жены. Наш уже, младший появился только через 5 лет брака. Так вот старший называет меня папой и мне доверяет больше чем жене. Вот и делай выводы автор, как ты можешь воспитывать своего ребенка, если не твой даже папой тебя не называет, следовательно авторитетом и любовью не наделен. Мужик еще называется. Жду минусы, комментаторы!

Ох, как блин для мужиков все легко, прям бесит, роди, с деньгами все нормально, обеспечу, а вообще сами не задумываются как сложно женщинам, мало того что процесс родов «приятным» не назовёшь, так ещё и болячек прибавится может, причём разных, не угадаешь. А первые годы вообще полностью ребёнку отдаются, мало папаш которые ночью сами качают и баюкают малышей. А некоторые потом ещё претензии предъявляют ты не следишь за собой, поправилась, худей😡 , всё-таки ребёнок это должен быть осознанный шаг, а не просто хочу, сделаете мне, и где вообще гарантия того, что вы будете помогать своей жене, если столкнулись с трудностями и собираетесь сразу свалить...

Все комментарии о том «ой, щас накинутся на бедного автора, а вот я думаю, что он прав». А как раз таки по поводу автора никто плохого и не сказал, только про его жену. У меня лично сложилось впечатление о том, что автор вообще ребёнком первым не занимается. Да, это не его сын, но ведь он видел до брака, что у женщины есть ребёнок и если ты создаёшь с ней семью, то это ОБЩАЯ семья, в которой вас трое. И относиться к нему как «это не мой ребёнок, а твой», так лучше было б вообще тогда не жениться. Может стоило б попробовать научить ребёнка кататься не на велосипеде, раз поздно, а на роликах, побыть с ним вдвоём, поинтересоваться его жизнью, научить делать самолетики и рогатки, ведь вы же теперь семья. Мне кажется, что женщина не хочет заводить второго потому что понимает, что тогда первый сын вообще будет никому не нужен, все внимание автора будет переключено на «своего» сына со своим носом. И мальчик будет чувствовать себя лишним. Если б женщина не хотела иметь детей сразу, скорее всего она б об этом уже сообщила, всё же не маленькие и это важный момент. Так что да, решение развестись - очень верное. Не осуждаю Вас, автор, не все могут полюбить не своего ребёнка, это нормально, но в таком случае лучше сразу искать женщину без детей.

Не буду осуждать автора, ему тоже хочется своих детей, это естественно. Но женщину я тоже понимаю, нафиг блин каждому мужику по ребенку рожать, остаются они в итоге все равно тебе. Видеться два раза в неделю не тоже самое что 24/7 жить с ними, так что понятно ее желание остановится на одном ребенке.

Судя по многим высказываниям, мужчины умеют только делать детей, а бедные жены мучаются всю беременность, мучаются рожая, мучаются с детьми, причем всё в одиночку. Сочувствую авторам этих высказываний. Поверьте, мужчины бывают заботливыми, любящими отцами, мужьями...

Я знаю одну такую семью. Мужчина хороший друг моего мужа. Друг женился на женщине с двумя детьми. Младшему ребенку было совсем немного. Ну вот она тоже откладывала и откладывала рождение общего ребенка. Хотя они живут очень хорошо. Он очень добрый и надежный человек. Всегда поможет, если его просят. Детей полюбил как своих, ее очень любит. Детки уже выросли. Она так и не родила общего ребенка. Он с этим смирился, хоть и очень хотел. Он обеспечивает довольно не маленькие прихоти детей. А вот когда они косячат по крупному и он их начинает с ними серьезно беседовать, о неправильном поведении, теперь его жена и теща кидаются к нему с криком, ты не его отец, нечего до него лезть и воспитывать его. Мы сами разберемся в воспитании. Со стороны идеальная семья, а вот он как - то пришел к нам и видно сильно накипело. Когда рассказывал это, у здоровенного двухметрового дяди , стояли слезы в глазах. А ведь этих детей он принял как своих, вырастил, а потом такое выслушивать. И благодарности ноль. Младшенький 20летний парень сидит на шее мамочки и бабушки , учебу бросил и не работает, она втихоря ему помогает. Ну а дочери ее он справил пышную свадьбу и она в тот же год разбежалась с мужем и поскакала к мамочке под крылышко , соответственно финансовую помощь не родного папы .

Вот тут буквально вчера комментатор высказывалась, что нос ей у мужа не нравится, породу портить не хочет, а сын у нее от первого есть. Вот она обратная сторона медали. Я за развод в данной ситуации ибо есть вещи, дети, планы на будущее, религия (если это важно), которые должны обсуждаться до свадьбы!

А вы не думали, что она боится??? Что родит второго ребёнка от вас и её первый сын окажется отодвинут вами на задний план. Боится, что он окажется в роли забытого, ненужного, нелюбимого... Может вы своим эгоистичным требованием СВОЕГО ребенка даете ей понять, что не ВАШ вам ненужен... сказку про Золушку читали? там такой пример )) Стоило бы, наверное, наоборот, максимально показать, на сколько вам нужна ВСЯ СЕМЬЯ! И что вы любите ЕЁ, а значит и её сына и вашего будущего ребенка в равной мере.

У меня прям печет с двойных стандартов! Если бы автором была женщина, которая растит ребенка мужа от первого брака, и муж отказал ей в рождении общего ребенка, то опять бы досталось мужику! Он же не рожает, не воспитывает, чего ему стоит прыснуть... А женщина будет в роли великомученицы, страдалицы. И никто не напишет: "поговори/выяснил/чо ты начинаешь, нормально же общались", неа. Мужика- сжечь, женщине нимб, и в суд за разводом- единогласно.

Как сказала один психолог: "то, что мужчина обязан любить детей от другого брака самая наивная ложь".

Автор, а вы докажите, что вы не просто хотите ребёнка, как собачку, а хотите быть Отцом. Петь красиво о продолжении рода могут многие(у меня личный опыт), а потом включают заднюю и в лучшем случае, наигравшись в папку, уходят спать в другую комнату, потому что их бесят колики и ночные отрыжки, а в худшем и вовсе сливаются, поняв, что им ещё рано, не нагулялись. И мне, как женщине разведённой и с ребёнком, нетрудно её понять: бывший муж тоже изображал бурную радость в предвкушении дочери, но вот ей идёт третий год, а он её 2 из них не видел и видеть не горит желанием. А я с ней одна везде: кормить/пеленать/гулять/купать/по магазинам/везде её с собой на горбу, помощи руками и вниманием у меня минимум. И да, я бы, случись у меня второй брак, после этого не стала бы сразу плодиться, потому что теперь, вкусив опыт, я хочу наслаждаться собой, дочерью, которая становится все интереснее с каждым днём, ночным сном, который не так давно у меня появился, хочу посмотреть мир, есть планы на работу и карьеру. Это нормальный здоровый эгоизм, и ничего личного. И если ваша жена не хочет им поступаться, значит вы её вовсе не убедили, и нехер ныть.

Я поддерживаю автора. Чужие дети - не свои, как бы очевидно это ни звучало. Жена странная только в том, что считает, что муж должен чужого сына за своего принимать. А не хотеть второго - её право. Так же, как и право мужа хотеть его и скать ту, что захочет родить. Все справедливо.