Комментарии

Ещё одно доказательство того, что с детьми нужно фильтровать свою речь)

Папы такие папы) недавно ушли с мужем снять наличку, предварительно пообещав моему папуле забежать на чай. Ну и что-то с банкоматами не заладилось и мы задержались на час-полтора. У обоих есть дурная привычка оставлять телефон на вибро режиме. Подходим к дому, я достала телефон. Четыре пропущенных. У мужа столько же. И смс: "Обоим телефоны в ж...у засуну,что бы вибро лучше чувствовали". Волновался папочка))

Не понимаю родителей, которые ругаются, говорят грубые, мерзкие вещи, типа это же ребёнок, он не понимает, а когда ребёнок повторяет, они ругаются и бегут мыть рот с мылом. Вы сами его этому научили, зачем его теперь ругать? Лично знаю таких людей, мальчик с 3 лет матом ругается, родители его за это бьют, а потом спокойно идут пить пивко и смотреть дом 2, обсуждая его использую нецензурно лексику. Объясните, где тут логика???

а я в детстве, наслушавшись разговоров бабушек/тёть/сестёр, в день рождения старшего брата пожелала ему «найти хорошую девушку, а не какую-нибудь проститутку» 😭👌🏻

Ну смешно же)) вот честно, под каждым секретом про истории о детстве, даже вот вообще не трагичные, находятся зануды с нытьём как воспитывать детей. Уже слово какашка не скажи. Вы из тех секретов, где всем советуете развестись что-ли прибегаете?

Вот не смешно ни разу. Ещё один случай, подтверждающий одну простую истину: фильтруйте базар при детях, потому что они пока сами не в состоянии это делать.

Не знаю, все так возмущаются, но я проржала с секрета вслух первый раз за два дня.

Дети )) я мелкая выпендрилась перед друзьями родителей, принесшими мне подарок "на тебе боже, что мне негоже". Думала, это какой-то комплимент, видимо 😄

Ну все рассказывают свои фейлы из детства, то и я расскажу😃 Сидим всей семьёй за столом. Мне лет 7. Кто-то рассказал анекдот и все дружно с него поржали. Ну и я решила, что тоже хочу быть в центре внимания и рассказала анекдот, который услышала в школе от старшеклассников: Учительница спрашивает у Вовочки: "Сколько будет 2х2?" Вовочка:"Групповуха" . У отчима аж селёдка поперек горла встала. Мой наивный детский мозг думал почему-то, что групповуха - это групповое фото.

Когда мне было лет 6, мы на один из праздников ждали гостей. Я разнюхала, что готовит мама. И нарисовала меню. Оно выглядело примерно так: Аливье - 100 руб. Жариная кура - 100 руб. Торт - 1000 руб. Все это я, наглая мелкая рожа, раздала гостям. Гости смеялись, а маме было неловко.

А мне в лет 7 как-то очень понравилось слово "параша" вместо слова "туалет", даже не помню где я его услышала)) В гостях у одноклассника спросила у его бабушки где у них параша))) бабушка была очень культурная и предпочла сделать вид что не заметила) Пришлось еще несколько раз употребить это слово при бабушке))) Мне тогда казалось что это очень крутое слово и хотелось чтоб все заметили что я его знаю))) Стыдоба)))

Замечательный секрет, я хохотнула 😂

Моя бабушка по матери хохлушка. Из тех хохлушек, которые эмоционально разговаривают, вскрикивая и добавляя активную жестикуляцию. Так вот, женщина она боевая, на эпитеты не скупится. Как-то раз она уговаривала меня, маленькую, съесть нуещёложечку борща. Ела я плохо. Особенно борщ, который и без того казался чем-то омерзительным, так она ещё и готовила - туши свет, бросай гранату. В общем , я заупрямилась и начала методично выводить бабушку из себя, выуживая куски свеклы из холодной жижи и выкладывая на стол стволы укропа, который бабушка кидала целиком (хорошо хоть не с корнями и землёй). В момент, когда все в ней вскипело, она понеслась прочь из кухни, сшибая все на своём пути, залетела в зал, где моя мать общалась по телефону с главным редактором (она журналист). Остановившись рядом с мамой, бабушка развернулась лицом в коридор - это чтобы было звучнее мне, в кухне. И во все горло заорала: "НЕ ЖРЕШЬ? БОРЩ НЕ ЖРЕШЬ?! ТАК ИДИ ГОВНА ИЗ УНИТАЗА НАЖРИСЬ!" Главный редактор тактично извинился и сказал, что перезвонит попозже)

Нихрена это не так. Я еду в детстве ненавидела, и мама каждый раз умоляла или угрожала, но кормила. Однажды у нее бомбануло и она решила меня не кормить, пока сама не попрошу. На утро третьего дня она сдалась( бедная женщина

У меня аргумент был железный"не съешь, на голову вылью" 😑. И так во всем, не уберешь - пиздюли и за малейщую провинность головой об стену прикладывали, не мать -а зверь. Может не в тему, просто понесло (((

А я как то в детстве тоже выдала фразу. К маме пришла подруга, мама испекла пирог сладкий, а я их ну очень любила. Ну и пока они болтали, я съела один, второй, третий кусок. Ну в общем маминой подруге и не осталось.. Когда мама начала меня журить, мол почему тете Наташе не оставила, и эта блин тётя Наташа рядом сидит, мне стало так стыдно, что я ничего умнее не придумала, как сказать - в большой семье клювом не щелкают. И главное, у нас в семье никогда так не говорили, и всегда оставляли еду на всех.. Я хз до сих пор откуда у меня это в голове появилось.😐

Первое правило сгорающих-от-стыда-родителей клуба: если вы хоть раз спизданули при ребёнке неприличное слово/фразу,он 100% воспроизведет ее при первом же удобном случае

Меня в детстве дед Толя научил отборному мату. Не знаю уж как родители оправдывались, но я, как честный человек научила всех детей в группе дет сада. Если бы это было сейчас, уверена, прибежали бы куча клуш-матерей с предобморочным состоянием, что их дитятку в садике научили ругаться-выгоните этого асоциального ребенка

И ещё вспомнилось) У папы сестры младшие, очень весёлые. Однажды они, на каком то семейном празднике меня, мелкую спрашивают: - А папка не пьёт? (Одно время это было проблемой) Я подумала и важно ответила: - Пить не пьёт, но выпить любит!

И набежали все кудахтать про то, как нужно и не нужно разговаривать при детях. Так, чтобы он в дальнейшей жизни, как некоторые здесь, судя по комментам, не падал в обморок при слове «жопа». У меня мама жуткая сапожница, хорошо это или плохо, разговор не о том. Просто однажды в детстве Я повторила за ней какое-то очередное матерное слово и она просто адекватно объяснила мне, что так выражаться могут только взрослые. Ок, Я особо не настаивала, решила подождать, подрасти) И ни разу не было у нас каких-то неловких ситуёвин с этим связанных. А тетя моя, услышала когда-то, что дети ее слушают группу Фактор 2, там ненормативная лексика в основном, и очень сильно их наказала. Хотя сама ни слова без мата связать не может. Так вот, Я не считаю, что с ребёнком и при ребёнке нужно разговаривать как душе угодно и не фильтровать речь вообще, но ведь в быту всякое бывает, это жизнь. Но если уделить чуть больше сил и времени, проявить терпение, всё можно объяснить

Ахахаха!!! Первый раз засмеялась от секрета в голос 👍🏻

Папе должно быть стыдно, а не вам)

Мне жена все время говорит: думай, что говоришь ребенку ибо в детский сад перед воспитательницей сам краснеть пойдешь

Примерная ситуация была со мной в детстве)) помню,меня забрали с садика,и нам с родителями сразу же нужно было уходить на день рождения к моей двоюродной сестре. И я пожаловалась маме,что я голодная,и она говорит мол не успеваем покушать,на дне рождения покушаешь)) Видимо, мой детский мозг иначе понял смысл сказанного))) Ну пришли мы,за столом сидим,народу тьма, и к чему это было не помню,но я громко,с выражением ляпнула: "а мама дома меня кормить не стала,сказала,на дне рождения по больше ешь что б дома не есть"))))) Тишина,все смотрят сначала на меня,потом на маму,мама с глазами по 5 рублей,красная))))) Зато я была довольна,как слон))))

Блестяще, просто блестяще написано!)))) Можно обсуждать грубость родителей, непонимание ребенком ситуации, но как анекдот - просто класс!)))👍🏻

лучше бы, когда вы не хотели кушать, папа бы Вам говорил, что теперь кушать ЗАПРЕЩЕНО

Вспомнила, смотрела аншлаг в детстве и услышала про танцовщика балета - «он на самом деле такой мощный, или ему в кальсоны что-то подкладывают?» Значит смотрим потом телек всей семьёй и в каком-то фильме был эпизод про балет, и я выдала такую фразу про артиста, думая какая я остроумная 🤣 папа тогда, мягко говоря, охерел и взглядом прожег насквозь 🤣🤣🤣

Последний пост в Подслушано? Сразу промелькнула мысль - про говно. И.. к сожалению, не прогадала.

Просмеялась 😂 Люблю такие непосредственные детские казусы. У меня как-то спросили (лет 13 мне было) есть ли у меня друг? А я без задней мысли ответила, что постоянного нет, потому что некоторые симпатизируют, но не более. 😅 А потом не понимала, почему все смеются...

читала “Денискины рассказы”. там маленький Дениска выпендрился, встретив профессора и сказав ему, что тот - профессор кислых щей. Дениска думал, что это комплимент, потому что его так папа называл.