Комментарии

Боже, прости, когда я жалуюсь на свою жизнь

Проводился опрос более 2000 онкобольных и их семей, выяснилось что тяжелее всего больные переносят изменение отношения к себе. Окружающие перестают говорить о повседневных вещах (зачем, ему же не до этого), не делятся положительными эмоциями (боясь обидеть), не советуются по поводу будущих решений, вечно сочувствующий взгляд, неловкое молчание. Опрошеные чувствовали себя "как будто меня уже нет, так и хочется закричать и сказать им, смотрите я тут! Я живой!". После данного исследования была выпущена книга о терапевтической поддержке больного и семьи. Самая важная мысль из неё: ведите себя так же как и раньше

Почему вы забываете нормально разговаривать с нами? Да о простых вещах, как раньше. Я была бы безумно счастлива , если бы мне , что-то рассказали. Я люблю слушать людей. Как они жалуются на незданные сессии , как влюбляются, расходятся, живут. Да, я ВРЕМЕННО выпала из этой жизни , но ведь я пока с вами и вы мне нужны. Не бойтесь говорить с нами...

Очень вас понимаю, это ужасно больно😔 Когда даже не знаешь, что сказать.. У меня так же было с братом, когда ему врачи отказались продолжать делать химию, потому что метастазы практически полностью поразили лёгкие, и сказали просто принять это всё.. И вот уже шёл третий месяц без химии, я ехала к нему в больницу, и думала, что же ему говорить, о чем рассказывать, еду и слезы текут безостановочно, а я пытаюсь себя держать в руках, потому что ему это сделает только хуже.. Пыталась улыбаться, а внутри все разрывало. А последний раз когда разговаривали по телефону, я просто замолчала на какое-то время, про себя думая, что сейчас бы обняла его (жили в разных городах, у него семья, у меня тоже), просто посидеть молча..он говорит: «ладно, давай тогда, а то я не хочу, чтобы из-за меня расстраивались..», я сразу сказала, что просто задумалась, отвлеклась, все нормально. Пыталась разговор поддержать, а столько сказать хотелось ему.. В конце сказал: «не переживай. Все будет офигенно..нет, все будет охуенно, непременно, все будет охуенно..впереди большие перемены..». Это было последнее, что я от него слышала, строчки из песни.. Очень не хватает его, сегодня ровно два месяца, как его нет. И телефонный номер не могу удалить, ком в горле и боль в сердце😔

Тут просто надо быть рядом, словом, делом. Просто рядом..

Страшный секрет...

Сегодня (10 декабря) ровно 5 лет, как моего друга Степы не стало. Рецидив лейкоза, сгорел буквально за месяц. Но до конца он оставался позитивным, мы в голос ржали с "лысая башка дай пирожка" хотя это было жутко не уместно в онкологической больнице. Примерно за неделю до смерти он мне сказал : " Знаешь, я понимаю, что все плохо. Но хочу две вещи : справить 2012-2013 Новый год и пощупать хотя бы чуть-чуть отросшие волосы". К сожалению, у него обострился аппендицит, и из-за лейкоза дела стали очень плохи. Последние три дня он был практически всегда без сознания, но мы говорили, когда он на недолго пришёл в себя : " Мои желания, думаю, не сбудутся, ну что ж, дерьмо случается. Я, конечно, все ещё надеюсь, но на всякий случай скажу : вся жизнь - это борьба, и даже в самой сложной ситуации - стой до конца. Всеми, сука, силами воюй в сложных и безвыходных ситуациях. И не жалей меня, лучше потри лысую башку на счастье." Спасибо, Стёпа, за лучшую дружбу. Ты до сих пор и всегда будешь со мной.

Господи, как это страшно 😣 никогда не умела находить правильных слов для людей, которые пережили горе, утрату или живут с тяжёлой болезнью.. автор, мне кажется в данной ситуации лучше просто обнять. Дать понять, что вы все ещё рядом и будете рядом до конца.

Вспомигаю дни, когда моя мать проживала последние свои часы жизни. Страшно. Страшно, что она не слышит моих слов, страшно, что не может ответить и смотрит на меня своим пустым взглядом, но по-прежнему сильно сжимает мою руку. Сил вам и вашей подруге.

Мне кажется, не нужно на этом акцентировать внимание. Придите к ней в гости с воздушными шарами и подарками, обнимите, не говоря ни слова. Это такой же день рождения, как и у всех других. Подарите впечатление. Соберите всех друзей, подарите настолку, сделайте ей адвент-календарь (дней на 30, на каждый день минисюрприз) или скиньтесь с друзьями и подарите какое-то ощущение (поход в кино/театр/музей и тд). Тут слова и правда не очень подойдут. Лучше действия

У меня было 2 этапа в жизни, первый - когда я боролся с онко сам, и вокруг были только врачи (я был один) - они говорили только о том что я поправлюсь и буду ого-го, но каким-то деланно бодрым голосом, и все медсестрички заходили в палаты с печальными глазами. Прям вот слышно из коридора их смех - и тут же они входят в палату уже печальные. Лучше бы блин шуткой поделились, надо которой смеялись. И второй этап, когда боролись уже вместе с мужем, он реально помогал, без душеспасительных бесед, просто бытовыми разговорами. Про то, что он домой что-то купил и надо будет вместе это попробовать. Про то, что в городе открылось и как мы вместе туда пойдем. Про то, как по мне птиц скучает. Про его заебы на работе и как он рад, что у него есть я. Про то, что надо свой бизнес замутить, и тогда мы сможем везде кататься. Он не допускал даже мысли о том, что я не вернусь домой. Меня поначалу это злило, потому что выглядело как будто болезнь не серьезная. А потом до меня дошло, что я и так депрессивный человек, и мне не поможет постоянное напоминание о моем положении. И я начал поддерживать эти разговоры. Мне именно вот эти беседы ни о чем с намеком на будущее очень помогли.

Я выпала из жизни(заболела раком), когда мне было 17. Пропустила выпускной в школе, в спортшколе, последний звонок. А так хотелось вместе с НИМИ - танцевать, веселиться, радоваться, получить аттестат, медаль, расцеловать любимых учителей и запомнить их всех только такими, счастливыми и беззаботными. Но вместо всего этого я лежала под капельницами и плакала. От счастья я плакала! Потому что мне писали, звонили, присылали видео, фото с праздника, поздравляли меня. Они не забыли! И я помнила и поздравляла своих одноклассников. И буду помнить. Спасибо таким людям.

Когда маме оставалось совсем немного ...она уже не вставала, не ела и практически постоянно мучилась от боли, я у неё спросила, как же я буду без неё, что я буду делать её любимая младшенькая доченька? Знаете, что она ответила? - Ты будешь дальше жить... Я своё отжила. Вырастила троих хороших детей. Мне не стыдно за свою жизнь. Теперь твоя очередь. Живи... Моя мама героическая женщина и пример для меня на всю мою жизнь...

Запах мандаринов... просто выстрел в сердце - ваш рассказ! Просто выстрел в сердце...

Скажите ей: Здравствуй! Я рада тебя видеть. Хорошо что мы сейчас по одну сторону реальности. Но все что нас кругом окружает - это временно. Мы приходим и уходим, словно в съемную квартиру. Так имеет ли смысл привыкать к ней? Еще ни одного человека в мире не печалило, что его не было миллиард лет до этого. Так почему же надо волноваться что не будет после? И это как минимум. Но ведь есть еще утверждения о реинкарнации и загробной жизни... А грусть - это иллюзия. Грустно уходить со старой работы на лучшую, переезжать из маленькой квартиры в новую. Даже в отпуск уезжать не секунду грустно. Прям за 10 минут до выхода. Так что грусть и страх в общем-то лишь некое инертное состояние ума, и не более. Так что не стоит так боятся. Она просто окажется где-то раньше чем все мы остальные. Попробуйте рассказать ей это!

А у меня друг выздоровел! Вернулся живой и здоровый! Вот радости было, я нашла много слов, плакала, говорила, что счастлива, что это невероятно - снова обнимать его, радоваться с ним за его Победу, я успела ему сказать все, что накопилось... но к сожалению, через полгода болезнь ударила с новой силой. Он был уже в коме, а я все верила и наделялась, что все будет хорошо. Писала ему, как мы круто проведём время, когда он опять вернётся, писала, какая погода, скидывала песни, говорила, что мы будем их слушать, когда он приедет. Но увы. Всему этому уже не суждено было случиться. И мои сообщения остались непрочитанными навсегда.

Меня радует что такой многоподписчиковый паблик не опустился до уровня МДК и не шутит над таким, а дает возможность поддержать человека и понять, что в твоей жизни, оказывается, не все так плохо, как ты думал.

Боже мой Просто скажите как Ее любите и вспомните весёлые моменты Блииин я не знаю.... Плачу сижу

Блин, очень эгоистично это, но спасибо за секрет. Весь день пиздастрадаю из-за мужика и то не моего и что не хватает денег на Доминикану...херня это все какая

Моя сестра болела долго и мучительно. Заболевание было неизлечимым, но в принципе жить с ним можно долго, если принимать все препараты и если не будет осложнений, но... попала в небольшое дтп и повредила позвоночник, а дальше просто жуть. Болезнь стала прогрессировать, лечили одно, появлялось осложнение на другом органе, нужно было оперировать, но операция была невозможна из-за хронического заболевания. А я, глядя на все это, просто не знала, что сказать... Это действительно так тяжело подобрать слова в такой ситуации и как-то приободрить человека, который настолько устал от всего этого, и уже мечтает покинуть скорее этот мир... она умерла в реанимации. "Скоро наступит весна, и все непременно изменится к лучшему" - написала я ей в своем последнем сообщении...

В таких ситуациях, конечно, говорить о человеке, спросить чего он хотел бы услышать - что за окном, нарядили ли ёлку, может захочет понюхать мандарины. Этим людям просто иногда хочется поговорить. Не обязательно строить из себя голос бодрости или сожаления, как есть. Ты как, чего-то хочешь? Я переживаю за тебя, постоянно вспоминаю как мы гуляли, а помнишь?... Эти люди и так все знают и возможно тоже не хотят обременять своей болезнью и неудобством близких и друзей. Здесь важно вообще говорить, держать за руку, да может просто помолчать вместе..

Подруга 4 года болела раком, умерла 2 месяца назад. До последнего, после безрезультатных лечений в 3 странах, после многих химий, кучи лекарств, терапий разных культур, комы, после многочисленных почти предсметрных вызовов скорых, после того как она могла только хрипеть и максимум сидеть, но не ходить, НЕ ПРИХОДИЛА ИДЕЯ В ГОЛОВУ, что это ее последний день, неделя, месяц, год или 10 лет жизни. До последнего верила, что поправиться и наступит чудо, найдется лекарство, подходящее лечение. Поэтому очень странно слышать о каком-то конкретном сроке смерти в секрете, отчасти потому что никто точно не знает, потому что всегда могут вытащит с того света чудо-врачи, отчасти потому что лично я никогда не верила в ее близкую смерть. От этого было легче, можно было не запариваться о прошлом и настоящем, и строить планы на будущее, рассказывать о местах, которые можно было бы в скором времени посетить вместе, что можно вместе попробовать и сделать. За неделю до смерти она с наслаждением мечтала как покрасить в светло-розовый цвет волосы. Планы и мечты это то, что нужно жывым и умирающим.

Что пожелать? То, что может принести один день. Желаю тебе, чтобы каждый твой день был согрет солнцем, чтобы сны твои были чистыми и светлыми, чтобы мир окружал тебя теплом...

Знаете, у меня у мамы рецидив рака молочной железы. И как же сложно просто приходить и разговаривать с ней... Она и раньше не любила жаловаться на здоровье, а сейчас на всё, что ни спросишь: "Нормально. Капельницу вот сегодня ставили". А ты сидишь перед ней и лепечешь ОБО ВСЁМ. О стажировке, на которую месяц назад взяли, об учёбе, друзьях, о чём-то совсем незначительном... А она просто лежит и слушает. И выходишь от неё потом как лимон выжатый... Потому что сложно говорить непринуждённо, когда перед тобой лежит родной человек под капельницей, которую ей поставили в ногу, потому что все вены на руках спрятались уже от обилия этих чёртовых капельниц! "Привет, мамуль, а у меня вот на стажировке корпоратив скоро в арабском стиле"...

Один из немногих секретов, который зацепил...

Если честно, я заплакала((

Мне прям плохо от таких секретов.

Легко писать в комментах, о том, что можно было б сказать...большинство остались бы в ступоре в подобной ситуации, а потом ...думать сколько всего не сказано.

Слезы навернулись от этого секрета!(

Не могууу такое читать 😩 это очень жестокая шутка природы - дать человеку самосознание, но при этом и знание о том, что однажды он умрет.