Комментарии

Опа-на! Секрет от принца, который не пукает!)))

есть тут знатоки звукоизоляции? хочу приложить туалетную бумагу к орущему соседскому младенцу, будет ли он после этого орать потише?

....а если её сложить в два раза и приставить боком, то получится пронзительный свист как у свистульки с куста! И никто не о чем не догадается... (но это не точно) 😂😂😂

Стринги надень. Поток воздуха будет разрезан полосочкой ткани у очка и вместо "ПРРРРРР" выйдет тихий "пффусь".

Когда мы только съехались, моего парня тоже смущал этот момент. Но!!! Почему-то он решил перед походом в туалет просто включать музыку в наушниках СЕБЕ. В жизни такого пердежа не слышала!

от комментов ржу больше чем от секрета 😂 ещё узнала много секретов как брдануть без звука , а то понадобиться ведь :) спасибо!)

На Али есть трусы с глушителем звуков и ароматизатором

Можно ещё булки развести руками, тогда вообще бесшумно)

А спать вы ,наверное, вообще боитесь?Ночью жопа-барыня!)))

А если потом эту же бумажечку постелить на водную гладь 😁 в унитазе, то какушулька тихонько нырнёт и не булькнет 😎

Я отодвигаю одной рукой булочку и фиу фиу ,всё улетучивается. А если сижу на стуле, то слегка наклоняюсь в сторону наваливаясь и тем самым прижимая к стулу булочку, а вторая половинка открывается как книга и вихрь беззвучно покидает жопку . Но вот запах, запах может выдать.

Мне одному кажется, что проблемы с питанием у автора как-то совпали с появившейся девушкой?

Есть такая загадка: слово из девяти букв, в котором только одна гласная. Ответ: "взбзднуть".

О, эти первые месяцы совместной жизни! В туалет ходить тайком... Ничего, пройдет немного времени - будете соревноваться, кто громче пукнет!

А можно воспользоваться свистком! Тогда никто, ничего и не подумает, вроде свистнул и ладно...

Ездили с друзьями отдыхать, по дороге домой парень отравился рыбой. Приперло его на серпантине, ливень стоял жуткий. Стояла поблизости, смотрела, что бы никто не шел и подавала бумага. И нет, никакой травмы у меня от этого было. Ибо что естественно, то не безобразно☝️

Лайфхак емае. А если в подушку пернуть так вообще тише воды. Перевернуть только не забудьте потом.

если раздвинуть жопу, то вобще звука не будет! но есть сука опасность - можно себе на руки насрать😂 осторожнее!

Если бы приложить туалетную бумагу ко рту соседки в 2 часа ночи дико воющей во время секса. Мечты, мечты... Я уже отбила пятки- надоело бить в стену. Просыпаюсь от ужаса- потом понимаю- ебут соседку. Сил хватает только перевернуться и бить ногами в стену. Сегодня рядом с кроватью положу молоток. Эх,хорошо бы ей целый рулон туалетной бумаги в рот засунуть...

Да это он первую неделю так. Через год будет пердеть за столом...

Автор, все гораздо проще. Когда захотите газануть без звука, просто отодвиньте половину попы рукой и звука не будет.

Все мы люди) иногда возникает ситуация, что знаешь, что без звука в туалет не сходишь, то в такой момент синхронно с «трелью» и я и муж нажимаем слив бочка...работает) и культурно и не смущает ни кого

Глушитель)😄👍🏻

а может надо наоборот, втулку подставлять от бумаги и мелодию напукивать..... серенаду например:-)

Если она ваша Любовь, то она не убежит при этом звуке. Так что пердите, дорогой, проверяйте чувства

Такое странное сочетание слов в одном предложении: моя любовь, анальное отверстие и туалетная бумага, тише!!

Извените, но может ещё в пакет какать? А то вдруг она услышит предательский "бульк"

Опять эта тема... Создаётся ощущение, что здесь 2 лагеря людей: кто слишком стесняется пукать при своей второй половинке, и кто слишком активно это делает😂

Что вы Дядя - жопу мнёте Дудку вы туда воткните Музыкально - продудите Этож Питер,Чисто Питер Блять, культурная столица😊

Заваривайте укроп, петрушку или ромашку, только никуда не прикладывайте, а пейте - и будет вам спасение от метеоризма.