Комментарии

Не стебитесь с бабушек, не въезжающих в прогресс. Такое с кем угодно может случиться. Как например у нас с лучшей подругой этим летом, когда мы приехали с баревича ко мне с четкими планами наутро умирать и просить друг-дружку сбегать за кока-колой. Купили мы, значит, водку в какой-то бутылке нового поколения. Приходим, загружаем какой-то дурацкий фильмец, чтоб на фоне играл, и соседи не очень слышали как мы тут, две умницы-красавицы дизайнер и преподаватель, материмся, чокаемся рюмками и обсуждаем кому какого размера члены попадались (с линейкой в руках). Открываем заветную литровую бутылку воды-исповедалки - и натыкаемся на еще одну крышку. Хренаси,.думаем, такие бабки заплатили - а бракованная бутылка попалась. И крышка-то не открывается... Ну и фиг ли нам, умницам, дизайнеру и преподавателю, да думаем хватит на двоих айкью шобы открыть гребанную бутылку водки, которая вдруг нам, страждущим с включившимся после бара подсосом, вдруг решила нахамить. Ебались мы с ней долго и страстно, перепробовали все, и с безысходности чуть ли уже не грызли эту долбанную крышку, но безрезультатно. Бутылка-хамло продолжала стоять на своем. Мы решили, что ее на заводе сделал мужик-приверженец баек о неизоечимом женском алкоголизме, и его энергетика нам вот решила подпортить так замечательно начинавшийся вечер. Так думать было проще, чем признать, что мы дуры, и что-то упустили, либо просто уже старухи, не могёщие в прогресс. В общем, с отчаяния, злости и обиды, мы решились на самый последний, но верный шаг, не раз нам помогавший в школе открывать винище без штопора. А именно шлепнуть горлышко нахрен. И миссия сия была возложена, как на самую жирную (зачеркнуто) сильную - меня. Ввхожу я такая на балкон, и прицельно бью злосчатсную бутылку об ограждение. Надо отдать должное производителям, бутылка только возмущенно пробамкала как колокол, но не разбилась, и даже не поцарапалась. Но, видать, ей подобное обращение уже порядком остопиздило, и она презрительно окатила меня струей водки прямо в лицо. Первой нашей реакцие было "эээээ што". Потом я протерла лицо. Второй нашей реакцией было "ээээ што". Третьей нашей реакцией было "ээээ што". А вот потом уже пошло "блеааааааааать!!!!!!!!". Для подтверждения страшной догадки, я чутка перевернула бутылку - и что вы думаете - полилось! Злоебучая "бракованная" крышка оказалась всего-навсего дозатором! ДОЗАТОРОМ, КАРЛ! Вот так какая-то сраная водка уничтожила нам самооценку подчистую. Ну а мы нажрались, посмеялись, потом поплакали, и поклялись друг-другу не палиться этой историей ни одному знакомому, ибо стыдно до мозга костей...

Побаловала бабушку четырьмя йогуртами...)))

Что за терминатор-йогурт, что ножницы не разрезали и уже в ход пила шла? Оо

У меня бабуля у средства для мытья посуды протыкала носик нагретым гвоздем , хотя у него была поднимающаяся пипка😂

Вот вы смеётесь) А пройдёт лет 50, и мы станем такими же бабушками, только задачки будут сложнее. Да что там, я и сейчас иногда в туалете ТЦ не могу разобраться, как очередной "умный" умывальник включить. 😂

Я автор данного секрета. Когда сегодня увидела, что его опубликовали, то скакала от счастья!!! Из 6- ти мною написанных секретов, он первый, который был опубликован! Прочитала все комментарии и хорошие, и не очень. Спасибо всем за ваши отзывы😍

Дед бил не разбил, баба била не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула 😀

Да ладно, я тут за собой в тц не смогла смыть 10 КАРЛ МИНУТ, потому что там установлена сенсорная хрень, реагирующая на движение ладоней.Пока я там махала перед ним, успела стать Королем шаманов и исполнителем гавайских танцев.Оно смылось по непонятным мне причинам спустя вышеуказанное время, когда решила тикать с позором, пока никто не увидел, что за тупая свинота не умеет смывать.Чувствовала себя своей бабушкой, когда купили ей первую Моторолу)

Только не разбалуйте ее 😁

Моя бабуля тоже однажды учудила)) купили ей хороший чай в пакетиках и фольге (любила она именно в пакетиках). На следующий день приезжаем, а она нам жалуется, что чай то какой-то безвкусный и безцветный. Просто бабушка из коробочки то вынула, а фольгу не раскрыла, так чай и запарила))

А моя бабуля как-то раз увидя упаковку прокладок у меня в ванной, начала расспрашивать как это они такие маленькие и на трусиках держатся)) Ну не знала она, что там слой клеющийся)) Обьяснила. Бабуля долго удивлялась 😊Кетчуп называет кепчуком - ну это классика)

Оооо, это как с влажными салфетками, когда многие люди отрезали краешек вместо того, чтобы пользоваться клейкой закрывашкой

Ещё бы топором попробовали заехать по тому йогурту. Тогда бы уж точно упаковка открылась. :)

Не пойму, она удивилась, что их можно за раз съесть? Думала, бабуля будет "растягивать удовольствие" до следующего гостинца?

В смысле? Что, приехав ваша мама не увидела отца с другой бабой? Никто потом не обосрался? Йогурт не оказался с дохлой мышкой внутри? Пилой дед не отрубил себе палец? Как!? Мы к такому не готовы, извините(

Моя бабушка до сих пор говорит не йогурт, а роборт. И хоть ты тресни)

Мне кажется, это милый секрет))

Мамина крестная в 1994 году приехала к нам в гости в Москву из деревни в Черниговской обл и первый раз за свои на тот момент 60 лет жизни попробовала банан. Так что в йогуртах вообще ничего удивительного

Бедные старички, это они ещё кефир не открывали с этой дурацкой пробкой, которую открываешь, а она так туго идёт..и на тебя обязательно брызнет пару капель кефира! Либо этот хвостик, за который надо тянуть, оторвётся, и ты стоишь и ковыряешь ножом эту крышку..

Я помню когда мелкая была, поехала к бабушке в гости, папа дал с собой пачку фисташек, бабушка никогда такие орехи не видела, открывала каждую и говорила, что он незрелый тк зеленый и выкидывала.

И ножницы не взяли, и пила. Короче дед бил бил, баба била била.

Бабушка моего мужа, когда он был маленький, увидела у него игрушку бэтмэна. Перекрестилась и раскаленным ножом отпилила этому дьяволу рога😂 Ещё и родителей отругала, что они антихристы, игрушки такие покупать)) А муж до сих пор расстраивается, когда вспоминает, как ему было обидно за свою игрушку.

Так грустно бывает от таких, казалось бы нелепых, затруднений. Хочется обнять стариков...

А я-то думал, они из этих стаканчиков контейнеры для рассады сделают

Ох уж эти йогурты хуйогрурты

Ахаха! Щас вспомнила как мы с мамой на машине повезли бабушку из деревни в город. Она села на переднее сидение, мама сказала пристегнуть ремень, ну она вроде пристегнулась и едем. Через пару минут мама поворачивает голову на бабушку и чуть не выпадает из-за руля. Оказалось, бабушка просто взяла и обвязала ремень безопасности вокруг шеи и груди. Думала что раз он в виде "хомута", то так и надо обматываться. Посмеялись конечно, научили пристёгиваться и поехали уже без происшествий. Ладно хоть не задушилась баушка 😊

мило, если бы это было начало 90ых.. Но 17 лет назад... 2000 год, йогурты давно привычный продукт. побаловать йогуртами... звучит так, словно это офигеть какая экзотика

А что с ними было бы,если увидят таблетки,которые открываются через надавливание на крышку?

Ничего не поняла😳

Дед бил-бил, баба била-била....