Комментарии

Не знаю почему, но я тащусь, когда дети начинают пародировать взрослых 😂 Не зло, а именно с детской непосредственностью и любовью. Это всегда смешно 😄

- Ты, что такой серьёзный? - А что же мне радоваться? У меня же порок митрального клапана, язва желудка, артрит, гипертония! Цены на лекарства растут, а пенсия на месте стоит. Ещё дед зараза снова забухал. 😐

У меня есть знакомая семейная пара, оба врачи. И родители у них врачи, то есть медицинская тематика в доме постоянно присутствует. Пришли к ним гости, взрослые увлечены беседой, а трёхлетняя дочка оказалась лишена внимания. Посидела она немножко в уголке, а потом как заорёт во весь голос: "Синегнойная палочка!!!" Пауза, все обалдели,и уже в полной тишине спокойненько так:"И золотистый стафилококк."

Ой.Мы с сестрой мелкие много читали.Не знаю где сестра нашла это,но...нам по 4года.Бежит к папе: «Папа,что такое безопасный секс?».Папа в растерянности начинает объяснять,что безопасный-это когда нет опасности и т.д.На что сестра серьёзно говорит: «Нет.Что такое «безопасный» мама с бабушкой уже рассказали.А вот что такое «секс»-сказали у тебя спросить.». Папа до сих пор угорает😂😂😂

в 7 лет посмотрела фильм 'Цыпочка'. потом спросила у папы: - пап, а чо такое пенис7 а папа мне абсолютно невозмутимо: - хм, не знаю, наверное, ты плохо расслышала, есть птица такая - феникс. _

А мне один раз в очереди, мальчишка сидящий на руках отца, повернулся ко мне и радостно сообщил - " а земля круглая!!!", я сказала - "знаю" . Он оооочень был удивлен, что я в курсе 😂😂😂

Сюка, когда я угараю, я ОРУ КАК КАПУЦИН тупо рукой так по прилавку ВУХАХА БЛЯТЬ ВУХАХАН ещё рожа красная, сопля поползла, очки запотели, вызвали священника и психиатра на всякий пожарный Не понимаю, как можно молча угарать, короче

Ой, это не самое худшее. В общем, было мне лет 5, и я нечаянно услышала разговор взрослых, в котором фигурировало слово хламидии. Когда за ужином я поинтересовалась у родителей что же это такое,мама поперхнулась а папа сморозил что-то типо "если взрослой будешь себя плохо вести, то заболеешь хламидиями". И вот, настал день когда я могла похвастаться знаниями. Семейный праздник, за столом мамын младший брат (на тот момент 17 лет) начал жонглировать булками (понятия не имею где он этому научился), и я, вся такая воодушевлённая недавно полученными знаниями выдаю "А ну перестань, хламидия Влад". Немая пауза и дикий ржач папы. Почему именно хламидия пришло мне как ассоциация к имени дяди я понятия не имею, но эту историю родственники до сих пор мне припоминают

Все же, наверное, знают про прилипал (акция в одном магазине). Так вот, идем с сыном домой, я ему говорю, мол, давай бы будешь моим личным прилипалой. На что он мне громко так, на всю улицу, отвечает: " Хорошо, для тебя буду прилипалой, а для всех остальных - отсасалой!" Когда проржалась, сказала, что слово отлипала было бы точнее))) дети такие дети))

А я в трехлетием возрасте нахваталась где-то отборных матов особо циничных и вызывающих. И обладая внешность очаровательного ангела, я просто притягивала восторгаться и заговаривать со мной незнакомых теть. Так, друзья, представляете, да, какие охеревшие глаза были у свеже-посланных мною нахуй незнакомых баб?

Как то соседка рассказала про внука своего. Тоже с бабушками насиделся, вышел на крыльцо и выдал:"наверное дождь будет!" "почему ты так решил?" "да что то писюн болит"😆

У меня на работе у коллеги дочь 10 лет, которая много времени проводит с бабушкой. Так вот маме она заявила, что наконец-то скоро каникулы, сможет "по врачам походить"! Это было на осенних. И ведь походила. К кардиологу даже. 😑

Мне папа недавно рассказал историю из детства. Поехал в деревню к бабушке на все лето, года 3-4 ему было. Когда вернулся, сказал, что хочет на горшок, его долго найти не могли, бегали по всему дому, наконец нашли, он сел и тут соседка заходит, радуется, говорит "оо, Виталичек приехал", а он ей грозно отвечает "это ты, сука блять, на моем горшке сидела?"

Прям как в "Похороните меня за плинтусом"

Хорошо, что бабушка на чисто женские болезни не жаловалась...

Надо было добавить: Инфаркт микарда- вот такой рубец.

Обычно про таких болезненных и мнительных говорят - они ещё на наших поминках простудятся

Ну просто цитата из книги "Похороните меня за плинтусом"! Кстати, очень рекомендую к прочтению.

«Молча угорала» оксюморон какой-то!)

Я лет в 5 после просмотра рекламы одноименного фильма сообщила молодой соседке ( и она, и жених были маленького роста) : «Надь, а ты знаешь, кто твой Олег? Маленький гигант большого секса, вот он кто!» Надя легла, а бабушка моя покрылась румянцем )))

А я не могу второй год услышать от мужа "дезоксирибонуклеиновая кислота". Про которую даже в Пин-Коде говорят. 30 годиков мальчику.

Пролапс митрального клапана а не порок

Сыну 3 года было. Пищевая аллергия. Муж делает замечание: малыш не стоит есть столько сладкого, ты что забыл про аллергию. Сын: пап, ну у меня ж аллергия, а не диабет 😅😅😅

Это же сколько раз в день должны были диагнозы произноситься чтобы трехлетний ребенок это все запомнил))

Лучше так,чем пьяного батю пародировать

Ну как вы себя помните в три года??? Я помню только один эпизод. Стою с мамой в очереди, поворачиваюсь и начинаю орать от испуга-стоит тоолстеенная тетка, гора прям и плотоядно мне улыбается тройным подбородком.

Почему мне восполнился фильм «похороните меня за плинтусом»?

Доктор выслушал младенца, а потом и говорит:"Инфлюэнца, симуэнца, притворенца, лодерит..".😀😀😀

В года три повторил диагнозы? Я бы тоже в ступор была

Когда мне было лет 4-5 . Ехали мы с мамой на автобусе в детскую поликлинику. Подошла знакомая и заговорила со мной -Привет, как дела? -Заебись -Куда едешь? -на блядку Мама говорит, что ей тогда так стыдно было. Но сейчас как вспомнят, только и делают , что смеются .