Комментарии

Почему-то автор тоже не вызвала положительных эмоций.. Слишком много требует от других.

У меня назрел вопрос, а вы сами то за все это время хоть одному из друзей позвонили или написали с целью узнать как дела?!

Автор, милая, у меня была ситуация, когда я сильно с дружилась с семьей, где ребенок с аутизмом. Сначала все было замечательно. Я поддерживала как могла, занималась с ребенком иппотерапией, договаривалась со знакомыми из конного клуба, за символическую стоимость. Так получилось, что в один момент мама этого ребенка пишет жалобное сообщение, мол, деньги закончились, не можем ли мы продолжить занятия? Я, конечно же, пошла на встречу, оплатила из своего кармана (сумма небольшая, повторюсь) несколько месяцев и понеслась... "А не можешь мне деньги на счет закинуть?", "Ой, у нас на продукты не хватает", "А может ты посидишь с ребенком, нам сходить в кино НАДО", апогеем всего этого стало "Не смогла бы ты нам одолжить 50 т.р.?". Я вежливо ей написала, что не располагаю такими средствами и у меня своя семья. На что была послана грубыми выражениями, что я тварь бессердечная, что иппотерапия им нахрен не сдалась (лучше бы деньгами дала) и прочие забавы.. В итоге, мне те самые знакомые, кто предоставлял им лошадь для занятий, рассказали, что каждый второй родитель таких детей ведет себя так, что им все должны. Что чуть ли не все спрашивают: "А за бесплатно почему не делаете? Мы же инвалиды!". Я это к чему, автор, что от Вас слышится точно такой же тон. Вам никто ничего не должен. И вряд ли дело в ребенке, дело в Вас.

Если вы ее считали близкой подругой, это не значит, что она думала также. Может, ей просто приятно было проводить с вами время. У меня тоже была такая ситуация. Общались с девчонкой по интересам, а она решила что мы best friends forever. Обижалась, что я не приехала к ней в роддом, что не хочу в единственный выходной гостить у нее и слушать однообразные истории про ее младенца. Ревновала меня к моим действительно близким друзьям. И это не единственный случай. Впадаю в ступор, когда кто-то называет меня близкой подругой, а я к этому человеку отношусь как к интересному собеседнику и не более.

Сложилось такое впечатление, что узнав о болезни ребёнка, вы сами ото всех отгородились, но при этом ждали, что все вокруг будут ежечасно звонить/писать/интересоваться. А ведь людям тоже неловко в таких ситуациях, и часто не хочется навязываться и тревожить лишний раз. Так что не надо так о дружбе. Она есть. Верьте.

Автор, вы только не обижайтесь, я не конкретно о вас сейчас пишу, а поосто с позиции такой вот холодной-бессердечной-ушедшей подруги. У меня в разное время было трое таких подруг, с которыми я намеренно прекратила общение: раковая больная, девочка из бедной неблагополучной семьи и мать ребенка, у которого дцп. Я им сопереживала, помогала (и морально, и материально), звонила и писала первая, но... Будем откровенны: нам интересны только свои либо схожие проблемы. Я уставала часами слушать об их несчастьях, и понимала, что не могу поделиться своими - потому что на их фоне они незначительны, как-то неловко жаловаться раковому больному на неполученное повышение. Но вечная игра в одни ворота и постоянное ощущение стыда за свое благополучие сделали свое дело - я начала сводить на нет наше общение. Возможно, это мерзко и эгоистично, но по-другому я не смогла. Просто как возможное объяснение поведения ваших друзей. Все мы в конечном итоге живем в островке своих чувств и забот.

Автор, простите меня, но мне кажется, что только вы думали, что у вас дружба. Друзья - это не просто люди, которые вместе занимаются творчеством и ходят на тусовки

Мне показалось,что автору все должны и интересоваться и звать и звонить,а автор ничего не должна?

Автор, да вы даже в секрете ноете и давите на жалость. Вы хотите, чтобы весь сто крутился вокруг вас, но это не так, у людей есть свои проблемы. Неудивительно, что с вами друзья не хотят общаться.

Я могу ошибаться, но мне показалось, что ваша подруга просто растеряна была и реально не знала чем помочь. Когда у меня не было детей и я ничего о них не знала, я бы тоже растерялась. Тем более речь шла о больном ребёнке. Она могла только банальное «всё наладится» сказать. Возможно вы слишком строги к ней. Я своих подруг вообще предпочитаю не грузить проблемами, а с теми, у кого детей нет, мы это вообще не обсуждаем, есть куча других тем для дружеской беседы и никому не надо чувствовать себя неловко.

- Алло, не могу говорить, мы занимаемся здоровьем ребёнка. - Но это же ты мне позвонила.. - Все, не могу говорить, нужно капельницу ставить!

Интересно, а почему вы не спрашивали у этой подруги - как у неё дела? Почему раз у вас что-то случилось, все вам должны? Может быть, этой девушке стало неловко, она может не знать, что делать в такой ситуации! Это нормальная реакция.

НИКТО не обязан возиться с ВАШИМ ребёнком, никто не обязан постоянно выслушивать одни и те же слова несчастья. Вы стали слишком зациклены на себе, потому с вами стало попросту скучно и некомфортно. Все хотят быть счастливыми и радостными, а чужие проблемы дают только негатив, в котором невозможно жить. И, к тому же, чем бы они помогли? Развитие и воспитание ребёнка к ним никак не относится. Не нужно винить других в их желании быть счастливыми.

Автор, вы как моим бывшие подруги. Сначала замуж вышли, наши встречи свелись к минимуму, потому что им хотелось побыть с мужьями. Потом у них появились дети, м видеться мы стали дай бог раз в год. На все предложения встретиться отказ. Потом я предлагать перестала, а смысл какой, если человек занят? И в итоге знаете что? Я оказалась плохим другом, потому что перестала общаться. Я была в афиге. Оказывается, это я перестала общаться. Я не говорю, что вы такая. Но почему они должны были каждый день интересоваться вашим ребенком? Я вот детьми знакомых не интересуюсь м никогда про них не спрашиваю. А тем более, если такой диагноз. Вообще спрашивать неудобно. Надо будет человеку поделиться, он сам расскажет. Имхо

«Я особо не вдавалась в подробности нашей проблемы, но об этом знали все и на вопросы “как дела” я отвечала, что у нас вот проблемы с ребёнком и мы этим занимаемся. Я не хотела, чтобы люди особо вникали, но постоянно говорила об этом» Мне просто интересно, какой помощи вы ждали от них. Люди понимали, что у вас проблемы, но особо не лезли, потому что это очень личное. Звали вас посидеть где-то, отвлечься, а вы снова начинали эту тему. И вообще, если бы они каждый день писали вам: «ну что, вылечили ребёнка??» вас бы это больше устраивало?)

Автор,такое впечатление,что вам все должны в этой жизни. Даже на вопрос "как дела?",вы начали рассказывать о проблемах с ребенком.А люди просто хотели провести хорошо время,отдохнуть,расслабиться,а вы пришли,груженная своими проблемами и их начали грузить. Понимаю,что тяжело,когда ребенок болеет. Но это только ваша трагедия. А вы сами умеете дружить? Только и говорите,что от вас отвернулись,у вас не спросили,вас не поддержали. А вы интересуетесь делами друзей? Вы поддерживаете их? Или так с порога и начинаете своими проблемами грузить,потом удивляетесь,что же не так...У меня у самой есть ребенок,и я тоже растеряла всех близких подруг,потому что им мой ребенок до фени,и я это понимаю. Меня тоже чужие дети особо не волнуют,а когда своего не было,так я вообще от детей шарахалась,особенно когда еще ни мужа,ни семьи,одни гулянки в голове. Ну и муж вам на что?для меня мой муж=мой лучший друг. С любой проблемой я бегу в первую очередь к нему. Зачем мне поддержка других людей,когда у меня есть мой лучший друг на всю жизнь? Вам как будто 15 лет. Я как замуж вышла,так мне мама сразу сказала,что семья всегда на первом месте,а друзья приходят и уходят. И она оказалась очень даже права. При том,что у моей мамы есть лучшая подруга,с которой они дружат с 4 лет(!),уже 42(!) года!! Самые грустные и самые радостные моменты они пережили вместе,все равно моя мама уверена,что друзей своими семейными проблемами грузить не надо. Пора взрослеть,автор.

я подозреваю почему друзья бежали от вас. вы видимо только и делали, что бухтели о своей проблеме.через каждое слово " они не интересовались ребенком!" да никому потому что он не интересен кроме вас.ни больной,ни здоровый.

Простите,но показалось,что автор хочет поддержки понимания,а взамен ничего.Дружба,в моём понимании,это когда поглощаешь тепло,чтобы поделиться им с близким.Как-то так)

Ну на самом деле, когда у человека серьезные проблемы, надеется ему приходится в большей мере на себя. Потому что люди не любят чужие проблемы. Это закон жизни, так альтруистов, что готовы брать на себя чужие переживания, мало. Вот и получается, что чуть сложности - и многие сбегают. Это не говорт о том, что эти люди ужасные. Нет. Просто всегда нужно ставить себя на их место? Тут мы все идеальные, в Подслушано то. А в жизни?

Знаете автор, возможна та девушка в чем то и не права, но я только прочитав ваш секрет перенасытилась информацией о вашем ребенке. Вы хоть и пишите о том что не распостраняетесь, но им пропитано каждое предложение. Да вам это важно, да для вас это болезненная тема, но мне легко представить как чувствуют себя ваши друзья. Вы очевидно пропали с горизонта полностью переключившись на ребенка( и не уверенна, что вы при этом интересовались их проблемами) и при редких встречах сидели недовольные тем, что за вашего ребенка недостаточно переживают, по крайней мере по прочтению секрета возникло такое ощущение. Вообще не понятно, как по вашему должны были вести себя ваши друзья в этой ситуации!

Здесь есть интересная фраза - «...у меня были высокие идеалы». Дорогая, автор, у Вас могут быть какие угодно идеалы и требования к другим, но вот в чем прикол - никто не обязан им следовать или прогибаться. Да, с возрастом друзей все меньше, кто-то переезжает, кто-то влюбляется, а у кого-то так же, как и у Вас, бывают трудности и проблемы, просто не все об этом говорят. Есть мнение, что друзья познаются в беде. Отчасти это так. При этом большинство людей не знают, как реагировать на Вашу беду, каким образом они могут помочь и вообще ли уместно говорить об этом с Вами. А другим просто неловко от того, что они не могут помочь, некоторые сами сводят концы с концами или у человека нет столько сочувствия, сколько Вы от него ожидаете. Поэтому люди отдаляются и прерывают какие-либо контакты. На данном этапе, закрываясь от общения с другими людьми, Вы делаете хуже только себе. Стоит позвонить всем знакомым и просто спросить как дела или заводите новые знакомства, есть большая вероятность, что Вы ещё встретите людей, которые станут Вашими друзьями и поддержат Вас в трудную минуту. Тем не менее стоит понизить планку и Вы перестанете разочаровываться.

Ну можете кидать тапки, но я тоже мама двоих сыновей и есть несколько людей с реально больными детьми. (мои дети абсолютно здоровы тьфу тьфу тьфу) и я вот тоже не знаю как говорить с ними....какую поддержку? Как я могу поддержать или понять человека у которого ребенок болен. Я не была на его месте, и что я скажу "не переживай"? Ну бред же. Поэтому я предпочитаю не общаться с ними часто. Я имея детей не знаю как говорить, а она не имеет детей, ей сложнее. Так что осуждать ее странно. И если начистоту, такие люди сами ограждаются от людей, может автор вы сами отгородились от друзей.

Не путайте дружбу и времяпрепровождение.

Я б тоже с таким человеком как вы не хотела общаться. Столько претензий к людям!

Извините, но у вас на первом месте ребёнок. Это хорошо, конечно же. Но для других людей летне должен быть на первом месте. Люди дружат, потому что есть общие темы для обсуждения. А о чём можно говорить с человеком, у которого одна тема для разговора ?

Автор, я вас честно говоря не понимаю! У меня старший ребёнок с задержкой развития, есть особенности поведения, аутизм не ставят, но работы как поле непаханое! Как мы с мужем выявили это, а прошло 7 лет уже, в момент поменяли свои приоритеты! Какие нафиг посиделки? Какие нафиг друзья? Мне не нужна поддержка от каких-то ещё людей, я и так верю в своего ребёнка и знаю что он вырастет полноценным человеком! С мужем пашем, отпуск если имеется то посвящён новой методике реабилитации или диагностике, ещё родили 2-х детей ( с ними проблем нет слава Богу). А вы ноете и ждёте от кого-то сочувствия, да зачем оно вам?????? Боритесь за своего ребёнка

Удивила позиция, что друзья что-то должны (пусть даже просто поддержку/сочувствие). Может они не считают, что вам это нужно, что вы итак справляетесь? Может вы воспримите сочувствие как жалость и обидитесь? Ведь и так бывает. Вот и ваши друзья не хотят оказаться в такой ситуации. Да и никто вам ничего не должен, дружба- дело добровольное, соответственно и желание общаться, количество общения, помощь/поддержка - тоже все добровольное. Какие тут обязанности? Не оправданность ваших личных ожиданий - только ваша проблема..

У меня есть подруга, такая же как автор. Тоже думает, что все вокруг должны быть с её переживаниями. Она болеет хроническим заболеванием. Мы с ней были очень близки, пока она не встретила своего парня. Теперь я оказывается её не поддерживаю, поскольку она пытается забеременеть и не может, парень её обижает, но уйти она от него не может, потому что любит, а я не готова слушать её переживания об этом 24/7. При этом, когда мы видимся, ни единого вопроса обо мне и моей новой работе. Я по-тихоньку слилась, не могу больше слушать, что жизнь говно и все против неё и её парня. Я честно устала.

А вы не думали, что проблема с вашим ребенком, только ваша? Может вы слишком зациклилась на разговорах об болезни и ждёте, чтобы всем это было интересно? Вы от них требуете внимания и участия, но как они могут вам помочь? Пожалеть вас или вашего ребенка? Это страшно когда детки болеют, я сама мама далеко не самого здорового ребенка. Но блин, у меня даже мысли нет в голове, что кто-то из моих друзей должен справляться о здоровье моего ребенка каждый день. Так спросят как дела, и т.п. но это же не значит что теперь темой ребенка нужно забить вест вечер и разговоры...для вас это тяжело и вы ждёте поддержки. Но не надо не требовать и обижаться, когда вам ее не оказывают....и поменьше обиженного тона, может и взгляд на жизнь поменяется.

А какой поддержки вы ждали? Голословной или материальной? Мир на вашей проблеме не остановился, а вот вы зациклились. Вполне адекватное у всех отношение. Никто за чужих детей не переживает и не обязан спрашивать и голосить о том как все несправедливо....