Комментарии

Ооооооо пришло время для моей самой стремной истории за которую я до сих пор краснею Ехала я в общем из спб в москву на плацкарте А по ночам там выключают свет так что когда я проснулась чтоб дойти до туалета передвигаться туда и обратно мне пришлось наощупь и вот периодически натыкаясь на чемоданы и высунутые ноги в носках я наконец доползла до своего купе залезла на свою уютную верхнюю полочку и снова заснула и каково было моё негодование когда минут через пять меня начал трясти за плечо и будить какой то мужик и говорить что это типа его полка и чтобы я слезла Я сквозь сон посоветовала ему отправиться нахрен и с чувством выполненного долга отвернулась к стенке И вот утром я просыпаюсь Смотрю И вижу Вижу что вещи лежат не мои Я решила что просто не до конца проснулась И тут я свесила голову вниз А там на нижней полке сидит этот мужик ЭТОТ МУЖИК И его жена И дети И ещё какие то люди из другого купе и на боковушке и все они сидят такие и просто смотрят на меня как птеродактили Ну я сьебнула оттуда со скоростью света конечно

Сижу, вспоминаю эпизоды из своей жизни и думаю, какой же случай из множества мне стоит выбрать, чтоб назвать его САМЫМ нелепым. Может тот, когда я, перебегая дорогу в неположенном месте, наступила на свой шнурок, и, сделав сальто, упала прямо перед толпой проституток. Нет. А может тот, когда я немножко сильно напилась на пикнике и села пописать прямо в куст крапивы? Всё бы ничего, но я же с перепугу к друзьям так и выскочила, без штанов, думая что на меня бешеный ёж напал... А может когда я лезла по приставной лестнице на чердак, держа в руке миску с салатом и зажав подмышкой бутылку с компотом, но вдруг последняя перекладина отвалилась и я ёбнулась с этого чердака вместе с компотом, салатом и отборными матюками. Или когда я в пирсинг-салоне себе бахилу на голову натягивала, думая что это шапочка такая, чтоб волосы не мешали. И почему их две? Или когда я решила подошву на туфле заклеить прямо перед выходом, а она, тварь, к полу намертво приклеилась. Или когда моя собака села сракой в муравейник, а я потом посреди улицы ей муравьёв от жопы отдирала, пока она неистово вертелась и визжала. Или может как я с бодунища отбивалась лепёшкой от сбежавшей змеи... Даже не знаю, так то вся жизнь моя - одна сплошная нелепица))

В магазине подошла сзади к посторонней женщине и с усилием ущипнула за жопу, думая, что это моя подруга Наташа. 🤦‍♂️😳😬

Лет в 17 сама ехала в поезде в Крым. В плацкарте на верхней полке. А моими соседями была большая семья. Полночи я нервничала, чтобы не сперли мою обувь (До сих пор такой бзик). Утро. Я спросонья свешиваю голову в поисках обуви, а соседей и их постели нет. Сидят какие-то люди. Я спрашиваю: "Скажите, а моя обувь стоИт внизу? А то семейка стремная тут ехала. Мало ли". Отвечают: "СтоИт". И тут мою головушку осеняет - мои соседи просто собрали свои постели и привели себя в порядок. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Из вагона я вышла самая последняя. P.S. Пока писала трижды покраснела от стыда😂

А ещё помните в году так 98-99 были у пацанов такие футболки - сетки ? Так вот моя бабуля надела такую в поезде! В плацкарте ! Без лифчика!!!! Никакие уговоры не помогли , я прятала глаза и себя !

Зашла в лифт, до меня в нем кто-то выпустил газы. Выхожу на своём этаже и там ждут лифт мама с дочкой( у нас очень хорошие отношения ) , она заходят в лифт, и ребёнок как закричит:"Фу, Тетя так напердела!" 😩

Первый раз в Питере. Метро. Пожилая женщина спрашивает: Деточка, это старая деревня? Я ей: Не, бабушка, что Вы, это Санкт-Петербург. О, этот взгляд...

Я была подружкой невесты. С шикарной прической, в неебически блестящем платье ( круче , чем новогодний костюмчик Киркорова, отвечаю). Высыпаемся мы с ЗАГСа всей толпой после торжественной церемонии на крылечко запечатляться на память - и за секуду до щелчка затвора фотографа какая- то ОЧЕНЬ большая птичка серет ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ КУЧЕЙ ГОВНА четко на меня.... боги, вы даже не представляете, какой этот блядский голубь оказался четким снайпером. Кал был равномерно распределен по моему начесу, морде , платью и ногам. P.S. фото получилось уникальное.

Приехал как-то к нам директор компании, ходил, проверял нас с нашим начальником. А мы с коллегой сидим, я отчёт печатаю и рассказываю "Вот же зарплата маленькая, я даже прокладки нормальные купить не могу, а на эти дешёвые у меня аллергия. Сука, сука, как же всё чешется. Ааа" В тот день мне повысили зарплату, а в глаза начальнику я ещё долго смотреть не могла🤦🏻‍♀️

Упала в обморок на кассе в макдоналдсе и разбила лицом дисплей кассы)

Была я в лагере. Нравился очень один мальчик, но он не обращал на меня внимание. Мы пошли всем отрядом на речке купаться. Я поймала лягушку, и значит, засунула ему в трусы, чтобы тот обратил на меня внимание. Он начал визжать, орать, плакать. Вожатые заставили вытаскивать бедную лягуху. Сую я руку в трусямбы, нащупав что-то холодное, гладкое, вытаскиваю. Но это была, к сожалению, далеко не милая, беззащитная лягушечка...

Взяла в магазине вещи, иду в примерочную, уверенно продвигаюсь вперед, видя кучу кабинок. Навстречу девушка, я делаю шаг вправо, чтобы пропустить, она тоже, я делаю шаг влево - она тоже, я психую, поднимаю на нее глаза и думаю блин, у нее свитер как у меня -_- короче, я с минуту пыталась разойтись с зеркалом, и меня не смутило в тот момент, что стояла очередь, ведь свободных кабинок не было, а мне в зеркале показалось что их длинный ряд.. Капец, могу представить, что они обо мне думали, глядя на девушку, уверенно пытающююся зайти в зеркало

Один раз, лежа на кровати, мне захотелось переключить канал ТВ. Пульт лежал на полу. Вставать естесно лень. Пыталась дотянуться. Грудь, не запертая в лифчик, выскочила через свободный ворот футболки (3ий р-р). Тут заходит муж, видя меня, начинает ржать. Я тоже хохочу от нелепости ситуации, а от смеха начинаю пердеть. Короче, я уверена, что меня любят не за манеры))

Зрение плохое (-5,5) как-то раз выпала линза (а ношу цветные ) Дабы не привлекать внимания сняла вторую и пошла искать ближайшую оптику . Находилась я в незнакомом для меня районе . Увидела палатку с какими-то вещами , а рядом человека - ну и спрашиваю , не знает ли он где находится ближайшая оптика . Меня почему то не смутило то , что человек не двигается и не отвечает , до того момента , пока продавщица из палатки не обратилась ко мне с вопросом «все ли нормально» ?! Я ответила , что ищу оптику , объяснила ситуацию . Долго она смеялась , что я хотела спросить у манекена 😃😃 но общими усилиями мы нашли адрес ближайшей оптики)) Всем хорошего зрения , господа !

Просидела месюками в поезде кровать парню с нижней полки. На белые, блять, простыни!!!!

Полдня ходила с юбкой, заправленной в трусы и колготки. хоть бы сказал кто.

Шла со школы классе в третьем и увидела котенка маленького. (Шла возле частных домов). Котя мяукал жалобно и я решила отдать его кому-нибудь, стала прохожим предлагать забрать. Я бы взяла и сама, то и так 3 кота уже жили😀 Ну так вот, через пару минут вылетает из дома человек и орет "ТЫ КУДА МОЕГО КОТА ПОНЕСЛА?" Боже, до сих пор стыдно

Я как-то позвонила маме пожаловаться на мужа и через минут 5 излияний муж подал голос в трубке

Как-то я занималась сексом со своим парнем, и в это время пришёл мой сосед, который жил в соседней комнате. Я вышла чтобы открыть ему дверь ( у него не было ключей), мы поздоровались и у меня в этот момент резко вышел воздух из вагины, да так сильно что было ощущение по звуку- неимоверного пердежа. Мне стало смешно и стыдно одновременно и я начала смеяться, из-за чего у меня стал выходить ещё и ещё воздух... все громче и громче...Сосед стоял в шоке, а я не могла остановиться от смеха и сгорала от стыда... жесть, ребята. Это самая неловкая ситуация в моей жизни, ведь я не могла сказать ему "Чувак, это от секса", или "Чувак, я пержу" и то и другое было ппц позорно!

Когда разговаривала с парнем по телефону и строила из себя принцессу, вышла во двор и бараны увидев меня хором крикнули "Бэээээээээ"😂

Переслала переписку с парнем не подруге, а этому парню😅

Живу на севере.У нас сейчас заморозки и гололёд.Шла я вечером домой, прямо около подъезда поскользнулась и получилось так, что прям на колено перед соседом приземлилась.Мужик с юмором оказался и сказал:»Ты че, не бабское это дело перед мужикам предложение делать”😂

На работе запарилась и одновременно брала телефон и хотела вставить флэшку в комп, так чуть в ухо не вставила, самое неприятное, что клиент ржал надо мной, сука ((

Залюбленная работой зашла в туалет и начала делать свои маленькие дела, не посмотрев на унитаз..а ему какая-то дура крышку закрыла((

Подвергнулось платье и я шагала по Старому Арбату , сверкая ягодицами. Никто мне ничего не сказал, только вслед свистели или улыбались парни, но я же гордая птаха, не обращала на них внимания . Пока немка из группы экскурсии не одернула на мне юбку. Когда я поняла, что произошло, хотелось в мостовую забуриться

А ещё я как-то ночью перепутала этаж и ломилась в чужую квартиру , свет в подъезде не горел , а я материлась и стучала сестре , чтобы открыла , вышел сосед , ничего не сказал , просто нажал на кнопку лифта и зашёл обратно )))

Пошла в ночной клуб, танцевала/тусовалась/выпивала и тут потеряла из виду подруг. А там два зала. Ну я на поиски. Иду, значит, к выходу, а мне одна наглая девка путь переграждает. Я влево - она туда же. Я вправо - она за мной. Сил нет уже этот танец разыгрывать, подбешивать начала. Говорю - девушка, дайте пройду. А она снова в эту сторону. Разозлилась не на шутку и решила, спокойная в жизни особа, нагло подвинуть ее рукой. Протягиваю руку и холодею внутри - прямо передо мной зеркало 🙈🙈Бежала от свидетелей позора быстро 💨

Обкакалась, когда блевала 🤦🏻‍♀️

Несколько случаев, которые первые пришли в голову 🤔однажды, прилично так впечаталась носом в магазинную дверь, которая не работала, а таблички никакой не висело. С невозмутимым видом и красным носом, подняла упавшую сумку и пошла дальше😳 Или вышла во время сеанса, в кинотеатре не в ту дверь. И попала в «закутки» развлекательного центра. Плутала там минут пять по коридора, пока не наткнулась на кухню ресторана. Офигевшие повара проводили до лифта и вывели на свободу 😳 Из последних перлов: решила поработать подольше, а когда вышла из коридора, оказалось что вокруг темнота. Меня закрыли в поликлинике, одну😱 Пока ждала регистратора с ключами, чуть не поседела. Больше не задерживаюсь))

Олнажды пошли с подругами на пляж. Жили в тайге и ыезде были расклеены объявления мол по поселку ходит медвежонок - аккуратнее. На тот момент в 15 лет у меня было ебически ужасное зрение минус 7 плюс остегматизм (не могла определять расстояние до предметов). Так вот пошли мы на пляж, а там людей целая гора, прилеччь некуда. И решили немного подальше до обрыва прогуляться и с него и понырять. Пришли на место, я радостно бросаю сумки, подхожу к обрыву, а там наводе МЕДВЕДЬ. Огромный пиздец, лапами воду тронает, плывет мне навстречу. Бегу я с этого пляжа, словно жопу скипидаром намазано, слышу что за мной девчонки мои бегут. Остановили меня и спрашивают в чем дело. Я им говорю мол медведь огромный. Они мне - еб твою мать, там же обрыв как он по воде то ходить может. Короче после долгих уговариваний вернулись к тому месту. Я, значится, прлзу по земле, чтобы зверь косматый меня не увидел, подползая к краю и вижу - мужик на матрасе плавает. Занавес П.С. очки на пляж стесняласт носить, этим же летом мне сделали операцию на глаза- теперь идевльно вижу