Комментарии

А представьте, каково отцу, у которого сын не хочет его видеть. Преодолейте себя, черт возьми, ради него.

А мама с ним круглосуточно. Та самая женщина, которая полюбила его молодым и здоровым, ещё раньше, чем вы, которая надеялась, что он будет ей опорой, а теперь все тяготы на ней. Пожалейте мать, дайте ей хоть моральную поддержку, просидев часок с отцом (не говорю уж о физической помощи). Ну не слабее же вы пожилой и вымотанной женщины?

Автор, я понимаю, что Вам больно, но постарайтесь провести последние моменты с отцом. Потому что, когда его не станет Вы будете винить себя за то, что не были рядом. Не упустите момент, я прошу Вас.

У нас сегодня от такой жизни дедушка ушёл. Сколько помню его, был для меня идеалом мужчины. Высокий, статный, лётчик-испытатель. Офицер. Всех парней своих сравнивалась с ним. Мало кто мог быть таким идеальным. На все руки мастер. Любила его безумно. Но сегодня все мучения его кончились. Четыре года лежал овощем. После инсульта. И такие же глаза. Полные мольбы и непонимания.

Грустный секрет, но кто ухаживает за папой. Одна мама??? Легче всего заплакать и уйти. А купать, менять памперсы, кормить и поить с ложечки... Нет слов

Слушайте, ну что вам важнее: сохранить детскую веру в "мой папа круче всех", или оказать настоящую и очень нужную поддержку настоящему, страдающему человеку - живому, болеющему, измученному, а не прекрасной картинке из вашей головы? Какого чёрта образ отца вам важнее отца настоящего?!

Это что я только что прочел, исповедь 30 летнего инфантильного слизняка? Что же ты на мать одну все бросил, дебила ты кусок. Им же сейчас как никогда нужна твоя помощь. Быстор пошел и начал помогать.

Все таки мужчины слабые. Не могу, не хочу, и т д , а как матери КАЖДЫЙ ДЕНЬ? А мыть, переодеть, и видеть изо дня в день? Не кончины ждать нужно, а действовать! Хоть поговорить, за руку подержать.... Этого может не стать в любой момент ...

Не понимаю таких людей как автор. Он, как я понимаю, в трезвом уме и светлой памяти? Он просто не встаёт или парализован полностью? Вы представляете каково человеку, который все осознает, быть запертым в собственном теле? Как важны эмоции, общение, поддержка. Иногда после инсультов есть шанс восстановиться, но откуда взяться стимулу, если собственный сын уже год не хочет тебя видеть. Жестоко это

Вот поэтому я выступаю за легализацию эвтаназии. Какой смысл мучить себя и свою семью, если можно просто сделать укол свободы. Но нет, у нас же в стране одни моралисты

Дяде врачи запретили пить в формулировке "совсем". На каком-то застолье он выпил. И я взорвалась. Поругались. Жили мы рядом и были очень близки. Виделись чуть ли не каждый день. Но тут же я обидку затаила, не заходила к нему. А его бах и не стало. Просто не стало!!!! Потерял сознание и умер на морозе на пороге собственного дома. А я ведь избегала встречи с ним. И я так корю себя до сих пор, что не пришла к нему повидаться, что не застала его, что я говном эгоистичным оказалась! Это такая дыра в груди, что не описать. Это я к чему. Автор, зайдите к папе. Вдруг опоздаете. Не будьте таким, как я.

Послушайте, вы, "мужчина" - королевишна, подберите сопли и постарайтесь максимально помочь матери и бывать чаще с отцом! Просто не могу спокойно читать! 😠 Вот вам моя история, может, чего щелкнет. До 29 лет жила в семье как принцесса: папина дочь, родители по возможности старались давать лучшее, папа всегда дарил подарки, жизнь была относительно спокойна. И тут приговор - у папы рак! Никогда не думала, что осиротею в 29, никогда не думала, что придётся пройти весь путь с умирающим, я до этого не то что больных людей, даже покойников-то почти ни видела ни разу. А тут такая жесть! Я почти 6 месяцев сама ухаживала за папой: моталась по больницам, делала уколы (неумело, впервые в жизни!), наблюдала, как угасает мой папочка, всегда сильный и весёлый, ещё год назад делавший ремонт в моей квартире. Потом пришлось отправить его к маме в деревню умирать, приезжала так часто, как могла, работала много. Ни разу не возникла мысль прятаться. Наоборот, я старалась от папы не отходить, хотя изможденный 40килограммовый человек мало походил на моего крепкого, мускулистого, веселого отца. Я ложилась с ним рядом, невзирая на ужасный запах, брала его за руку и смотрела, как он дышит, зная, что это скоро закончится. Говорила, как я его люблю, чтобы знал. Это охренеть как тяжело, но вы должны это сделать для себя. Просто поймите, что скоро вашего родного человека может не стать, его просто больше не будет никогда. Ловите последние моменты! Пусть он знает, что вы его любите и помните!

Автор, ну ты мужчина или кто? Не позорься в глазах отца хотя бы и покажи, что ты рядом, любишь его и переживаешь. А то избегать встреч с больным отцом — это прям ооочень по-мужски. Та ему в разы тяжелее лежать умирать с мыслями, что он воспитал тряпку безразличную.

Автор возьмите себя вруки! Вам надо помочь ему! У меня маму порализовало когда мне было 12 лет. Родственники все отвернулись. Я пошла работать! Маму учила заново ходить, говорить. Я заложила квартиру в лихие 90 е годы. Деньги потратила на лекарства, реабилитацию. Вместе мы смогли все. Я была маленькой девочкой, не было ни братьев, сестёр и отца уже не было. Я одна справилась, сейчас мама радуется жизни, ездит в Анапу отдыхать. А ведь когда в Ее глазах также не было ничего.

Автор, это страшно. Я поделюсь с вами. Я видела дедушку в больнице накануне его смерти. Боже, как он исхудал, как ослаб, как изменилась осанка! Я не замечала, ведь мы виделись каждый день, болезнь еда его понемногу, никто не ожидал, что его жизнь так быстро оборвётся. Но в тот момент, когда он с нами попрощался, обещая завтра выписаться, у меня вдруг сжалось сердце: я как-будто впервые его увидела, худого, скрученного, медленно идущего по больничному коридору. И только одно, одно единственное утешение: я была с ним! Я успела навестить его! Я успела сказать, что жду его дома и скучаю! Успейте. Да, это был самый печальный момент моей жизни, этот измученный болезнью силуэт и серый коридор до сих пор мне снятся, но это важно! Важно, что он знал, что его любят и ждут. Это не будет легко, но есть такие ужасные вещи, которые очень нужные.

Надо идти, он ведь ждет. Потом не к кому будет идти, и это еще хуже. Плач за дверью, а к нему иди с улыбкой. Ты же навсегда сыночек. Дай бог вам здоровья и терпения.

У мужа отец в сентябре умер на руках, от рака легких. За 2 месяца угас. Муж был с ним до последнего, делал массаж ног, спину растирал, горшок выносил, уколы делал. Отец высох тоже, кожа да кости, муж маму свою поддерживал. Вот это в моем понимании сыновья любовь,а не вот это «я не могу его видеть таким...» Я конечно не в праве осуждать, но по-моему с любимыми, а особенно с родителями нужно быть до конца.

Вы не правы, очень не правы. Отец болен, но ещё жив. Вы можете увидеть его, подержать за руку...

Скелет, обтянутый кожей, практически не шевелящийся - мужчина под 80... Все родные и знакомые с ним уже по умолчанию попрощались. И вот он позже: улыбающийся, приветливый, с приятной полнотой мужчина. Вот уж где возрождение из пепла! Всем надежды и веры.

Да, миленький, всё правильно! Пусть лучше папа думает, что он нах тебе не нужен!😬

Это жизнь,автор.И она скоро закончится для вашего отца.Поддержите его,не нужно его боятся и избегать.От этого ему еще больнее.

Вам нужно переборать себя и пройти к нему в комнату, у меня тоже отец болел два года, а последний месяц не мог вставать,он до последних дней узнавал своих детей,он вас ждёт! Зайдите и посидите возле него, когда его не будет вы будете ускорять себя,мне его сейчас так не хватает! Хотя я за эти два года так настрадалась! Зайдите,

У меня недавно умер дедушка, сейчас умирает бабушка-его сестра. И я не хотела приходить ни к дедушке, ни к ней. И я этого не стесняюсь. Потому что невыносимо видеть, как некогда румяные щеки ввалились, обтягивая скулы, открытый рот с потрескавшимися губами пересох, а руки с трудом держат чашку. Ужасно больно даже просто смотреть на них. И они это понимают. Они действительно просто хотят скорее умереть. И ты сидишь, смотришь в глаза, и просто киваешь: «Ничего, не переживай, скоро все закончится». Потому что говорить, что он(а) поправится бессмысленно, все уже ясно. А в ответ на тебя просто смотрят уставшие глаза, из которых вытекает 2 слезинки. А тебя рвёт на куски, а нельзя, никак нельзя разрыдаться! И ты улыбаешься и гладишь по голове, целуя в макушку этого когда/то крепкого, здорового и сильного человека. Пишу и плачу, вроде бы уже смирилась, а все равно не могу.

Боже, как же страшно... Постарайтесь перебороть себя, сейчас вашему отцу нужна ваша поддержка. У меня была такая ситуация с моим дедушкой, и я не смогла. Не смогла прийти к нему. Да, пусть я тогда была ребенком, но это чувство вины до сих пор гложет меня... Поверьте, лучше поддержать его сейчас, чем потом всю жизнь мучиться, ощущая себя предателем.

Тяжко ухаживать, кормить, поить, перестилать, мыть, это тяжелый физический труд и денег!!! А Вы плачите! Помогай, делай и понимай что такое жизнь

Ему нужна твоя поддержка, осел!!! Он может и мучается, потому что ждёт с сыном попрощаться! Чтобы посмотрел ты на него не с жалостью, а с любовью и теплом во взгляде!

Бредовые отмазки...люблю но видеть не могу. Моя бабушка лежала 2 года перед смертью. Я ей каждый день читала книжки. Мне тогда было 12 лет, но в отличии от вас я понимала что моей бабушке хуже чем мне!

Автор остался ребёнком. Вам пришло время стать мужчиной и поменяться ролями с отцом, взяв на себя опеку над ним, а Вы испугались.

Мама моей очень близкой подруги умирала от рака. Она лежала на кровати вся такая исхудавшая, лысая после химии, со впалыми глазами и землистой кожей... А я не могла себя заставить поговорить с ней. Да я даже посмотреть на неё не могла! Вот именно что я боялась... Это какой то необъяснимый страх, как будто я боялась запомнить ее не такой какая она была, а вот эту оболочку, которая от неё осталась, ведь я была очень близка с их семьёй, они мне роднее родственников. Я всегда была желанным гостем у них в доме, а тётя Ира была радушной хозяйкой и замечательным врачом-педиатром, нянчила моего сына. А теперь вот... И уже много лет я жалею что тогда не подошла к ней, не обняла, не поблагодарила за то, что она воспитала чудесную дочь, с которой мы дружим уже 23 года, не сказала так много того что хотелось бы... Автор, не бойтесь, подойдите к отцу. Ему СЕЙЧАС нужны ваши слова, ваша любовь и поддержка. Потом станет поздно.

И кто эту "курагу" таскает на себе до сортира? Кто моет? Помогает сесть, кормит? Боится выйти из дома надолго, а вдруг что случится? Парень, ты там совсем, что ли? Зайти он не может! Так бы и дала пенделя под жопу! Нашел время сопли на кулак наматывать - надо помогать! Читать, разговаривать, выводить на прогулки - пусть вся "прогулка" будет заключаться в сидении на стуле. Человек после инсульта может жить десятилетия, у меня прабабка так страдала. Забивать на ещё живого человека, утопая в жалости к себе - бесчеловечно.