Комментарии

Это не "чувствительность", а гипер-опека. Человек стремится контролировать всё, всех, везде и всегда.

Я очень долго пыталась принять и понять мысль, что жизнь ребёнка - да, любимого, зацелованного, сладкого, твоей кровиночки, которую ты носила 9 мес и рожала- тем не менее не принадлежит мне. Что не я решаю, сколько ей отмеряно жить. Что я хотела бы быть с ней всегда, но это не в моей воле решать. И когда я эту мысль укоренила, мне стало проще жить. Нет, это не значит, что мне плевать на неё, я все также волнуюсь, все также люблю- но не собственнической любовью, а любовью мамы. Мне кажется очень часто многие родители «грешат» тем, что воспринимают ребёнка как свою собственность, и это трансформируется в гиперопеку или в позицию «я знаю лучше как тебе жить».

Вот такая вот родительская гиперопека. И ведь не понимают, что давят этим на своих же детей. Я считаю это эгоизмом

Я свою отучила. Правда теперь я "неблагодарная дочь", но зато не чувствую себя под микроскопом и мне это нравится гораздо больше. Донести до сознания родителей, что вам нужна мама, а не инспекционный контроль, дело трудоемкое и многодневное (если не ..летнее). Если встали на эту дорогу, будте готовы к манипуляциям)))

Мать, к сожалению, типичный эмоциональный вампир. Автору могу посоветовать только одно - жёстко ставить границы и не позволять лезть в свою семью и душу. У мамы будет истерика первые 3-4 раза, вы будете плохой, но она границы усвоит.

Вот лУпень

Я бы сменила место жительства. Нет, с мамой бы я общалась, но только по телефону. И так до тех пор, пока она не поняла бы что дочь уже взрослая и может жить и принимать решения самостоятельно. А вообще удивительно как при такой матери вы замуж вышли. У меня одноклассница была с такой же мамой, так девке уже за тридцать перевалило, а она до сих пор от мамы ни на шаг. Везде вместе.

У человека повышенная тревожность. Если это не убрать, то даже проживая с вами всеми в одной комнате и даже если все будет у неё на виду - найдёт повод переживать

Ещё один грустный пример «посвящения своей жизни». Все-таки нужно какую-никакую, но свою жизнь тоже иметь, а то этому только всякие недолюди радуются, и используют.

Это не чувствительность, это нежелание и неумение отпустить, возможно страх оказаться ненужной, а скорее всего, просто «яжемать, я лучше знаю», тотальный контроль и непонимание того, что ребенок уже не в животе. Это очень распространенный тип поведения, правда больше направлен на сыновей. Способы борьбы должны быть самые жесткие, если не поможет убеждение. Просто закрыть дверь в свою жизнь для мамы и в буквальном, и в образном смысле. Конечно, будут обиды, истерики, скандалы… но это, как лечение наркомании, другого способа нет. Жизнь ваша и никто не имеет права туда лезть, если вы того не желаете.

Так вы будьте немного умнее, и направляйте её так чтоб и вам было хорошо и мама занята, чтоб она чувствовала свою значимость и что ее любят, а не постоянно от швыривают

Эх, вот бы мне такую маму. Моя мать на меня забила как только я появилась на свет

А когда ее не станет будете реветь белугой и поймете , что только ей вы нужны были в любом проявлении

Интересно, что большинство решили, что моя мама одинокая женщина. Нет, я выросла в полной семье, мои родители все так же вместе, есть младшая сестра (19 лет), а я, как ни странно, не наркоманка и не проститутка, но почему то моя мама, адекватный во всех жизненных аспектах человек, так сильно меня опекает. Хотелось бы уточнить, что рвать отношения, огрызаться или не дай бог обижать маму я не хочу. Я пыталась говорить с ней-проблемы она не видит, вести ее к психологу-а как? Силой взрослого человека не затащить. Я даже не столько устала от гиперопеки, сколько от страхов за то, что не хватит когда нибудь инфаркт. Ну и конечно очень хочется пожить чуть чуть для себя:)

У меня так же. Но я считаю это не чувствительность, а мамин эгоизм, что мы ведём себя не так, как ей надо

Попробуйте сказать маме, что будете общаться только на ваших условиях. Она начинает перегибать палку—вы кладёте трубку, перестаете разговаривать и т.д. Первое время будет обижаться, а потом привыкнет

Интересно, откуда у неё столько энергии?

По-моему это не чувствительность, а у нее, к сожалению, нет другой жизни, кроме Вас

Она не слишком чувствительна, а слишком навязчива

Вот Лупень! 😂

Личной жизни у неё нет

Дайте маме почитать книгу Анатолия Некрасова "Путы материнской любви". На многое позволяет взглянуть иначе. Поверить и принять - значит сделать шаг на пути к гармонии в отношениях и ваших с мамой и ваших с ребенком. Попробуйте! Мне помогло стать более счастливой, расставить жизненные приоритеты и "отпустить" детей! Дочка очень благодарна, что я дала ей свободу)))

Устала она. А не за всеми мамы так бегают... некоторые мамы своих деток бросают и они многое бы отдали за ваше счастье

Жила дома и мама меня контролировала постоянно,тусовки под запретом и тд,но личной информации не требовала,потом я переехала,и мама теперь звонит раз в день, а то и реже,обычно в инете пишет,не контролирует, стала доверять. Иногда звонит в выходные вечером и спрашивает,почему вокруг так тихо,почему я не пошла куда-нибудь погулять,потусить, а мне как-то и не хочется,лучше фильм посмотреть,поучить что-нибудь... Я как-то спросила,почему так,а она ответила,что теперь моя жизнь-только моя жизнь и мне самой решать,что в ней и как.

Короче говоря, надо знать меру вашей маме. Значит нужны грани. Блин, вот есть такие девушки которые жалуются на отсутствие маминых ухаживаний, а мама говорит что дети выросли сами всё смогут. Я порой думаю, когда же откроют програму по обмену мамами.

Найдите ей хобби. Или мужика. Ну чтобы было чем заняться помимо вас.

Это не чувствительность, а попытка все и всех контролировать.

Моя подруга переехала на другую квартиру не сказав адрес и все похождения в гости без предупреждения и копания в её личных вещах закончились.

Надо маме помочь найти занятие по душе, чтоб она поняла и приняла тот факт, что вы немаленькая девочка, чтоб за вами по пятам ходить. Маме скучно и нужно это исправить.

У мамы элементарно нет собственной жизни.