Комментарии

Заскриню пожалуй и буду показывать всем родственникам, которые срут мне в уши: "Как не хочешь? Все хотят! Не выдумывай! Это ты чужих не любишь, а своего полюбишь больше всего на свете! Материнство - счастье для всех женщин! Ты эгоистка! Рожай!". Хотя...Я совсем забыла! Я же их всех давно нахуй послала, и это было одно из самых мудрых решений в моей жизни☺️

Однажды читала такую цитату: если вы не можете кого-то полюбить или ответить взаимностью, то постарайтесь хотя бы никого не обидеть. Кинг вроде. Имейте уважение к ребенку, это ваши ошибки, и он ни в чем не виноват.

Почитала тут некоторые комменты, и не очень то и удивительно, что у нас многие матери в первый год в окно выходят вместе с ребенком. Автору психолог нужен, и много позитивных эмоций. А не "зачем ноги раздвиала". Фу. Будто вы блять "ноги раздвигаете" только для рождения детей, ага. Сначала орут про зайки-лужайки, аборт-грех, родишь-полюбишь, а потом так опаньки, а не получилось, так начнут орать "твои проблемы, нехуй было рожать". Быть женщиной в постсовке тот еще ад.

Напоминаю, что если вам невыносимо, то вы можете уйти, оставив мужа с ребёнком и выплачивая им алименты. Это возможно. Можно попробовать походить к специалисту, не факт что это не депрессия. Пусть муж засунет свой укоризненный взгляд себе в жопку, если не готов вам помогать с этим справиться, а родственники пусть засунут туда же своё мнение. А ещё мои знакомые пользовались таким методом - они просто воспринимали ребёнка как человека. Не зацикливались на том, что это должна быть "кровиночка, роднулечка какможнонелюбить", представляли что это, допустим, младшая сестра, за которой ты должен присматривать или представляли себя няней. Ребёнок растёт, у него возникают интересы и все ярче проявляются качества личностного характера, что иногда помогает полюбить его опять же как человека, и даже как друга. Материнский инстинкт не обязателен для того чтобы проявлять заботу и уважение. Главное - не отыгрываться на ребенке и оставлять время для себя любимой, не погружаясь в быт с головой

Автор, фарш назад не провернуть, теперь сокрушаться просто нет смысла, придётся иметь дело с тем, что есть. Дайте ему шанс. Что вы так ведетесь на собственные эмоции? Люди часто ведутся на свои чувства как на истину, но чувства изменчивы, и их можно менять намеренно. Не любите, ну так постарайтесь полюбить, в вас говорит досада, что не по вашему вышло, но это не значит, что вы не можете быть счастливой. Просто смените условия: становитесь счастливой с ребёнком. У вас получится, я в вас верю!

Если малыш совсем маленький, есть вероятность, что у вас послеродовая депрессия. И это действительно серьезная проблема. У меня есть две знакомые, которые после родов просто ненавидели своих малышей, не хотели проводить с ним время, сюсюкать и так далее, но со временем просыпается материнский инстинкт и все это проходит. По крайней мере надеюсь, что у вас временная депрессия, иначе мне очень жаль вашего ребёнка.

Автор, ЭТО НОРМАЛЬНО. Нормально быть задолбанной материнством и не чувствовать любви, нормально желать сбежать от всего этого куда подальше. Об этом мало говорят, потому что это считается постыдным, но, это правда существует и это правда изматывает. Матерью не становятся в момент рождения ребёнка, это очень долгий процесс преломления личности. Не нужно завышать свои требования, ребёнок - отдельная личность и его желания порой расходятся с вашими. Будьте друзьями, дайте малышу понять, что вы тоже устаёте, у вас бывает плохое настроение, вы тоже человек. Разгрузите себя и у вас действительно будет больше желания общаться с ребёнком.

Когда я была беременна, позвонила своей мудрой подруге- сообщить новость. Я не знала, рада ли я или мне это не нужно. Первый ее вопрос был: « Тебя поздравлять с этим? Или нет?». Когда я сказала, что не знаю, мне открыли простую истину. Что если решишь родить, ты должна понимать, что по сути, ребёнок нужен ТОЛЬКО ТЕБЕ. Потому что как правило все, кто орут «рожай!», «только не аборт» в 90 % случаев особо ничем помогать не будут. Что ты и только ты должна взвесить свои силы и желание. Если этого всего хватит- хорошо. Нет- подожди. И что в любом случае нужно быть готовой в нашем мире остаться одной и при этом чтоб маленький человек не пострадал. Ещё она сказала, что быть мамой-не романтика. Это труд. Если готова- рожай. Нет- значит не стоит.

Можете минусовать, но я все равно расскажу свою историю. Я не хотела ребенка осознанно, поддалась на уговоры мужа и родных. Носила и рожала очень тяжело, жалела, что подписалась на вот это вот всё. Когда родила, чувств к ребенку не было. Совсем. Мама звонила, когда я ещё была в роддоме, говорила, ты хоть сходи посмотри, как там дочка в общем отделении. А я не понимала, чего ходить, там медсестры, ребенок под присмотром. Кормить грудью не хотела. Не получилось, да я не особо и старалась. Первые 2 месяца мне помогали муж и мама, а потом сама. Здоровье было подорвано, спину простреливало так, что я падала на пол и не могла не то что двинуться, даже вздохнуть, потому что простреливало сразу снова. Бессонные ночи, отсутствие помощи, боли, я превратилась в зомби. Впала в жуткую депрессию, растолстела, стала брюзгой. Были мысли выйти в окно. Один раз даже встала на подоконник ночью. Долго стояла, не решаясь сделать шаг. Муж встал ночью в туалет (что его дёрнуло, обычно спит беспробудно до утра), увидел меня, снял с окна, надавал пощёчин. У меня была истерика, я орала "пустиии, не хочу жить, отвалиии". Первый год после родов для меня был таким адом, что до сих пор страшно вспоминать. Потом стало полегче - дочка стала спать всю ночь. А когда ей было 3, я взяла её и уехала в город мужа к его родне. Пока они присматривали за дочкой, я лечилась. Приехала домой другим человеком. Чем старше дочь, тем сильнее мои чувства к ней. Ей сейчас 12, я всегда была хорошей матерью, но только после её трехлетия это стало идти не только от ума, но и от сердца. Когда меня спрашивают бестактные люди, когда я пойду за вторым, мне с трудом удаётся остаться в рамках приличий, настолько живо помню свой кошмар с ранним материнством. Выносить, родить, воспитать - нет ничего сложнее этого. Это настоящий подвиг, растянутый на долгие годы. Каждодневный подвиг. Решение о рождении ребенка должно быть самым взвешенным решением в жизни. Когда я слышу от женщин "не хочу рожать, не готова взять на себя такую ответственность", я всегда говорю "умница, что слушаешь себя, так держать". Сейчас я рада, что у меня есть ребенок, это мой самый родной, самый близкий человек на свете. Люблю так, что удивляюсь, как сердце вообще выдерживает, не разрывается. Но если бы я знала, что будет настолько тяжело, думаю, я бы не решилась на ребёнка. Простите мне мою откровенность и многословность - накрыло меня что-то. Об этом редко говорят, обычно материнство преподносится как счастливые розовые сопли, а на самом деле это не только радость, но и тяжелейший труд, который потребует вложить себя всю без остатка.

На самом деле это ужасно. Когда люди давят. Когда другие люди ломаются под давлением. И вот. Три. Три испорченные жизни. Недавно мой парень представил меня двум своим друзьям. Она американка, он колумбиец. Они женаты. Сейчас совершают кругосветное путешествие. И они сообщили нам, что не хотят детей. Моя реакция была как обычно: и че? Это нормально. Они же ожидали почему-то ворох эмоций и осуждения. Ч спросила о причинах. Оказывается их семьи давят на них и пытаются переубедить. Но ведь ребята не хотят детей!!! Как же эта семья будет счастлива если они поддадутся на давление?

Готова ловить минусы, заряжайте минусометы. В свои 20 твердо уверена, что МИНИМУМ до 28 не буду задумываться о детях. Некоторые бывшие одноклассницы, однокурсницы, подруги уже родили, некоторые из них начали капать мне на мозг на тему "своего родишь - полюбишь, пора и тебе ляльку завести". У меня и у парня пока нет той зарплаты, которая позволила бы спокойно содержать ребенка и меня в том числе - это раз. Своей квартиры нет, а жить с ребенком в съемной однушке - жесть и для него, и для родителей, это два. А самое важное - заделать и родить то проще всего, а вот воспитать его хотя бы так, чтобы он был лучше родителей - большой труд. Рожать "чтобы было" и потом пусть сам по себе растет как трава - не мой вариант. Слышать это те, кто убеждают меня в "родишь - полюбишь" пока не хотят. Сверх того, умиления от детей я никогда не испытывала. Скорее брезгливость и неумение их правильно взять, посюсюкать, развеселить и т д (тут должны полететь минусы). А рожать, потому что часики тикают, и потом, возможно, всю жизнь ненавидеть ребенка, его отца и себя за то, что не сделала аборт - думаю, не стоит. Сама за всю жизнь не чувствовала того, что меня любят за просто так, потому что я есть (поздний ребенок, от отчаяния, ибо предыдущая беременность мамы вылилась в мертворожденного малыша, так еще и родилась в то время, когда родители уже были в состоянии постоянной войны и на грани развода). Сама пережила, так кто я такая, чтобы обрекать на это еще кого-то? Пишите, что такие как я не должны размножаться. Я согласна с этим. Я готова тратить деньги на себя и любимого, на отдых и развлечения, большую квартиру только для двоих и красивую машину для себя и будущего мужа. И если я не почувствую, что хочу ребенка и готова его растить и воспитывать - просто продолжу заниматься сексом с контрацептивами в свое удовольствие. Лучше так, чем ребенок, который будет несчастным сам и сделает несчастным мать.

Вот именно поэтому - рождение ребенка должно быть только решением женщины. Ибо нелюбимый ребенок это самое худшее, что только может быть. И вы страдаете и он. Не люблю родственников, что давят в таких решениях. Не им воспитывать, пусть и не лезут...

Не надо перекладывать на кого-то свою ответственность. Под давлением видите ли она родила. Теперь значит наступи себе на горло и лыбься в 32 зуба. Ребенок не виноват, что мать не была к нему готова. Я тоже ничего не чувствую к своей второй дочери. Ничего, кроме ответственности. Крохе всего 2 недели, но я делаю все по отношению к ней не потому, что люблю, а потому, что должна. Когда она плачет я беру ее не потому, что сердце ёкает, а потому что это моя обязанность, как матери. Я ее не хотела, т.к. старшей было всего 7 месяцев, когда я забеременела, но аборт сделать я так и не смогла, хотя ходила на него 3 раза, со всеми анализами. Но я ей улыбаюсь, обнимаю, целую, сюсюкаю и разговариваю, потому что ей это нужно. И ты, блять, давай ребенку ответную улыбку, потому что он, сука, ни в чем не виноват!!!

Аналогичная история.... родила в 18 лет,под давлением родственников и очень убедительном:"сделаешь аборт-детей больше не будет"... Итог: притворялась, пыталась... очень хотела полюбить... но не вышло,в 18 лет ребёнок ушёл со словами, что знать меня не хочет,никогда не вернётся и не нужно искать. Других детей больше нет. Ситуацию отпустила, психолог не помог, живу... думаю каждый день... внутри пустота ... боли нет,сожаления тоже. Автор,это чувство не проходит,к сожалению.... никому не пожелаю оказаться в подобной ситуации. Все.кидайте в меня камни.

Это всем наука про "родишь - полюбишь!" Нет. НЕТ!

Автор, могу поделиться своим примером. Вся моя беременность была сплошным кошмаром: ребёнок незапланированный, отец не любил, но не уходил, унижал, оскорблял, пинал, изменял, жил у меня при этом и за мой счет. Сил не было ни на что, даже выгнать его, надеялась, что возьмет сына на руки, и все наладится. Ничего не наладилось, ушел от нас к другой, когда сыну было ПОЛТОРЫ НЕДЕЛИ!!И я осталась вообще одна, без денег, без работы (на работе из декрета так рано никто не ждал), в съемной квартире. Ревела, панические атаки, молока почти не было, и, конечно, ни о какой материнской любви речи идти не могло. А потом, когда малышу было 4 месяца, я озверела: вышла на работу, за шкирку отвела сама себя к врачам (выписали ведро антидепрессантов, иглоукалывания, массажи и т.д). Полгода я еще была в таком режиме, нашла хорошую няню, и вдруг тучи начали рассеиваться. И я оценила эту беззубую улыбку, эти тянущиеся ко мне ручки, и до меня наконец дошло, что такое абсолютная безусловная любовь ребенка к матери. И я оттаяла, сейчас это самое дорогое и любимое сокровище на свете. Не корите себя, что любовь не пришла, так у очень большого количества матерей сначала. Мир такой нервный. Но попробуйте хотя бы к неврологу отнести свою депрессию. Будет легче. Проверено!

Бегом к психологу, иначе и себе жизнь искалечите и дитю. П.с. женщина, у которой материнский инстинкт проснулся через 2 года после рождения ребенка в критической ситуации.

Попробуйте посмотреть это с другой стороны:обратно ребёнка не запихнешь, случилось то, что случилось. Первые месяцы это не самое приятное, что может быть в жизни:недосып, сиськи оттягивают, да и прочие места и органы пострадали. Постарайтесь найти хоть что то приятное-для маленьких крутые игрушки, которых у нас не было, пластилин, фенечки, вырезалки, это правда интересно. Дети вырастают и с ними можно бухнуть, съездить заграницу, просто провести хорошо время, абстрагируясь от навязчивых идей, что это ваш ребёнок, которого вы не хотели.Да и в конце концов это будущий человек, он родился и надо ему помочь стать хорошим человеком...любовь может и не придёт, но уважение, поддержку никто не отменял

У меня нет материнского инстинкта, но у меня есть ребёнок. Рассматриваю материнство как интересный опыт. Стараюсь понимать, уважать и не обижать этого маленького человечка(он то не виноват) И да я его люблю как могу.

Автор, никто не сможет заставить вас полюбить этого маленького человека, но вы в силах обеспечить ему хорошее детство и будущее. Главное не занимайтесь рукоприкладством и не вымещайте на нем свою злобу из за несбывшихся мечт и надежд.

У меня аж сердце кольнуло от вашего секрета, мне вас просто человечески жаль, без всякого сарказма, держитесь! Сходите к психологу, пройдёт время обязательно станет лучше, все у вас будет хорошо!

Не знаю, мне кажется можно перебороть себя и улыбнуться своему ребёнку в ответ. Не любите - не любите, никто не заставит. Но хорошо относиться к нему и хотя бы улыбаться ему вы как минимум должны. Не он вас заставлял его рожать. А не можете даже смотреть на дитё - наберитесь храбрости и уйдите из их жизни. Ваш муж может найдёт себе человека, который полюбит и его и вашего ребёнка как родного

Есть и те, кто не хочет детей, но рожает и любит их больше жизни. Или хочет детей, но после рождения чувствует себя обманутым потому что не любит ребенка так, как он представлял. Каждый случай индивидуален, поэтому просто отстаньте друг от друга. Пролайферы уже надоели, ровно как и те кто на любое упоминание детей закатывает глазки и кривит губки

Как же я люблю таких, как автор — любителей перекладывать на кого-то ответственность. Вы, милая, не знали, что от секса дети родятся? Вы не знали, что, родив, вам придётся воспитывать ребёнка. Вам, а не семье, с их давлением. Решение - рожать, оно ВАШЕ и только ВАШЕ. Не любите ребёнка - бывает, наверное, хз(хотя для меня это дичь), но вы приняли решение его родить и будьте любезны хотя бы изображать любовь...

Ну как можно бляха кого-то там слушать если сама не хочешь! Ребенок это же не кукла и он на всю жизнь! Голова то должна быть!

А Вашему ребёнку ещё больнее. Подобные высказывания здесь не в моде, но я все равно скажу. Вы взрослая женщина. И ребёнка, наверное, не в 15 лет рожали. Что это за немыслимые давления такие гидравлического пресса, что Вы рожать, если никогда этого не хотели. И детей не любите. Что за бред? Много вопросов возникает. Если муж возится с ребёнком и "смотрит с укором", значит можно сделать вывод, что он для него желанный и ребёнка он любит. То есть Вы изначально строили отношения, выходили замуж за человека, с которым у вас настолько разные взгляды на жизнь? Или Вы забыли ему упомянуть, что детей не хотите? И в итоге сами себя загнали в угол. А виноваты все вокруг. Они ж Вас родить заставили. Это же так просто заставить родить женщину, которая этого не хочет)

Ну знаете ли.. Слабачка вы. Аборт не сделали из-за родственников,забеременели,конечно же,тоже не по вашей вине. Родился новый человек,которому все равно что у вас там в жизни не сошлось. Он ведь не должен отвечать за принятые ВАМИ решения,по моему веский аргумент для того чтоб взять себя в руки. Перестаньте жалеть себя,попросите помощи профессиональной и примите то,что вы уже мама и отвечаете за то кем будет ваш ребёнок. Материнство-это сложно,но возможно,как мама годовалой дочери говорю. И лучше б вы сконцентрировались не в раскапывании материнской любви,а на своём ребёнке,которому сейчас нужен тупо уход,а не признания в любви. Подрастёт-поймёте,что ближе него никого у вас нет.

Вот я не НЕ чайлдфри, но я не понимаю слов: "вы потом жить без него не сможете"

Недавно прочитала статью,что материнская любовь зависит от гормона окситоцина. Во время родов происходит большой вброс этого гормона и это и называется материнским инстинктом и любовью. Но у некоторых женщин из-за какого-либо сбоя вброс гормона не происходит либо на меньшем уровне. Так что не вините себя,так уж вышло,к сожалению,это просто биологический процесс

Просто нет материнской любви. У одних она сразу появляется, а у других как пойдёт. Может вообще не проявиться. Сына старшего родила в 22, я забочусь о нем, играю, покупаю, учу. Душа болит за него. Но... Я не чувствую к нему того, что к младшему сыну, который появился в 33. Это что то не передаваемое. Это зависимость и счастье, любовь и нежность. Я стала настоящей мамой только с появлением его. Он моя вселенная. Приняла это, так и живу, я человек, а не робот. Не могу себе приказать, что надо чувствовать. Мне стыдно и обидно за моего первенца, но так есть и только я об этом знаю и умру с этим.