Комментарии

У меня мама тоже одинокий человек и это очень тяжело. Я ее так люблю и каждый раз, когда не могу провести с ней время чувствую себя мразью, хотя и понимаю, что у меня своя жизнь - муж, работа, друзья. Смесь жалости, любви, вины.. это так ужасно. Знаю, если ее не станет, не смогу простить себе те минуты, которые будто украла у нее, проведя их своей жизнью. Я вроде как девка умная, склонная к рефлексии и анализу, а сердце разрывается. Ищу ей хобби, друзей и понимаю, что будто бы теперь и я - как мама. Жутко. У каждого должна быть своя жизнь. Она такая милая, родная, пусть и своенравная, но иногда думаю, что лучше бы она где-то косякнула раньше, чтобы мне не было так стыдно. Автор, не знаю, что посоветовать, просто цени свою родную, но не забывай, что это твоя жизнь.

Вот сейчас напишут, что дочь слишком жестока, и мама просто заботится Но это уже совершенно нездоровая забота и нездоровая любовь, когда мать не может ни на шаг отойти от взрослой дочери и старательно демонстрирует как ей без неё плохо, грустно и вообще не камильфо. Больше похоже на эгоизм и манипуляцию, если честно

Купите ей котёнка или щенка! В Германии есть поговорка:" Последний ребёнок у женщины с щерстью!"-тупая поговорка...но есть в ней правда, на кого ни гляну, дети выросли и сразу появляются питомцы. Это в крови у женщин(нормальных) о ком-то заботиться.

А у мужа мама огонь, он ей звонит, а она: «Чё надо, я занята, пирог горит» 😂😂😂 Постоянно куда-то торопится, бежит) Но в гости всегда зовёт) Всех все утраивает, и нет звонков постоянных, и упреков, и встречи зато более долгожданные, разговоры интереснее, новостей больше 😂

Родители в разводе очень давно. Я с сестрой уехали по разным городам, мама живет одна. Конечно, у нее бывают узажеры и отношения, т.к. мама очень интересная женщина внешне и внутренне. Но у нее нет принципа "пофиг с кем, лишь бы при мужике". А мужчин хороших мало. Да и во взрослом возрасте тяжело подстраиваться под другого человека, его привычки и недостатки. Поэтому сейчас мама живет одна. Жизнь у нее довольно насыщенная, много друзей, она очень активный человек. Порой я думаю, что у меня энергии гораздо меньше, чем у нее. Но все-таки ей задают вопросы "и не скучно тебе одной жить"? В ответ мама всегда говорит "скучно может быть с неинтересным и пресным человеком, а я не такая. Поэтому мне наедине с собой не скучно". Горжусь мамой и тем, какая она. Надеюсь, буду хоть половиной ее качеств обладать.

Боже, как же знакомо! :( Вот только моя мама без меня вообще никуда не идет, а потом выставляет меня виноватой в отсутствии у неë социальной жизни. Грустно это. И, на сколько мне извесино, никакими разговорами не лечится. :(

Это очень-очень скользкая тема... С одной стороны,да, пока сама не родишь, нельзя, наверное,судить. И нужно стараться ,чтоб мама была счастлива. Но с другой стороны, мама не верный путь выбрала к счастью,когда дочь стала абсолютно всем!! Это быть может и понятно, быть может и есть самая великая любовь на свете ,но когда так, это просто дьвольски эгоистично. И то чувство вины, которое ПОСТОЯННО испытывает ребенок перед человеком ,давшим жизнь , просто рвет душу в клочья на куски, красной нитью идёт через всю жизнь, находит отражение на других сферах жизни. Сказать, что эти чувства вины и стыда мучительны ,не сказать ничего..

Люди, которые пишут, "цени маму пока она есть", "ах, у меня тоже гиперопека, но я ее люблю и уделяю внимание", внимание, у вас просто внимательные, действительно любящие родители. Гиперопека - это когда лезут в каждую щель твоей жизни, КАЖДУЮ. Ты не можешь ни выйти на улицу, ты можешь просто почитать книжку или попереписываться с друзьями. Твои личные переписки читаются и не видят в этом ничего такого, выбрасываются твои вещи "ну тебе же это не нужно. Гиперопека - это когда тебе очень тяжело приходится отвоевывать каждыйкрохотный кусочек "свободы". И при этом кроют последними словами, когда отвоевываешь.

К сожалению, по крайней мере в нашей стране, многие мамы видят смысл жизни только в своих детях, а многие отцы сбегают. Это стереотип жизни.

Это очень плохо, когда родители делают своего ребенка смыслом жизни, да ещё и твердят ему об этом постоянно. Это тяготит. Результат почти всегда обратный, ребёнок ценит свободу и не хочет быть ответственен за счастье родителя. Самое лучшее, чему может научить родитель своего ребёнка: любить себя и жизнь, делать её интересной.

Хочется сказать по простому и не умничая,маме надо найти мужика и о нем заботиться..

Пишут, что повезло, недолюбленные что ли? Нет, это не классно, когда на тебя давят тем, что ты нужен выше меры. Дети это не часть родителя, это не нормально.

Сколько людей сейчас завистливо вздохнули, а у кого-то даже слезы покатились... Сколько людей много отдали бы лишь бы ещё раз услышать голос мамы, мамочки, мамули... А в ответ тишина... Цените то, что имеете...

А у меня мама - это лучшая подруга. Самый святой человек для меня. Ничего не жалко для нее, лишь бы была счастлива. Если ей плохо, то и мне плохо.

Я очень скучаю за ребёнком, хотя ей 22 уже. Но стараюсь лишний раз не звонить.... просто проверяю когда была в сети. Так как живем в разных странах.. Жду пока она сама захочет позвонить и что то рассказать.

Ребёнок никогда не будет просто человеком. Ребёнок- это твоё сердце, которое живёт, дышет и движется отдельно от тебя. Когда вы станете родителем, вы это поймёте. Ваша мама перегибает палку, но скорее всего, она как минимум, 18 лет заботилась и несла ответственность за вас, трудно просто взять и отпустить это в один день. В физике это называется инерция. Дайте ей время. И конечно же, говорите с ней, объясните ей очень деликатно, что такая гиперпривязанность душит вас. Помогите ей найти хобби и/или новых друзей. Так ей легче будет переключиться. Я думаю, что ваша мама заслуживает доброго участия и уважения к своим чувствам. Но ей необходимо понять, что взрослый ребёнок - это не собственность, взрослый ребёнок- это гость в доме.

А мне мама не пишет. Не скучает по мне или по внучке. Занимается своим огородом и говорит некогда. Всю жизнь мне не хватало заботы и внимания от мамы. Нет, она ухаживала, кормила, одевала, обувала, покупала все что надо, никогда не била.Но всегда была холодна. Радуйтесь что мама вас искренне любит и купите ей котенка или щенка, ну или хоть попугая, черепаху или красивый цветок который требует ухода 🤷🏻‍♀️

Я понимаю автора, но у моих родителей привязанность не ко мне, а к моей дочке. Я переехала для учебы в 17 лет. И они скучали. Но не было одержимости. Даже скайп всё никак не могли поставить. А когда родила. Сразу поставили скайп, за мной и дочкой папа приезжает, что бы нас забрать. Мама рыдает, когда мы уезжаем. И спустя 3 дня звонки, когда вы уже приедите снова, мы скучаем. А я не могу, она плохо переносит дорогу. Просят прислать её фото. Каждый день просят. А один раз вообще сказала, что мы с дочкой должны переехать к ним, а муж пусть тут живет и работает и на выходные приезжает к нам.

А у нас с мамой взаимная зависимость. Я ее так люблю, что не могу долго жить вдали от нее. Мама имеет проблемы со здоровьем и я всегда переживаю за нее, беспокоюсь, еще она моя подруга. Я могу рассказать ей многое, она меня смешит, всегда поддержит, понежит 👩 а еще она у меня такая добрая и простая

Написано будто про отношения моих мамы и бабушки. Маме, на минуту, 53 года, когда мама хочет куда-то поехать отдыхать - бабушка устраивает сцены с заламыванием рук и на следующий же день заболевает (возраст, нервы). Недавно не разговаривала с мамой неделю за то, что именно в день своего рождения мама к ней не приехала, а оправилась в караоке, которое забронировали для нее подруги в качестве подарка. Однажды бабушка жаловалась маме на плохое самочувствие, разговор скатился в "что мне тут осталось-то жить", на все уговоры прекратить так говорить бабушка ответила: "никому тебя не отдам, ты моя. Я тебя с собой заберу". Если честно, такая "любовь до гроба" очень пугает

Вот что бывает, когда женщина рожает "для себя"

Маме скучно самой с собой, ей надо сделать из себя интересного человека, полюбить себя. Тогда она будет спокойно проводить время и одна.

Это не привязанность, это родительский эгоизм. Дальше будет только хуже. Нужно научиться отпускать. Попробуйте пожить отдельно. Ведь когда у Вас будет своя семья, может начаться АД! Здесь о таких ситуациях писали, да и в жизни их много. У меня есть взрослая знакомая , почти 55 лет, жизнь сломана, мать до сих пор ею манипулирует , требует потакать всем её капризам. А начиналось все также.(

Пока маме успешно удаются манипуляции, своих детей рожать рано.

А я выскажусь, как "самамама"😁 У меня, конечно, маленький ребенок и инстинкты во всю-не люблю оставлять его на бабушку, а если приходится-вот прям ноги домой несут. Я строгая, в жопку чадо свое не целую-но вот эта привязанность довольно сильна. Кто-то вон, в сад отдает и счастлив, а кто-то скучает. Так вот, я к тому, что очень боюсь стать вот такой вот матерью. Но, думаю, все будет хорошо и в разумных количествах :)

У меня мама не до такой степени себя ведёт, но очень похоже. Когда сказала, что замуж выхожу и жить будем отдельно, столько слез было. Хотя с ней жила тогда ещё сестра (моя), а я сама до этого несколько лет жила отдельно, потом вынуждено перебралась назад к ним. Сейчас она живет в соседнем городе в 40 минутах езды, видимся каждую неделю, созваниваемся и списываемся каждый день. И все равно постоянные вопросы - где мы, что делали, дома ли, почему не в сети и т.д. Плюс она всегда сухая была в проявлении чувств, а последнее время стала очень сентиментальной, проявляет к нам с сестрой нежность, к которой мы не привыкли, и это очень неловко. Мужчина и подруги у неё есть, но это на ситуацию никак не влияет. Это не мешает жить, но периодически вызывает раздражение и неловкость. Может с внуками было бы легче, но пока их нет. Летом мы хотели ее в отпуск отправить, все оплачивали, вариантов кучу предложили, а она не поехала, потому что хотела только со мной поехать. Заграницей до этого неоднократно была, одна в том числе. Но отпуск вместе - это ад, никуда не пойти, зачем нам экскурсии и активности, хочу лежать на пляже и ты лежи рядом, знакомиться ни с кем нельзя (не в плане мужчин, а просто для компании) и все в таком духе. Сказать об этом Маме нельзя, она очень обидчивая и ранимая, будет расстраиваться полжизни. С сестрой уже привыкли, стараемся реагировать спокойно и мягко ей объяснять, что мы ее очень любим и всегда будем о ней заботиться, но у нас своя жизнь.

Учитывая, что человек отдал полжизни на воспитание своего ребёнка, отдал всю любовь и заботу, можно понять, почему родители не могут без своих детей

Оооооооо, адекватный ребёнок!!! Делаю сохранить это качество и стать адекватной мамой. И перестаньте так реагировать на маму, вашей вины в ее поведении и эмоциях нет, хотя то что она такой манипулятор безусловно печально.

Потому что родителям надо в первую очередь жить своей жизнью, а не класть ее на ребенка.

Может ей одиноко? И вы единственная кому она может открыться..