Комментарии

Я автор секрета. Да, парня зовут Никита. Проснулась я от дикого гогота и ошалелых глаз :) Но я достаточно часто выдаю всякие перлы ночью. Могу, например, во сне заспойлерить весь сериал или фильм. Рассуждать о теории систем. Доказывать что бананы оранжевые, ну, или же с открытыми глазами смотря Никите в глаза рассказать что у меня отсосал медведь С: P.S. Кстати, если помните секрет про девушку которая ночью зашла в комнату в мостике, то это все мы же. Бедный мужик мой :)

У меня редко происходит какая то дичь, но однажды я таки отожгла. Значит, я сова, и самый крепкий сон у меня - часиков так в 8-9 утра. Мой как раз в это время собирается на работу. Подходит взять с кровати телефон - и тут я егу за руку хвать, и как заору "COMIC SANS!!!!!!! Пидарасы блять, кто сука испортил мой макеееет! Да шоб у вас котел в аду был подписан этим дерьмом!!". А потом резко просыпаюсь и вижу аж присевшего мужика, который пытается чуть ли не ререгрызть себе руку, чтоб до аптечки добраться за успокоительным. Проф-деформация дизайнера такая вот. Ну и еще раз, тоже рассказывал. Бормочу я такая имя одного своего знакомого. Мужик сразу напрягся, уже нарисовал себе всякого противного, начал меня будить. Взял он меня за плече, а я, глаз не открывая как заору "Рома, руки нахуй убрал, я несвободная женсчина, щас в глаз дам, пикап-маста хуев". Надо ли говорить, что у моего мужчины потом дурацкая счастливая улыбка с лица не сходила неделями, аж заебал.

Тормунд, прекрати, никто не верит, что ты трахнул медведицу

Я как-то мужа за достоинство тянула с криком: отдай, сука, одеяло, мне холодно))

Я как то работала кондуктором на маршрутке, были там выдвижные ручные двери и как то переработав, пошла к подружке в гости, да переночевать осталась. На утро я проснулась и подруга то мне и говорит, что больше со мной спать в одной кровати не будет, а к слову сразу напротив кровати шкаф купе, ну я значит во сне давай это шкаф открывать и спрашиваю:на коммуналке есть выходящие?Серега, какого хуя так темно?

Ну вот умеют же люди во сне развлекаться. А я как дурак труселя с себя стягиваю, под подушку кладу (чтоб с утра, видимо, не искать. Предусмотрительный, однако) и дальше сплю. 😌😅

Это еще чо....вот я как то лежу, втыкаю в телефон. Муж спит рядом. И тут он как зашипит, всего скорежило, как будто кислоту кто вылил на него....шипит, брыкается. Я пнула, узнала в чем дело. Говорит снилось что он вампир 😂 кусал людей за деньги, чтобы те жили вечно. А потом он забылся и вышел днем на улицу и начал шипеть 😂😆

Где детонатор!?

Мой мужик, как то во мне начал говорить, причем так нервно, но не кричал : Аня хватит! Я говорю хватит! Я ему: Что хватит? Он как заорет: ХВАТИТ БЛ*ТЬ ПРЫГАТЬ ПО ПРОВОДАМ!

Больше всех охуел медведь

А он должен был ответить, а я Никита слепил снеговика трансвестита😂😂

Бывшего с утра на работу будила, а он мне сквозь сон "Катя, я посчитал, нам на комнату нужно 9 рулонов фиолетовых обоев". Не, ну молодец, че. Только я Аня.

Мне муж во сне открыл страшную тайну: он оказывается изволил изобрести 17 апреля, до его изобретения после 16ого сразу 18ое наступало, так и жили веками😂

— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть... — Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся...

А он тебе леща со словами "кто такой никита??", и ты проснулась?

Давеча, благоверный, медведя вспомнили. Из какого века вы нам пишите? 😂

А я посреди ночи сажусь, и начинаю снимать ночнушку (или футболку), и выворачивать. Просыпаюсь либо в одних труселях, либо в одежде наизнанку. Вот нахрена мне это надо?😁

А мне снилось как-то, что я парень и у меня стоит.И так реально казалось! Так что я думаю,что знаю, что чувствует парень со стояком)))

"За Родину! За Сталина! За коммунизм!" - говорила двадцатилетняя я, во сне, в 2010 году! 😂😂

Ой умора 😂😂мой муж тоже балаболит во сне(работает мерчендайзером на Мираторг) . Недавно проснулся, приподнялся на локте и говорит: Милая, что ты лежишь? Расставляй давай нагетсы, я заморозку пока принесу, иначе до вечера не управимся! 😂

Я тоже, бывает, разговариваю во сне. Работал поваром и, видимо, сильно переутомлялся. Коронной фразой стало ночное "Соусятина-гомосятина"

Мой ночью говорил что в военной части где он служит есть зоопарк, там моются олени и когда я там проходила (такого не было) они на меня смотрели, еще орет что хочет кота, требует кота и спрашивает гдк кот (кота у нас нет)

Лунатизмом не страдаю, но сны мне снятся, как будто я под наркотой какой-то. Вот недавно приснилось, что у нас под кроватью завелся крокодил. Здоровенный зеленый крокодил. И мы с мужем вызывали некие службы по отлову крокодилов. И они таки приехали, поместили его в пакет для мусора и удалились!!!

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

Да какой это медведь? Так...сосунок.

Вы сделали мое утро, автор))) посмеялась от души, спасибо))))

А я так же начала убеждать мужа, что нам необходимо начать делать из женских пауков закладки для электронных книжек, чтобы два человека по очереди могли разное читать и не путаться. Деньги на этом поднимем большие! Капец, а вроде никогда не лунатила...

Мой папа по молодости рассказывал маме во сне, что он пишет книгу про мотокросс для цыган)) фиг знает, чем он отличается от обычного мотокросса, да и папа инженер, а не писатель, но он во сне очень злился, когда мама смеяться начала))

Ахахааааа я прям от души посмеялась😂😂😂

..а парня зовут Саша:)))