Комментарии

Нетнетнет, так нельзя! Надо отпускать умерших, серьёзно, ребят. И им плохо и самим до шизы доехать можно

Я никогда не теряла близких и чем старше становлюсь, тем страшнее мне думать о том, что могу потерять...и потеряю в конце то концов:(

Читаю это, сидя в футболке умершего отца. Как больно терять родных..

У меня дедушка внезапно умер, все были в шоке. Дома оставили все как было. На 9 дней пришли, я открыла холодильник, а там крупно по-мужски нарезанный зимний салат, конечно, уже испортившийся. Я только над этим салатом осознала, что произошло...

Месяц назад умерла мама. Осталась с отчимом(воспитываю с детство, люблю его и зову отцом). Ужасно больно смотреть ему в глаза, замечать, как вдыхает запах ее футболки. Больно улыбаться ему, делать вид, что всё хорошо, что справляюсь, по ночам выть в подушку. Он замечательный...но никогда не чувствовала себя на столько одинокой. Хочется заснуть и проснуться спустя пару лет, когда всё будет иначе. А мама снится только в кошмарах...где она якобы жива и всё как прежде, но я хожу и не понимаю почему, ведь сама видела как закручивали крышку гроба. Извините за мой сумбур, впервые захотелось высказать. Спасибо.

В течение долгого времени после смерти брата желала ему спокойной ночи, доброго утра. Спать ложилась и говорила ему, как прошёл день и так далее, пока в одну ночь он мне приснился и сказал, что я ему мешаю спать. Что я его отвлекаю и мешаю ему. После этого как отрезало и к тому же успокоилась и отпустила, легче стало.

Мне кажется, умершие живут у нас в сердце. А не в вещах, могильном кресте или "алтаре". Вещи, которые не используются, занимают жизненное пространство и не дают спокойно дышать.

У меня без отца пропало ощущение защищенности. Хотя уже не маленькая, но ничего не могу с этим поделать. Будто где-то в подсознании у меня засело что-то типа того, что отец - это стена, опора и фундамент. А теперь остались только стены, которые легко может разрушить любой незнакомец. Хочу к папе на руки 😔

Автор... Идите я вас обниму.

Там тоже есть жизнь. Мне мама снится, молодая, красивая, счастливая. Я все за ней хочу, она не пускает-пока нельзя. Там наш дом, там хорошо, там мы все встретимся. Не горюйте.

От прочтения комментариев стало ещё тоскливее и горче.

А я бы не стала ничего советовать.Всё индивидуально.После смерти отца меня не отпускало несколько лет.В душе пустота.Пыталась смотреть и фильмы ужасов,и книги весёлые читать.Бесполезно,мозг отказывался что-то воспринимать.Кто-то обращается к религии,а у меня омерзение началось.Сгребла иконы и выкинула.После этого стало легче.Теперь вместо моей святой на стене плакат кота с гитарой.

Как по мне, так никакой алтарь не нужен, чтобы поговорить с теми, кто нам дорог, но ушел...

Прочла, сижу реву. День какой-то дурацкий был, открыла телефон и тут ваш секрет. Ладно, вЫплачу свои невзгоды:) Автор, обнимаю, держитесь.

А я не могла так сделать. Из больницы поехала сразу на дачу, не могла находиться дома, потому что комната, где жили мы с мужем, опустела. Теперь там жила только тоска. Смогла вернуться только после ремонта. А ещё я не понимаю бывшую свекровь, которая после смерти младшего сына оставила среднего (моего мужа) жить в комнате. Не разрешала выкинуть одежду из шкафа, передвинуть мебель, убрать тетради. И это ужасное ощущение нехватки жителя. А муж в этом жил постоянно. Вот и думаю, может, атмосфера смерти так повлияла, что с ним произошёл несчастный случай. Может, если это отдельная комната, то не страшно. Но если люди продолжают жить в той же комнате - это ужасно.

У моих знакомых бабушка с дедом завещали их похоронить вместе - смешать пепел и вере год развеять над Средиземным морем. Такая вот у них мечта была. Один на побывали и мечтали там оказаться снова. Ничего не поделаешь. Посмертная воля. Бабушка умерла вере неделю после деда. Наверно, больше от тоски.

Господи, читала комменты, обревелась!!! Как всё это близко и понятно

Всегда считал себя не поддающимся эмоциональным вплескам (в грустном плане) Думал что никогда не буду скулить по родне,но после того как собаку пришлось усыпить - неделю сопли глотал,да,собака много для меня значила,больше подовины жизни со мной как никак,но...

Это всегда ОЧЕНЬ тяжело.. Отпустить, смириться, принять.. Я давно поняла, что брешь в душе , вряд ли , будет заполнена.. Но говорю себе: если бы смерть выбирала одних, а другим давала вечную жизнь, то , и правда, несправедливо... Но уход- естественен .. Когда-то читала, что какое-то племя оплакивает рождение ребёнка потому, что он родился , чтобы умереть... А когда приходит смерть они радостно его провожают .. Лучшее, что можно сделать- это с Любовью вспоминать ушедших..)

Бабушки нет 4 месяца и я все не могу понять как так😭была она мне за место мамы. Каждый день она в моей голове, знаю что надо отпустить ее, но не могу.не знаю что делать😭😭😭

(((Мысленно вас обнимаю,держитесь!

Очень грустный секрет. Поймёт только тот, кто терял самых любимых и родных..

Папа умер 3 года назад - так я с ним продолжаю жить.. когда возвращаюсь домой целую фото.. в этом году от меня ушли любимые дедушка (3 мес назад) и бабушка (20 дней назад).. Мы с мамой и сестрёнкой в шоке.. Но стараемся жить дальше. Хоть они и были частью жизни нашей.. Стресс, печаль.. Нужно стараться ради них- доказать что они не просто так прожили жизнь. Прожили чтобы мы могли жить сейчас. У меня все. 😥

я читала страшилку с похожим сюжетом. у девочки брат старший умер, мама на этой почве слегка тронулась и комнату его превратила в подобие описанного алтаря - мелочь на подушке, разбросанные футболки, начатый рисунок на столе, раскрытые конспекты, выпотрошенная копилка. домашних это напрягало, но не лезли, ждали, когда горе смягчится. и вот однажды девочке среди ночи приспичило встать попить воды. комната брата ровно напротив ее. прошла мимо, услышала какие то шорохи, отмахнулась, пошла на кухню. возвращаясь, все же прислушалась. в комнате определенно кто то дышал, ходил и издавал странные звуки, типо тихое фыркание. потом оно подошло к двери и стало скрестить. девочка стояла с глазами в пять копеек, смотрела в просвет под дверью - вот уже нечто смело с той стороны налегает, а тени в просвете нет. когда дверь стала открываться, сообразила подпереть собой. а кто то оттуда прям реально стал вырываться. девочка прилагала все усилия, чтобы дверь осталась закрытой. так она несколько часов дожидалась снижения активности. утром только, убедившись, что все стихло, забежала в комнату и закрылась там. крч, жуть. в свое время эта история прилично потрепала мне нервишки. 0))

Вспомнил о отца, погиб, когда было 13, очень не хватало мужского совета в более сознательном возрасте, в старших классах, во время учебы в Вузе. Было трудно разобраться в жизни без него((

Я вот никак не могу свыкнуться с маминой смертью, хотя прошло больше 30 лет. Так я это не смогла ни принять, ни пережить, так и осталось травмой детства, как я теперь понимаю. Хотя я без неё прожила гораздо больше, чем с ней. И отношения были совсем не простыми.

Лучше купите иконку и молитесь своими словами за упокой их душ, а у себя в комнатке можете поставить их фотографию и периодически зажигать свечку. Это лучше, чем разговаривать с дверью в их комнату!..

Японцы вообще мудрая нация, ну, по крайней мере они импонируют мне больше чем все остальные

Мамы нет почти семь лет, а я до сих пор мысленно с ней разговариваю. Мне её до ужаса не хватает, но нет осознания, что она мертва. Иногда до меня доходит и такааая волна отчаяния накрывает. Ненавижу такие моменты.

Это нормально. Сначала избавляешься от вещей нлсильных. Потом, спусья время, разбираешь документы. Затем вещи. Как раз вчера сказала об этом своему мужчине: "Уже 2 года прошло, а я все еще нахожу его вещи и начинаю плакать при виде их". А еще, автор, у меня фото мамы стоит - я каждое утро здороваюсь с ней и каждый вечер желаю сн.