Комментарии

А я очень влюбчивая. Стоит мне придержать дверь, пропустить меня в очереди или мило улыбнуться беззубной улыбкой, и я ваша навеки😂 в голове уже примеряю на себя фасоны свадебных платьев и думаю, что лучше для медового месяца - гавайи или япония

А у меня все как в сонете Шекспира - "мои глаза тебя не любят, они твои пороки видят ясно, но сердце ни одной твоей вины не видит и с глазами не согласно". Здравый смысл у меня никогда не может совладать с чувствами, к сожалению. Люблю, как дура, даже тогда, когда точно не надо.

Наверное, это называется здравый смысл, так что не переживайте. Рациональные мысли порой лучше чувственных порывов

А я вот нырнул 27 лет назад, до сих пор так и не вынырнул. И не жалею ни капли. И детей своих никогда не стану отговаривать, ведь я знаю, что такое бывает.

В 15 я влюбилась в него, потому что он был похож на бэк- вокалиста любимой группы. В 20 я влюбилась, потому что он играл на фортепиано и писал стихи... а в 31 я вышла за него замуж, потому что у него стабильная высокооплачиваемая работа, квартира в Москве, адекватная мама, смешна борода и неповторимое чувство юмора. 🙄😂😂 как то так))))

Почему то,у многих из нас живёт стереотип,что настоящая любовь-это когда ты теряешь от неё голову и прочее... В 16 я думала так же. Сейчас мне 24.И для меня,настоящая любовь-тихая и спокойная, скрытая от чужих глаз и проверенная временем. Не печальтесь,автор. Думаю,у Вас все ещё впереди!

А я не понимаю намёков. Пока очухаюсь что к чему меня уже разлюбят, два раза

А я очень влюбчивая 😀влюбляюсь в певцов, в актеров, в спикеров на конференциях, даже в литературных героев. Потом хожу и думаю об объекте воздыханий, снится он мне. Подскажите, как быть?))

Ну, если бы это была, действительно любовь, то скорее всего сердце голову послало б нахуй.

Мне моя голова тоже говорила, что это ошибка, что ничего не выйдет, что это не мой человек. И я какое-то время головой и думала. А потом плюнула и послушала сердце. И да, велик тот момент, когда ты понимаешь, что твоя голова ошибалась, что парень в отношениях такой же преданный и надежный, как и в дружбе. Он знал, что меня в нем как в партнере отпугивало и он изменил то, что мог и не мог. Сейчас я болею. Уже несколько месяцев я страдаю от непроходящей боли и зоны боли значительно увеливаются с каждой неделей. Вот уже больше полутора лет врачи кидают меня от одного к другому и не прописывают никаких лекарств. Обезболивающие нерецептурные тоже перестали помогать. Мне всего 24 и этого дерьма не должно быть в моей жизни. Я упорно с боевым настроем ходила по врачам. Первое время. Сейчас у меня уже нет сил и когда меня разворачивает очередной врач, мой молодой человек начинает говорить за меня. И добивается того, что мне нужно. Устраивает встречи с врачами на следующий день, хотя пять минут назад мы оба слышали, что прием возможен только через месяц. Он поддерживает меня, он дает мне последние силы, он единственный, кто может остановить поток моих слез от усталости и боли. И оглядываясь на то время, когда мы еще не были вместе, а только дружили, я вспоминаю, что думала, что он никогда таким не будет, что он не создан для отношений. Как хорошо, что я тогда ошибалась и как здорово, что я все-таки рискнула нырнуть в этот омут с головой.

Не бывает любви как в кино и книгах. Не стоит верить в такие сказки, это обычно плохо заканчивается. Радуйтесь, что Вы не носите розовые очки. Отношения развиваются не стремительно, люди работают над отношениями. Никаких преград и страданий в любви нет, вся эта романтизация больных отношений опасна. С Вами все нормально, по моему мнению)

Это была не любовь, а страсть. Влекло к сильным выбросам эндорфинов) любовь глубже. Она возникает со временем, и делает человека рядом единственным верным вариантом. Такая любовь идет из головы и тянет за собой небывалые чувства

А у меня так вышло, что вот в омут с головой я влюбилась 8 лет назад. Но там без вариантов. И на протяжении этих 8 лет, я влюблялась в разных парней. Но так, чтобы прям в омут, не вышло. Стоит мне пообщаться с тем (мы вроде как друзья), так мне башню сносит( и ещё потом месяца три восстанавливаюсь

По мне лучше расчет, чем любовь. Любовь вечной не бывает, не зря говорят, что от любви до ненависти 1 шаг. А все взвесив "за" и "против" меньше шансов прогадать

У меня был печальный опыт первой любви и первого секса!любила его безумно долго,так что крышу сносило,даже общалисб после расставания,но четко понимала что ни за что обратно не вернусь,как бы не тянуло,не рвалось сердце !к мужикам потом боялась подходить даже разговаривать с ними было противно..была паранойя что все козлы-уроды..потом начала встречаться со своим другом и немного расслабило,но не о нем речь пойдет,он меня тоже кинул,но было не так грустно,потому что любви не было)))а познакомились мы с моим нынешним молодым человеком крайне нелепо и Когда мы съехались окончательно через три месяца после знакомства,ни у него ни у меня любви не было!у меня так вообще!немного взаимная симпатия,интересное времяпровождение,офигенный секс!а потом в процессе заботы друг о друге,нежности и ласки(это больше от меня шло даже),понимания и принятия друг друга появился небольшой огонек любви...я почувствовала что отношение ко мне изменилось,стало намного теплее и нежнее..но потом боялась признаться или спросить..просто ждала затаив дзание.. и в один момент когда я меньше всего ожидала(😅)признался что любит,сказал так нежно и тихо)) Так что любовь должна быть спокойной нежной тихой,без гремуче-ебучих страстей,и депресняков

Я тоже ни разу не влюбчивая. И это печально как-то. В глубине души я даже завидую этим недалеким девушкам,которые каждые две недели в контакте или инсте пишут про своего очередного единственного,которого им вновь подарила судьба и теперь это на всю жизнь,но это не точно...

В который раз убеждаюсь, что во всем нужна золотая середина. Вот я - очень влюбчивая. И каждый раз это действительно сильные чувства. Но по-настоящему любила лишь однажды, вот это был кошмар. Бессонница, постоянный стресс, грань нервного срыва, 47 кг при росте 1.65, заниженная самооценка и так далее. Но я выкарабкалась, смотрю на него теперь и понять не могу, что в нем было ТАКОГО особенного. Он того не стоил. И вот сейчас, кажется, опять погружаюсь в это состояние, но уже из-за другого человека. Но и отсутсвие этих чувств и эмоций сделало бы меня почти мертвой.

Лучше никогда не познать "ту самую любовь", чем познать, а потом в ней разочароваться. Поэтому лучше сидеть с пустым спокойным сердцем, чем с разбитым.

Любовь это опьянение. Захочешь -набухаешься.

Оказывается, не я один такой невлюбчивый. Хотелось бы испытать это чувство опьянения любовью.

Из своего опыта - была в подобной ситуации. Любила так,что дыхание перехватывало, рада была любому взгляду, слову, улыбке. Но ничего не требовала от него, потому что видела, что я для него просто "одна из".... призналась в любви и отпустила. Хотя если скучала, то звонила иногда, просто без повода, узнать ее дела. И он всегда брал трубку и всегда говорил что рад слышать. Прошло уже больше 15 лет. Я замужем, и он женат и дети есть. Как то встретились случайно. И это был капец! Крышу снесло обоим, надышаться и наговорится не могли друг на друга. И знаете такая энергетика, хоть воздух ножом режь! ... Но мы оба понимали, что семья важнее, что дети не виноваты, да и вероятно не ужились бы мы вместе. Хотя мы оба спрашивали, а чтобы было если. Я люблю своего мужа просто безмерно, я очень рада, что именно он моя вторая половина, я хочу и следующие жизни прожить с ним ( если они есть), но вот эта моя первая любовь живет в моем сердце. И я иногда не понимаю, зачем...

Если любовь действительно настоящая, она не уйдет из вашей жизни так легко

Тоже уверена, что для брака и крепкой семьи кипучая страсть не подходит... но иногда так хочется почувствовать те самые эмоции, когда сердце замирает при виде него, идущего на встречу с улыбкой во все 32...

Мечтала о любви с первого взгляда и бла бла бла. С мужем такого не было, любовь пришла постепенно. И переросла в нечто большее. Он мое всё, моя опора, мой друг, моё всё. Да мы ругаемся, у нас разные вкусы во многом. Но у нас одна цель. Он свернет горы ради нашей семьи, а я ему помогу. Люблю бесконечно.... простите не в тему.

Я тоже такая. Никогда небыло любви сильной: в омут с головой. Всегда думала. никогда небыло отношений просто так. С мужем познакомилась и первое время просто хорошо с ним было, поняла что люблю только через год(нет не так, позволила себе любить мужа только когда смогла его хорошенько узнать) , через три года только поженились именно тогда, когда я удостоверилась что у него нет скелетов в шкафу. Я люблю его, с каждым годом все сильнее. А сестра у меня наоборот любит сердцем, импульсивная. Любила одного, не земная любовь наши родители были против. Папа сказал выбирай или семья или он, выбрала его, а потом он ей изменил, после того как начала возмущаться избил, она на зло ему начала встречаться с другим. Потом толи влюбилась, толи на зло бывшему вышла за нового парня замуж. Потом прошла любовь к мужу и завяли помидоры. Потом снова влюбилась, ушла от мужа к новой любви. Новый мужик ее обманывает и изменяет, она прощает и страдает. Каждый раз она говорила о своей неземной любви ко всем своим мужчинам, прежде чем узнавала какие они козлы. Она мне рассказывает что у нее настоящая любовь, мол она сердцем поступает, а вот я нет. На мое: "надо любить мужика не за красивые глаза и пламенные речи, а за хорошее отношение, за заботу и понимание." - обозвала меня черствой и любовь мою не настоящей. А женщине не поверите 36 лет, она мама двоих детей и глубоко не счастлива в любви. А я такая "расчетливая" младшая сестра счастлива с мужем, которого очень люблю, до него были парни, но любви к ним я не испытывала и замуж за каждого выходить даже не планировала.

А я вот страдаю от своей влюбчивости. Дуристика полная, поняла, что никого никогда не любила, блин и от этого страшно, потому что только на горизонте появляется парниша ничего такой, уделяющий знаки внимания, как я тут же посыпалась 😐

Ну а что в этом плохого?! Наоборот, так даже лучше в нынешнее время. У меня была любовь с первого взгляда, я готова за ним была и в огонь, и в воду, все ради него... А закончилось очень прозаично, он изменял, я сначала не верила, потом сама поймала, а у него даже смелости не хватило честно по-мужски признаться. Потом я встретила другого, он влюбился, а я на холодное дула, боясь обжечься... Сейчас он мой муж, мой герой, человек, которым я горжусь и которого я обожаю, но чтобы влюбится мне понадобилось почти 3 года)))

А я тоже так думала. Какая я офигенная, расчётливая, умная. Уж никогда не влюблюсь, как дурочка. И получилось как в поговорке, "Зарекался медведь в берлоге не бздеть" Влюбилась и ещё как! Причём в того, кто об меня ноги вытирал и за человека не считал( Зато секс был хороший. Где были мои мозги?

Ну и слава богу.избежали ошибок молодости,депрессий,разбитого сердца и прочих глупостей. Нервные клетки не восстанавливаются).а Любовь придёт зрелая и в зрелом возрасте

И я влюбчивая просто жуть. Чуть больше внимания чем просто вежливость И все.... но замуж вышла исключительно головой, не чувсчтвами. Когда то очень давно сформировался образ того самого, и вот теперь он есть) счастлива Ли? - не очень, но! это самое лучшее что могло со мной быть в личной жизни)