Комментарии

Какой бы хорошей подругой ни была мама, всегда найдётся что-то, с чем девочка победит к подругам

Я была счастлива, когда меня оставляли в покое. Вот честно. Маму люблю, однако не представляю, что я делилась бы с ней тем, чем делюсь сподругами. Это разные вещи. Не задушите заботой. Да и вообще, лучшие родители - родители, любящие друг друга и жизнь. Состоявшиеся и реализованные. Остальное вторично. У счастливой мамы счастлива вся семья, в том числе и дети.

Это я начала список руководства по воспитанию своих детей😂 1.Уважай своего ребенка (Стучись в ее комнату, разговаривай с ней как со взрослой, как с человеком которому ты можешь нагрубить а он не простить и уйти навсегда) 2. Прислушивайся к ее мнению (Спроси у нее: как будет лучше? Какого цвета обои ты хочешь? Покупать телевизор или кондиционер?) 3. Не язви ей  (Она все повадки копирует и запоминает. Потом в семье своей так же будет и детям и мужу говорить и потом это крайне неприятно слышать: ну конечно, спать научилась а убирать квартиру -нет) 4. не упрекай (Если ты не хочешь унижать ребенка, не делай этого. Ведь она не виноват что у нее нет работы, сейчас ее нигде нет.) 5. Говорить спокойным тоном даже если хочеться его убить😊 выяснить проблему и сделать выводы. (Злость пройдет а она останется твоим ребенком и будет помнить злую маму как ты Лена. Она будет помнить все и когда вырастет вы будете чужими людьми) 6. Никогда не говорить "а раньше..", "а в мое время..", "а со мной/моя мама.." (Сейчас новое время, новое поколение, другие ценности и люди, не ровняй все по своему детству)

даже самых примерных родителей, ребенок найдет, за что упрекнуть. работал 24/7 чтобы прокормить и обеспечить нормальную жизнь – « родители забили на мое воспитание, и не понимали, что мне нужно было их тепло » стараешься проводить больше времени с ребенком – « достала эта гипер-опека » стараешься вложить в голову что-то, в том числе, иногда и принуждением « родители не давали глотнуть свежего воздуха » позволяешь ребенку заниматься тем, чего он в тот момент хочет « мама/папа, почему ты не заставил меня тогда заниматься, и пустил все на самотёк » такие дела.

Многабукв Честно, в моей жизни были как периоды , когда на меня "забивали" ( начало 2000ых, родители вкалывали, я училась в частной школе с 7 до 20.00, дома только ночевала), так и периоды гипер-опеки ( тут даже без кавычек,  мама год не работала, все внимание - мне, а мне тогда было 13 - самый возраст для "уйди,мам,у меня своя жизнь" ). Не было у меня в детстве толпы дворовых друзей ( да не отпускали меня просто) и день рождения у меня ни разу не прошёл так, как я хотела ( нехватка времени и организаторского таланта у родителей) , а в 15 лет меня "вынудили" искать подработку ( на свои хотелки надо зарабатывать самостоятельно). Мне сейчас 20 и надо бы заявить о детских травмах ( ах, заставили работать, ах, не было друзей, ах, мама лезла в мою жизнь, ах, никто мной не занимался!). Но единственные травмы , которые я в детстве получала - это синяки и ссадины от падений с велосипеда. На котором, кстати, папа меня учил кататься, и стабильно, лет до 12, ездил со мной летом каждые выходные на прогулки, сколько бы ни работал. Благодаря родителям у меня была шикарная начальная школа, в которой мне реально было очень интересно, а с ребятами мы стали настоящей семьёй  и до сих пор активно поддерживаем связь. Я с улыбкой вспоминаю период маминого домохозяйства: мы смотрели  кулинарную программу по субботам, ходили в рейды по магазинам в поисках идеальных вещей, выбирали обои домой, а зимними вечерами мама по моим рисункам вязала свитера. Когда я стала старше, мы  ездили на экскурсии в другие города, а летом на море или в горы. Игрушки и сладости мне покупались только на день рождение, дорогих гаджетов не было ( телефон и компьютер был , на остальное - будь добра, заработай самостоятельно), родители никогда не учили со мной уроки, не клеили поделки, не ходили "заступаться" в школу ( вообще туда не ходили в общем-то ), не помогали мне с выбором профессии и поиском работы ( в 17 лет нашла первую официальную работу, а вуз выбрала по велению души). Никогда не спрашивали , что случилось, если я плакала ( захочу - сама расскажу). Не пришли на вручение медалей ( но на выпускном были). Никогда со мной не сюсюкались, не интересовались моей личной жизнью, моими конференциями-олимпиадами-прочим и всегда последствия своих решений я разгребаю сама. Я рано начала убираться и готовить на всю семью, рано вышла на работу. Мои родители любят повредничать, считают, что их мнение - единственно верное, совершенно не умеют смягчать свои высказывания и откровенно говорят, что платье на мне смотрится ужасно и что на картине, которую я нарисовала нос кривой, хотя знают, что это может прозвучать обидно. Большую часть своего детства я была предоставлена самой себе, и я бы могла из любого мелкого случая раздуть трагедию всей жизни , но не буду. Детская травма - это , конечно, сейчас очень модно, но не про меня. Детство у меня было не идеальным, но я выросла самостоятельной, с головой на плечах, со способностью отстаивать свое мнение и с чувством ответственности за себя и других. И в этом очень большая заслуга родителей, которые были тоже не идеальными, но любящими. Ведь только любящий папа бросил бы курить ради спокойствия своего ребенка, ибо были истерики "у тебя будут чёрные лёгкие и ты умрёшь!". Именно любящая мама в свой выходной пойдет собирать с маленькой дочерью мусор в парке, потому что "животным грязно". Именно они играли со мной в волейбол , купили мне первые художественные принадлежности и оплачивали допы по экономике, покупали ужасно большое количество книг,  потому что мне нравилось читать, и терпели рок с утра до вечера. Сейчас они терпят расклеенные стикеры с новыми словами по всему дому ,  когда я в очередной раз учу язык и выдерживают мою сессию ( ей богу,  я на человека в это время не похожа). Родители приносят мне чай с вареньем , когда я болею, и никогда не упрекают в моем выборе (если это что-то глобальнее платья) и ,в конце - концов , я живу до сих пор с ними! Это ли не показатель любви и терпения! В общем , вот. Выговорилась,  пойду родителей чмокну

Берите листочек с карандашом, сейчас вам все расскажут, как надо детей растить

Как говорится, воспитывайте себя, а не детей, в любом случае они будут похожи на вас. Удачи вам автор😊

Это скорей всего просто боязнь 😱 отпустить их от себя когда они вырастут. И да у меня дочке 14 лет она уже не делиться своими переживаниями. Есть сына, но ему 3г. И дело не в переживаниях хотя это важно. Я до сих пор хожу ночью по комнатам и слушаю дышат или нет. Материнский инстинкт с ним нельзя нечего сделать и от этого не уйти. Дети 👶 растут их нужно отпускать от себя они тоже взрослеют и хотят любви ❤️❤️❤️

У нас в степи есть пословица: "при полете цыпленок повторяет то, что видел в гнезде". Поэтому лучше начать работать сначала именно над собой. Если хочешь изменить мир - начни с себя. Вы - наглядный пример для ваших детей. Кстати, если вы обращаетесь со своими родителями хорошо, то они будут мотать это на ус. А если вы ни во что не ставите своих собственных отца и мать, то и дети ваши будут поступать с вами соответственно. Но это все обобщенно. Иногда, дети вырастают совсем не такими, как их родители. Вот такая вот жизнь 🤷‍♀️

Читала, что наша задача как родителей - это помочь ребенку стать самостоятельным, научить принимать решения, научить брать ответственность, помочь раскрыть его потенциал и отпустить во взрослую самостоятельную жизнь. Не наседая, не надавливая, не влезая в его жизнь со своими советами и пр. Это такой труд. Т.к. нужно постоянно работать над собой.

Я бы посоветовала заняться собой, найти побольше хобби и не относиться к ребенку, как проекту. У нее будет свое мнение, своя жизнь. Не передушите гиперопекой, научите быть самостоятельной, не ревнуйте к подругам, Вы в любом случае будете на особом месте в ее жизни.

Мне 25 и я сама ещё ребёнок. Я не понимаю, как ребёнок может воспитывать ребёнка, серьёзно! Я несу отвественности за свои действия или бездействие, но вот нести ответственность за другого пока выше моего понимания. Боюсь как автор сделать ошибку и воспитать морально ничтожного человека.

У меня растёт два сына. Когда они были совсем маленькие и не отлипали от меня, то мне все говорили "Погоди, им исполнится 3,4,5 и ты им будешь не нужна!" А я всегда говорила "скорей бы!!!" Старшему скоро 5, мелкому - 3, а я всё жду момент, когда стану им не нужна...Скорей бы🙏

Любите детей, хвалите, поддерживайте. Но приучайте с малых лет к самодостаточности и самообслуживанию. Мама не прислуга. Более того чем выше возраст, тем четче разделяйте границы с ребенком. Чтобы он понимал где территория родителей, а где его. Это коротко. Есть еще хорошая книга Януша Корчага о воспитании детей.

Вот. Это оно. То самое. Думаю о таком постоянно. Потому и детями обзаводиться в ближайшее время не собираюсь.

Есть такая английская пословица: "Не воспитывайте своих детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя"

Мне 16 лет от роду, и хоть я в силу своих лет не могу понять материнского инстинкта, с уверенностью скажу, что детей, особенно подростков лучше не давить сильным вниманием. Оно конечно важно, но иногда нам хочется поделиться переживаниями с теми, у кого, как и у нас в силу одинаково возраста такие же проблемы, вот мы и бегаем к подругам. В этом нет ничего страшного, просто часть взросления

Бооооже, как я понимаю вас автор🙏🏻 дочери ещё года нет, а я мечтаю стать ей лучшей подругой, которой она будет доверять, на которую она сможет положиться😓 очень переживаю по этому поводу. С мамой моей у нас такого не было, все время спорим и ругаемся(( даже не знаю какими методами воплотить свою мечту😓

Господи! Наконец-то адекватный родитель,понимающий ВСЮ ответственность) Браво!

Какая вы молодец! Многие пытаются переделать только ребёнка, а не себя

Я тут подумала... не все полезно знать родителям. У каждого есть тайны, тщательно скрываемые от мам... и это правильно. Когда женщина рожает ребёнка, в ее сердце открывается огромная и незаживающая рана. Как мой ребёнок? Здоров ли? Сыт? Не обижен ли? Всю жизнь эти переживания, до самой смерти... поэтому не все нашим мамам надо знать, чтобы продлилось их долголетие... бывают, конечно, мамы-подруги, но тут есть опасность перегнуть палку и потерять вовсе родительский авторитет. Я думаю, мама должна оставаться мамой. Другом, которого боишься огорчить или обидеть, но не подружкой, с которой вместе по мужикам и по клубешникам.

Я тоже боюсь, такая это ответственность, ребёнок это как вселенная целая. И ты в неё вкладываешься и надо взращивать правильные ценности, а не комплексы и проблемы с самооценкой, надо чтоб ребёнок вырос полноценной личностью, мне кажется я не слишком развита для того, чтоб иметь детей 🤷‍♀️

Рецепт очень прост. Не осуждайте и не ругайте Ее, если она делится с вами секретами, старайтесь Ее поддержать и дать совет. Всегда обнимайте и говорите ласковые слова, когда она в трудной ситуации. В принципе это ко всем близким людям относится (друзья, родственники).

Если вы сейчас уже задумываетесь об этом- вы будете офигенной мамой для дочки в любом возрасте!

Если вы это понимаете, то это уже половина успеха. Уверен, что у вас всё получится!

Вы правильно мыслите. Молодец, что задумыветесь.

Есть восточная мудрость "дети - это гости в нашей жизни",вот воспитали,научили самостоятельности,подарили любви и заботы и уверенности,что они могут всегда прийти и положиться на вас(просто это иногда нужно знать) и отпустили в добрый путь!просто будьте хорошей мамой,достаточно хорошей,насколько можете....ведь понятия "лучшая мать" его в принципе не существует,оно относительно....будьте для ребёнка просто мамой)

Дети - это не проект. Откажитесь от этой мысли. Дети растут, учатся на своих ошибках и "вылетают из родного гнезда". Не берите на себя слишком много ответственности за них, и не привязывайтесь. Будете ли Вы гордится дочерью (или сыном), которая только и умеет, что сидеть на шее; не может принять ни одного волевого решения (даже трудоустроится), потому что мама всегда все за неё решала; не воспринимает права на личную свободу других людей, потому что её свобода никогда не уважалась; и т.д. Единственное, что Вы может дать своему ребёнку, чтобы уберечь от страданий - это любовь. Ненавязчивое внимание, такое как поиграть в настолки... но называть своего ребёнка проектом... попахивает неподъёмными психологическими расстройствами в будущем. Свекрозом, например. Проектом можно управлять, но человеком, пусть он и Ваш ребёнок, нельзя.

Посоветую сильно не париться! Потому что лучше всего воспитывать не воспитывая! Именно так сделала моя мама. Никогда не запрещала курить, и вот я ни разу даже не попробовала. Не запрещала дружить с мальчиками , и вот я не скурвилась, не принесла "в подоле", у меня хороший молодой человек. никогда не ругала и не воспитывала из-за каких-то плохих оценок. Итог- я сама поступила на бюджет в престижный вуз страны ( в Москве). Мама всегда умеет вовремя сказать нужные слова. И мы с ней подруги.

Меня мама воспитывала на своём примере,она верна папе,хоть он и гулял от нее,она всегда вставала раньше всех и готовила свежий завтрак,она убиралась в доме,даже если ей плохо и нет сил,она уважала и любила своих родителей,была честна со всеми и в первую очередь со мной,разговаривала со мной обо всем,считалась с моим мнением. И спасибо ей и Боженьке я стараюсь быть на нее похожей. И дай ей Господи здоровья и сил,чтоб быть со мной ещё долго долго.