Комментарии

Человек занимается самопознанием всю жизнь и меняется каждые полгода. Вопрос бессмысленный.

Когда скачал ваше приложение, начитался и понял, что я НОРМАЛЬНЫЙ!!! =))

Присоединюсь к большинству) Я тоже до сих пор не знаю кто я. Циничная и мерзкая тварь? А может доброе и сострадающее существо? Любитель жить в мире иллюзий или реалист до мозга костей. С разными людьми и в разных ситуациях я веду себя по-разному...

В плане? Мой психологический портрет можно составить по моим же комментариям. Я холерик. Я истеричный, дерзкий и очень импульсивный. Не люблю когда мне перечат, не люблю когда мне на что-то тыкают. Я никогда не потерплю в свою сторону каких уничижительных высказываний и оскорблений. Этим можно задеть мое самолюбие, которое я буду отстаивать. Я очень люблю себя, я нарциссичный. Я слежу за собой, я очень люблю себя - я за себя горой. Когда я это понял? Лет в 20. Просто понял, что я могу больше чем другие. С чем это связано? Просто меня растили таким. Плохо это? Нет, знаете, по истечению времени я не вижу в этом ничего плохого. Я уверен в себе, я знаю как себя вести в определённых ситуациях. Я хорошо анализирую свои поступки, слова . Просто невъебаться невъебенный, да? А вот нихуя. Мне порой это все мешает. Меня неправильно понимают, меня считают конченой тварью и уродом. Буду я с этим что то делать? Нет, не буду. Я - человек. У меня есть слабые места, на самом деле, зная эти места, меня сразу же можно выбить из колеи. Я стану маленьким и беззащитным мальчиком. Мне будет страшно, мне будет плохо. Я эмоциональный человек, я все сложно переживаю. Мне тяжело даются некоторые моменты жизни. Я могу уйти в депрессию, я могу страдать. И именно страдать, а не эти пафосные хуйни все, мол - "о Божиии мни так плохо, сфоткаюсь типа грущу". Я могу быть слабым, я умею быть слабым. Тяжко мне от этого? Да, очень. Я понимаю, что я не всесильный. Это, опять же, ебашит по моему самолюбию. Умею я сострадать? Да. Я умею сострадать, каким бы я не был плохим для кого то, я знаю что такое горе. Я никогда не посмею принизить чужие страдания и потери. Как некоторые, которые пишут тут. Я умею быть добрым, я могу быть добрым. Но... тут много НО, как по мне. Добрый я , только с некоторыми Людьми, которые максимально близки мне. Все. А так... Я весёлый, я обычный, я умею поддержать , дать совет... а так же могу закатить истерику, орать, ругаться и проклинать всех , а потом прийти и искренне за это все извиниться. От сердца, понимая как человеку может быть неприятно. В этом весь я. И никогда , честно, никогда не пытался кому то понравится или угодить. Я - это я. Знаю , что много в тексте "Я , МЕНЯ, МОЕ" - но тема же про это.

Когда не сложилось с человеком, который был очень дорог, подруги в один голос сказали " ну я же говорила, что он мудак". Я 3 суток отмывала каждый сантиметр квартиры, выкинула весь хлам, сделала перестановку... И поняла, что я одна. И вся моя сила внутри меня, снаружи ее нет. С тех пор у меня всё хорошо.

На работе. Когда поняла, что быть вторым норманом фостером мне не светит, а вот обыденная, незатейливая работа как раз мне по плечу. И сразу успокоились все нервяки, и страдания. Я просто часть серой массы. Ну и что?) И текущую стандартную работу кто-то должен выполнять.

Когда заболела мама.. Болезнь прогрессировала.. Я оставила работу.. Два месяца лежала с ней в больнице, спала на кушетке.. Потом , когда ее выписали, рано утром приезжала, папа уходил на работу.. Я одна.. Маму поднять, помыть, сделать клизму, покормить, периодически подстричь.. Постирать, приготовить, убрать.. Врачи приходили, поражались, что такая больная, а прямо хрустит от чистоты.. Мало того, мама потеряла речь.. Мы придумали свой метод общения.. А ведь мне и 30 не было.. Тогда поняла, что я сильный человек и могу быть поддержкой и опорой близким..

Да никто не знает кто он на самом деле. Рассекаем космос на круглой херовине с бешеной скоростью вокруг здоровенного огненного шара, и зачем? Вряд ли что бы человек мог купить новые туфли или получить знания по маркетингу, так что все это тлен.

Когда осталась одна с ребенком, бросила дело своей жизни и пошла на работу, которую ненавидела, но могла там заработать. И заработала. И карьеру с нуля за 4 года сделала. И квартиру поменяла, и сама ремонт нехилый оплатила.... И поняла, что я свободна. Что я могу и делаю, и никто, кроме меня и моих мозгов мне для этого не нужен)))

Когда развеялись иллюзии и вся самонадеянность и бахвальство делись куда то. Увидела свои отрицательные качества и поняла, что виноваты не все вокруг, а именно я

Я вот не могу определиться, что я хочу на ужин. Грудку или овощи. А вы про самопознание. 🙈

После прочтения книги Зеланда Трансерфинг Реальности. И тренировок по ней. Реально стало все получаться, желания исполняются одно за другим! Вышла замуж, муж, на минутку, 15 лет динамил. Получила долгожданное повышение. Сейчас говорю, эй, Вселенная, не так быстро! Жаль, что столько времени потеряла. Хотя, наверное, все к месту.

Когда усыновила ребёнка 🙈

Когда разжирела до невозможности, и поняла, какая я была худая оказывается

Увидел видео, где я пьяный "пою" в захлёб песню "мы с конём по полю идём". Честно - визжащая в микроволновке сосиска звучит в разы лучше. Больше не пою, даже по пьяни 😞

А я хз. Я по ходу томат. Мне кажется, никто объективно не может этого сказать. Я могу быть мелочен и дохуя великодушен, жесток и тряпичен, могу грустить годами и ржать как конь. Каждый новый поступок или ситуация что-то привносит, но цельной картины нет. Наверное только при смерти смогу подбить какой-то баланс.

Этот момент не настанет никогда. В определённые моменты каждый становится таким каким просит случай

Я начала начинать себя понимать (процесс ещё далеко не закончен) достаточно давно, пожалуй, когда начала говорить. Продолжила я это делать, когда появились первые детсадовские друзья, первое собственное мнение, беспричинные слёзы на тему "ну купи куклу/перочинный ножик" (я та ещё плакса, но в детстве была пацанкой, не знаю уж как это совмещалось). Когда пошла в школу и из шкуры лезла, чтобы учиться на одни пятёрки, поняла, что мнение окружающих, а в особенности родственников мне было слишком важно. Когда скатывалась в истерику из-за плохой оценки и лишь вероятности, что меня за это отругают. Когда заболела мама, и в 12 лет мне пришлось начать думать не только о себе и учиться готовить. Когда впервые ездили с родителями на море, и я влюбилась в необыкновенно синие глаза парня, который делал отдыхающим "татуировки" хной, каждый день проходила мимо, но так и не решилась даже поздороваться. Когда была замом старосты в школе и "серой мышью". Когда была "первая взрослая любовь", безответная и глупая, когда, тот парень популярно мне объяснил, что я ему не пара и слишком мелкая. Когда порвала связки на колени, когда за два сидения дома меня пришла навестить только одна подруга, когда та же подруга не пригласила меня на свою свадьбу несколько лет спустя. Когда готовилась к поступлению в институт. Когда на первом курсе записалась в студенческую школу танцев и поняла, что не настолько мышь и не настолько сера. Когда мой партнёр по танцам отказался со мной встречаться и решил бросить танцы из-за учёбы. Когда вновь пошла на танцы, а следующий партнёр плюнул мне в душу и сказал, что половину времени он согласен танцевать со мной, а половину хочет с кем-то ещё. Когда встретила свою любовь. Когда был первый неловкий, но такой прекрасный поцелуй. Когда был первый не менее неловкий, но ещё более прекрасный секс. Когда вместе готовились к экзаменам и не спали ночами. Когда писала сочинение о смысле жизни. Когда сдавала госы. Когда вышла замуж. Когда искала первую работу, а потом переживала из-за любого пустяка на этой работе. Когда была на похоронах бабушки, на похоронах дяди... Когда съездила с мужем в Таиланд. Когда увлеклась бдсм. Когда был первый секс мжм с мужем и подругой. Когда лежала в больнице и полгода восстанавливалась после. Когда пила тяжёлые гормональные препараты и сходила с из-за них с ума. Когда муж вытерпел весь этот ад и не бросил. Когда вылетела с работы и около года искала новую. Когда начала верить в себя и перестала переживать из-за мнения других. Когда мы завели кота) Когда... В общем я ещё продолжаю учиться понимать себя. Мне кажется, понять себя - это не результат, а процесс. И этот процесс продолжается :)

Когда было 14, и в городе началась война. Наверное тогда я поняла, что я совсем не та маленькая девочка, какой казалась самой себе. Пришлось быстро взрослеть

В жизни настал тот момент, когда казалось бы руки опустить и плыть по течению. А потом проснулась однажды утром, посмотрела на себя и вслух сказала "А какого черта ты должна принимать это, как должное?" Поняла, что в человеке заложено масса энергии, масса силы, хватающей на сопротивление, на борьбу с предлагаемыми обстоятельствами от злодейки-судьбы. Я не жалею ни о чем, что пройдено, то пройдено и пройдено достойно, с гордо поднятой головой, победив то, чего больше всего не хотелось в своей жизни. Смелее делайте шаги, создавайте те условия, боритесь за них, в которых Вам хочется жить и познаете себя, своё окружение в данных обстоятельствах. А не орите, не сетуйте на Путина, правительство, "всепохерено".... Ну а сейчас, сейчас я наслаждаюсь своей жизнью, жизнью своих детей, своей внучки, своего обожаемого мужа, получаю кайф от пройденного дня и радуюсь, может быть, как дурочка из переулочка, каждой простетской мелочи, - просто счастлива!

вчера был мой день рождения и парень мой не приехал.типо обижен .а я звонила.писала уговаривала.а потом я поняла.что я дура раз так гонюсь за ним

До сих пор не поняла🙈🙈😅

Я болек или менее узнала себя, когда стала сама с собой откровенна. Закрался какой-то душок после того, как увидела обалденную красавицу - ага, мать, да ты завидуешь! Не захотела пойти на встречу с подругами - тебе скучно с ними, милая? Ржач нон-стоп тебя не вдохновляет? Значит, тебе нужно другое общество. Мне кажется, проблема многих в том, что люди не до конца откровенны сами с собой

Думаю, что никогда не пойму этого. Постоянные внутренние противоречия буквально разрывают меня. И нет, это не от того, что у меня овер дофига времени, чтобы сидеть и думать о великом. Эти мысли всегда со мной. Я боюсь себя, потому что чувствую какую-то разрушительную силу, она внутри меня. Пока что я держу себя под контролем, но иногда я так злюсь и прихожу в такую ярость, что становится страшно и за себя и за окружающих. И самое страшное в том, что эта ярость не находит выхода, она так и гаснет, разрушая меня изнутри. Иногда мне кажется, что я просто олицетворение всех самых ужасных черт: злопамятство, бескомпромиссность, раздражительность, мстительность. А иногда, что я чуть ли не само добро во плоти: я справедливый человек, неважно, кто ты мне - брат/сват/кум, если ты сделал что-то нехорошее, не жди от меня какого-то одобрения, если оно изначально было нужно тебе. Я добрый человек, щедрый - мне никогда ничего не жалко, я готова прийти на помощь, если даже меня не просят, но это необходимо. Если я люблю тебя, то никогда и ни за что от тебя не откажусь и точно не предам, не выдам тайн, которые ты мне доверил, даже если потом мне нагадил. Как все это уживается в одной душе, в одном теле я не понимаю. И никогда, наверное, не пойму. Фух, простите, наконец-то я хоть куда-то изложила.

Всегда была такая девочка-девочка, могла плакать над сломанным ногтем, мечтала что когда-нибудь буду жить богато(как-нибудь само соло богатство не меня свалится), всякие спа, массажи, шоппинг и т.д. А потом родила. Ребенку было месяцев 7, поздняя осень, гололед, сильный ветер, я толкаю раздолбанную коляску "клюшку" одной рукой, в другой тяжеленный пакет с продуктами, коляска скользит, ребенок орет от ветра, я иду, впереди еще 1км гололёда и лестница на второй этаж без пандуса... Когда я подходила к подъезду я удивилась сама себе - почему я не села посреди дороги не расплакалась?! А потом поняла, что все( детство кончилось, теперь я взрослая, ответственная мать и не могу больше быть слабенькой и маленькой девочкой

Долгие годы я притворялась другим человеком, то есть угождала всем, мне нравилось быть идеальной для всех, но в один миг поняла, что я не 100 долларовая купюра, и могу вести себя , как мне хочется. И я стала собой, число лицемерных в моем окружении свелось к нулю, к чему я очень рада. Друзья, будьте собой🙏🏻🤗

Была у меня ситуация,очень тяжёлая.В принципе,для меня это было оглушительным ударом,я не понимала,как дальше жить,всё в один момент разрушилось,вся моя такая привычная спокойная жизнь.Я выросла ведомым и зависимым от окружающих человеком,пыталась быть хорошей для всех,с болезненной реакцией на критику...Но после этого случая я смогла принять самостоятельное решение,при этом поперев против толпы.Все отвернулись и не понимают меня?Пофиг,справлюсь сама.За спиной крутят пальцем у виска?Да пошли все на ...Как бы банально не звучало-моя жизнь-мои правила...Я могу быть собой,не обращая ни на кого внимания.Мне просто стало безразлично то,что раньше доводило меня до слёз и бессоницы.Я хочу,могу и буду делать так,как считаю нужным.

После 25 я понял что все цели, которые ставил перед собой до сих пор - понты, навязанные обществом и то, как я хочу жить - тоже понты, понял что на самом деле я совсем другой человек и перестал обманывать себя, начал познавать себя с другой стороны, прекратил подавлять тайные интересы, осознал чего хочу от жизни и какого человека рядом 😊

Я каждый день узнаю себя с новой стороны. Некоторым открытиям я радуюсь, некоторым-то ужасаюсь. Боюсь, что не успею познать себя до конца. Мне 50.

Я росла тихим и спокойным ребенком ,вышла замуж в 19 ,родила сына,с мамой была сильная связь ,она принимала активное участие в моей семейной жизни,муж зарабатывал мало ,если бы не мои родители наш брак бы распался .Когда мне исполнилось 29 мама заболела лейкозом,выдержала только полгода лечения ,умерла даже не от лейкоза ,а от грибковой инфекции.За полгода болезни мамы ,я рвала и метала ,искала доноров по области ,к некоторым даже на дом приезжала уговаривала ,чтоб сдали кровь на тромбоциты ,организовывала их доставку ,многое было ,слезы ,отчаяние ,но оказалось ,что я сильная ,за время болезни мамы во мне открылось много качеств,жаль ,что такой ценой ,смертью самого близкого мне человека (